• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: медиалоги (список заголовков)
01:09 

тапки и свечка

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
– Про Ice-Pick Lodge и злые грибы: поставила «Тук-тук-тук». Отличная атмосферная хоррор-игра, в которой на первых порах (да и потом тоже) ВООБЩЕ НЕПОНЯТНО, что делать. Ты – странный маленький человечек, у которого бессонница. Бродишь по дому, пытаясь понять, почему дом опять выглядит как-то иначе, куда подевались вещи, что происходит. ЧТО ПРОИСХОДИТ ВООБЩЕ.
– Это игра такая?! – спрашивает. – Вам в реальности этого не хватает?
– Знаете, – говорю, – если сравнивать, у Ice-Pick мне графика больше нравится.

@темы: медиалоги, о сокровенном, сегодня, славные женщины

22:36 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
— ...потому что если вокруг меня текут воды бытового Армагеддона, — говорю я скорбно, — сверху падает потолок, где-то по квартире бегает сантехник с болгаркой наперевес, а я в это время обсуждаю, как женщина с лицом великомученицы мастурбирует дымящейся динамитной шашкой, это уже даже не артхаус, а какой-то такой постреалитический трындец, что его двумя оладушками не заешь.

@темы: о жизни, медиалоги, сегодня

01:36 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Ещё парочка чисто девичьих разговоров.

***
— Я опять хочу эклер, — нудно жалуюсь я Машеньке Klennik. — Я третью неделю сижу на работе и хочу эклер. ЭКЛЕ-Е-ЕР! У меня просто вокруг работы нигде нет эклеров. А к вечеру, когда работа заканчивается, я уже не хочу эклер. А купить где-нибудь эклер про запас для следующего дня не получится. Потому что я его сожру. Выдумали ещё, эклеры про запас покупать.
— А с утра выйти пораньше и купить свежий, сочный, истекающий шоколадом и масляным кремом эклер? — спрашивает Машенька голосом закоренелого искусителя, сверкая рожками меж кудрей.
— А НЕГДЕ! — отвечаю ей предсмертным хрипом Тантала. — Я живу в Заводском районе, здесь нет эклеров в восемь утра.
— Вы можете переехать ради эклеров?
— Мне проще научиться делать эклеры. Хмммммм, я же буду самодостаточный заяц. Брошу работу на то время, пока у меня будут деньги на муку и масло. Буду сидеть дома и ЖРАТЬ ЭКЛЕРЫ. Потом, когда уровень холестерина достигнет критического, я познаю просветление
— Это называется инсульт, — благоразумно ответила Маша, и на этом кулинарные разговоры на ближайшие два часа прекратились.

***
— Давайте, когда Надя поедет в отпуск, пойдём к ней домой, заведём там рояль и голых женщин на рояле? — примерно такие вопросы Кошка Мёбиуса иногда задаёт мне в особенно хмурые минские деньки. — Для начала нам нужен дубликат ключей. Или набор взломщика.
— Я недавно начала наконец смотреть Breaking Bad, — говорю я осторожно, — можем прожечь Наде дверь. Только женщины разбегутся. Через дырку-то в двери. Можно прожечь, засунуть женщин, а потом заколотить снаружи. Только вдруг они на паркет написиют?
— А я говорила, что у нас больше шансов с набором взломщика, — продолжает гнуть своё Кошка. — А Надя говорит: «Не забудьте к нему набор дядя-милиционер-уберите-калаш-нам-только-внутрь-рояль-занести».
— А вдруг они в рояль написиют? — я активно продолжаю переживать за сохранность имущества и культуру в стране в целом.
— Не должны. У Нади всё ок с санузлом.
— А может он будет занят другой женщиной? А одна попадётся несознательная? Представляете, возвращается Надя из отпуска, отдирает заколоченную дверь, а там посреди квартиры голая баба в рояль срёт? Я бы даже сказала, гадит. Оттопырив мизинчик.

@темы: славные женщины, о жизни, медиалоги

14:26 

ЗДСС

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
И ещё немножко о девочках.

***
— Люблю работать, чёрт. Так меняет систему ценностей. Хочется не понимания, а спать, не мира и гармонии, а спать, не разнообразной сексуальной жизни, в конце концов, а выспаться во всех позах. И даже когда просыпаешься, выспавшийся, хочется не чтобы вокруг были только просветлённые няшечки, а еееесть.

***
— Словосочетание «хорошая девочка» взывает к каким-то хтоническим структурам. Хочется сидеть на том самом Железном троне, поигрывая всеми дипломами, Нобелевской премией, submachine gun и, скажем, чем-нибудь из ассортимента хорошего секс-шопа и переспрашивать: «Да-да?»
— А чем поигрывать? Потому что образ меняется в зависимости от того, чем вы поигрываете: крутите ли на пальчике бельё с кружевами или похлопываете по руке здоровенной дилдой со стразами.

@темы: славные женщины, сегодня, медиалоги

13:42 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры


— Тут пишут: «В Гайд-парке поставили гигантский памятник мистеру Дарси, выходящему из озера. История ждала этого момента))».
— Я видала, он жутковат. Особенно лицо.
— Спорим, уже есть поверье, что нужно прижаться к нему всем своим девичьи телом, и тогда вскоре благополучно выйдешь замуж за любовь всей своей жизни.
— Если даже и нет, стоило бы создать. И почему мы тогда еще сидим тут, а не в Лондоне. Впрочем, этот вопрос меня волнует перманентно.

@темы: медиалоги, славные женщины

00:30 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
— ...с 1 июля в России как раз вступает в силу закон о пропаганде. Или с 1 июля об оскорблении чувств верующих? В общем, какой-то из тех законов, по которым меня должны депортировать.

Иногда хорошую девочку Аню куда-нибудь заносит. И не как нас с вами — в незнакомый двор по пути с овощного рынка — а куда-нибудь в Венецию или во внезапный Стамбул. Поэтому последние полгода в любом телефонном разговоре с девочкой Аней первоначально нужно было выяснить, в какой стране мире она находится.
Да, такие люди действительно существуют. Да, их даже можно потрогать руками.
(на самом деле, конечно, нельзя, но вдруг вы кот)

— Впрочем, учитывая, что половина моих проблем носит моральный характер, тут скорее священник нужен, а не друг-гей. Но я согласна на священника-гея.

Когда девочка Аня внезапно приходит в себя в 4 утра в какой-то очередной стране, оказывается, что кругом из относительно разумных существ только комары, метро закрыто, а до ближайшей известной розетки 10 километров пешком. Топать пешком просто так не очень интересно, а над тезаурусом комарам ещё работать вплоть до следующего ледникового периода.
Хорошо, если где-то в интернете обнаружится парочка таких же стукнутых, которым приспичило поговорить на рассвете в воскресенье.

— Что-то представляя себе всё это, я прихожу к выводу, что у меня нет проблем. По крайней мере, я не священник-гей с фрикативным «гэ», вынужденный разбираться с чужими моральными терзаниями.

— Расскажите о разных планах. Какие вообще у людей бывают планы. Планах, так или иначе описывающих совместное бытие: рабочих, географических, финансовых — разных .
— «Через два года мы заведем второго кота, ещё через год Xbox, потом детей»? Такие? — спрашиваю я.
— И это тоже.

— Спляшите «мр-мррр», действительно, — говорю, — отличный танец. Танцуется солнечным утром котиками на чьем-нибудь животе. Символическое значение: «Эй, вставай, ещё столько вкусного не попробовано! Мы ещё голубей в Риме не гоняли! Вставааай, прыг-прыг-прыг!»

Поговаривают, примерно в эти же 10 километров пешком хорошая девочка Аня доказывала другой прекрасной женщине, что поход за капустой для борща — это практически крестовый поход за крестоцветным. И хорошо, что доказывала, потому что та другая женщина уже практически завела инстаграм жуку. Но это уже не моя запутанная история, и не мне её рассказывать.

@темы: медиалоги, о жизни, о людях, славные женщины

20:58 

некто

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Я просто оставлю это здесь:



Или пишу сегодня Klennik:
— Как думаете, в какой департамент ВВС нужно писать, чтобы его не снимали с кокаинового довольствия?
— Я как раз показываю Климентию серию про «r u my mummy?», — говорит Мария. — Нет, вот тут как раз пускай снимают.
— Не-не-не, а что мы смотреть тогда будем? Glee?

@темы: медиалоги, о зайцах, сегодня, славные женщины

00:21 

из грязи в язи

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Говорит: а в новой экранизации «Пролетая над гнездом кукушки» Хьюго Уивинг мог бы сыграть одновременно и Макмёрфи, и сестру Рэтчед.
Говорит: надо прекращать пить. Потому что просыпаешься утром, у тебя говно какое-то на джинсах, рядом храпят. А логи, Заяц, логи!
Говорит: меня тут попросили сделать котлетки, думаю, паковать ли платья и кота или обойтись техникой и паспортом.
Говорит: но и в последней экранизации «Анны Карениной» по-настоящему жалко одну лишь женщину — Фру-Фру.
Говорит: лапки — это же от слова «лапать». Это процесс. Как обнимашки, только лапки.
Говорит: из en-Wiki узнаём, что Тихо Браге держал дома лося и поил его пивом. В русской статье лось встречается только как окончание глаголов прошедшего времени.
Говорит: думаю вместо слова «хронический» говорить всегда «хтонический». Например: у Бриарея в двух головах из пятидесяти был хтонический насморк.
Говорит: я давно понял, что ByFly делает всё, чтобы заставить людей отлипнуть от мониторов и идти на улицу делать снеговиков из грязи.

@темы: медиалоги, о людях

16:12 

короли и капуста

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Иногда у хорошего человека Ани случается диссонанс. Случается в основном из-за того, что её внутренняя логичная картина мира не совпадает с тем, что её окружает на самом деле. И это только в общих чертах, не считая отсутствия кафе с почасовой арендой котят и наличия запрета на однополые браки. Тогда у Ани начинает дёргаться глаз, а иногда и другие ценные части тела. В попытке остановить это безобразие она идёт к другим хорошим людям — видимо, чтобы синхронизировать базы данных или просто воспользоваться внешним интерпретатором.
В результате, сегодня, когда я возвращалась к компьютеру, меня там ждало странного содержания сообщение: «Заяц (многозначительная пауза). А вы капусту солите по лунному календарю? Или так?».
— Меня сейчас больше интересует вопрос, зачем вам это понадобилось узнать, — говорю. — У меня два варианта: 1) кот зализал вас до галлюцинаций, и вы пытаетесь увязать некую картину мира, которая стоит перед вашими глазами, с окружающей реальностью; 2) вас опять заебало подсознательное стремление местного человечества к оккультным обрядам, которое оно не может объяснить рационально, но зато активно навязывает всем подряд.
— Второе, — отвечает она.
— А мой ответ на ваш вопрос, — продолжаю я тем временем, — «Я не солю капусту». Я могу солить капусту, но: а) мне некогда; б) если я решу это делать, мне срать на лунный календарь, и я буду делать это тогда, когда у меня будет на это время.
— Я не сомневалась, но уточнить стоило, — говорит девочка Аня, — фалафель же вы делаете. Хотя да, фалафель — это хипстерство. А капуста!.. Капуста — это Борщун.

@темы: медиалоги, славные женщины

02:43 

retweets by you (6)

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
@rudenkova Город просыпается, мафия стоит возле стойки бара и ждет восьми часов, когда начнут продавать бухло.
@e_vilelf Никогда не останавливаюсь на полпути. Всегда довожу дело до конца. Я же пока не сожру весь этот новогодний мешок конфет, не успокоюсь.
@unutranyholas К слову, я рос в многоэтажке, в которой в лифте было нассано 24 часа в сутки, 365 дней в году. В 90-е было много хипстеров, но мало форсквера.
@aldragon_net …кто знает, сколько идей утрачено лишь потому, что вскочить и записать их было сочтено вопиюще нетактичным по отношению к засыпающему рядом.
@_Twoface_ По РТР показывают плачущего Путина, а по немецкому каналу Палпатин объявляет о создании Галактической Империи «во благо и для стабильности».
@koffein_frei Тем, кто ежедневно перерабатывает тысячи тонн словесной руды, жизненно необходимо иногда вагоны разгружать, например.
@urbansheep «Договорились, завтра в 21:45. Как я вас узнаю? — Очень просто. По длинным тире и кавычкам».
@amazingsoup Years ago someone somewhere wished for the power to read minds, then twitter and facebook happened and they immediately regretted it.
@anesthessia С детства, пока все хотели стать врачами, учителями и проститутками, я хотела стать кому-нибудь важнее его зоны комфорта.
@cut_to_see *когда я приду к власти (зачеркнуто) в моей версии колоды Повешенный (он же Утопленный) будет делать salto mortale. sic!
@nevr_mor В принципе, флуоксетин и джин тоже созданы богом. Для случаев, где не помогает «Отче наш».

@темы: медиалоги, на правах рекламы

02:21 

#

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
С появлением очередной второй работы поводов удивляться тому, что люди пишут в интернетах, стало ещё больше. Одно утро общения с серьёзными академическими словарями синонимов наградило меня словом «хуедрыг». Осталось только медитировать.

Стрелка в чёрном приёмнике денег кофеавтомата светится схемой RGB-YMC. И вот этот неправильный порядок YMC меня бесит. Сдержанное выражение удивления в сети «эко вас» давно и предсказуемо трансформировалось в «эко вас умберто».

То, что я в полночь гуглю «it's alive scream», чтобы чьим-то безумным воплем из колонок сказать nniddhogr, которая сидит в соседней комнате: «Я наконец перестала тупить, отладила код и эта чёртова анимация заработала, скажите, что я молодец», говорит обо мне многое. То, что вообще пишу об этом куда-то — про «не ору самостоятельно» (для предыдущего предложения) вообще речь не идёт — говорит обо мне ещё больше.

И ещё. Дети, искать на сонную голову в начале рабочего утра дизайнерские картинки на слоновью тему по запросу «elephant style» — очень, очень плохая идея.

@темы: медиалоги, о зайцах, сегодня

19:29 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Люблю начинать разговор с некоторыми из моих друзей фразами типа: «Представьте, что вы встретили беременную антропоморфную инопланетянку». Первое по возвращении домой — это звонкий «чпок» портвейна, «пшик» колы, «бдзынь» льда. И не спрашивайте, как у меня дела на работе.
Стрелка в чёрном приёмнике денег кофеавтомата светится схемой RGB-YMC. И вот этот неправильный порядок YMC меня бесит.
Появилось навязчивое желание проштудировать раздел «славянская кухня» в википедии и приготовить все слова, которые понравились.
Сдержанное выражение удивления в сети «эко вас» давно и предсказуемо трансформировалось в «эко вас умберто».
Извините, у меня снова вечер сизифова камня, который, зараза, опять сорвался вниз, а я за ним бегу, хромаю на все ноги и матерюсь отчаянно.

@темы: о зайцах, медиалоги

18:07 

и алтарь подмести

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Ладно, у нас новая проблема. Во-первых, чую, что скоро этот дневничок превратится в алтарь поклонения котику и заранее прошу прощения, во-вторых, мы не можем определиться с именем. Спасите-помогите.
Да, мы с nniddhogr заведём на Грекова кота. Вот такого (умиляться и слюни туда).

И эти люди не разрешают мне назвать кота Джиггеротой!
— Хотите назвать котика Фейнманом? — барабаню я Наде лапками в гуглток. — Или Мистер Пузочес? Или Тролль! Поставим посреди комнаты мост и будем кормить тролля. Чубакка! Или Гиннесс? Гуглом назвать в конце концов.
— Тролль прекрасно, — осторожно отвечает она, — Гиннесс ооооок.
— Палпатин, а? — продолжаю я. — Джа-Джа Бинкс! О! Джиггерота! Ну пожалуйста! Кот Джиггерот!
— Можно я это развижу, — умоляет Надя. — Я просто себе представила. Котик. Маленький. Чёрненький. Кушает из мисочки молочко.
— Джиггерота снова ееееест! — радостно ору я.
— Рано! И тут прибегает Заяц. Радостный. Счастливый. С умилением в глазу. Наклоняется над котёнком. И орёт: ДЖИГГЕРОТА СНОВА ЕЕЕЕЕЕЕЕСТ!
— Котик ссытся в свое же молочко?
— У котёнка инфаркт!

***
— Заратустра! — говорю я. — Лежит Заяц на диване, кот сверху дрыхнет, заходите вы и говорите: помойте, Заяц, сковородку. А я говорю: а я не могу, мне Заратустра не позволяет.
— Ха! А я вам в ответ песню: «Зачееееем ты под чёрного леглааааа». Или вот простенько — чёрный кот Нуар.
— Или котик фон Триер — если куда-нибудь насрёт, это будет произведением искусства.

***
guzzz предложила сразу назвать кота Тёплый Клетчатый Плед, после чего появился вариант котэ Мате, что нас и поломало.
— Котэ Мате, — говорит Женя, — ну пожааааалуйста!
— Ага, — радостно отзывается Онегин, — Калебарсик блять.
Он же предложил назвать котика Карамурзой — явно же ну хоть в каком-нибудь языке это переводится как «чёрный кот». Ну как минимум «чёрный князь», говорю я.

***
Онегин же предлагал назвать кота Бозоном, но мне лень гонять животину кругами по квартире. Хотя, как говорят, там котик сам кого угодно и сколько угодно гонять способен.
А потом этот негодяй коварно дал мне ссылку на список нобелевских лауреатов по физике.
— Просто во все факты, — говорит, — Патрик Мейнард Стюарт Блэкетт «За усовершенствование метода камеры Вильсона и сделанные в связи с этим открытия в области ядерной физики и космической радиации». БлэкКет. О, Феликс Блох!

***
~Кали-Юга~ предложила вариант Джеронимо, который я активно продавливала, раз мне запрещают Джиггероту.
— Я не буду выкидывать кота из окна, не бойтесь, — говорю.
— Вы-то может и не будете. Но я прямо вижу кота, притаившегося на шкафу. Сидит. Сидииииит. Ждёт. Мимо проходит радостный заяц. И кот сверху, с воплем ДЖЕРОНИМООООО — прыгает на зайца.
— Именно так я себе это и представляла, — бухчу я.


upd:узнать тайну имени
запись создана: 20.12.2011 в 12:31

@темы: о зайцах, медиалоги

14:54 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
— Тут постоянно кто-нибудь норовит потребовать у меня студенческий, — жалуется Кошка из командировки, — или заявить, что «туалет для школьников этажом ниже, а этот для сотрудников». Я магистр биологических наук, какого чёрта.

***
Кенга! пишет в твиттере: «Героическая женщина — приехала в икею за формами для выпечки, купила почти только их».

@темы: медиалоги, славные женщины

17:42 

я думаю вслух

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
— Ладно, — говорит Кошка, — вы сами предложили мне жаловаться. Я уже неделю каждый день нахожусь в одном помещении с человеком, который — стоит какому-то другому живому существу появиться в одном с ним помещении — тут же включает режим «я думаю вслух».
— Включите свой режим «я думаю вслух», — говорю я. — Мы-то привычные, а его порвёт через пять минут: «котики-котики-каквыменявсезаебали-сиськи-формула-формула-формула-котики-формула-формула-почемувсеидиоты-кино-кино-музыка-музыка-музыка-формула-формула-формула-котики-звонИт-урод-взятьиуебать-еда-еда-еда-котики-котики-еда-домойнахуй-сиськи-ядартвейдер-фшш-фшш-фшш». И это всё за три секунды.

@темы: медиалоги, славные женщины

01:15 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
— Хочу спросить у вас, — начинает утренний разговор nniddhogr, — не помните ли вы, кого играл Питер О'Тул в «Калигуле», но чтоооооо-то меня останааавливает.
— Старого императора, — отвечаю я машинально. — Клавдия, или я что-то путаю в римской истории.
— Это да. Просто судя по тому, что я сейчас читаю, его должны звать Тиберий, — говорит Надя, — а я не помню, чтобы его звали Тиберий. Инцитатович. Мотыга. Извините, вырвалось.
— Да «Калигулу» я так и не посмотрела толком, — сокрушаюсь, — так, кхе-кхе, промотала. Это выглядело как: ммм, Макдауэлл — обожемой — ммм, Макдауэлл.
— Да, это всё-таки Тиберий был, — продолжает изыскания Надя, — но имя Клавдий у него тоже было. Вот я сейчас подумала, что надо пересмотреть. И знаете из-за чего пересмотреть? На предмет соотнесения с историческими персонажами, про которых я-таки немного прочитала. Муахаха. Но да, обожемой Макдауэлл.

***
— После того, как начала сегодня с вами разговор с фразы про Питера О'Тула и «Калигулу», — продолжает она чуть позже, — не могу не поделиться дивным выражением «упорное бешенство матки».

@темы: медиалоги, славные женщины

12:08 

retweets by you (5)

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
@Ex10Ded — Здравствуйте дети, кого нет? — Бога нет.
@forestghoul Джейлбрейкнул жизнь, потерял гарантию в сервис-чистилище, зато теперь можно устанавливать свои программы, загружать карты мировосприятия etc
@lxndrkan Вчера играли с друзьями в «пирамиду Маслоу». Я вылетел на третьем уровне.
@OHnewsroom Reporter 1: “You smell like whiskey and cigarettes.” Reporter 2: “That was my dinner last night.”
@aldragon_net …и вот бывает момент, когда ты весь такой умный и с хитрым планом нанимаешься к Авгию на службу и обнаруживаешь, что река пересохла…
@fuzi_muzi Юрка с Петей помогают мне делать ремонт — красят стены, меняют розетки. в качестве оплаты берут «дружеские объятия, инициированные Заказчиком».
@e_vilelf а ещё вчера подумалось, что лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «ну что за хуйня!»
@drugoway Похоже, всякий, кто проводит треть жизни в кино, быстро привыкает оценивать эпизоды собственного бытия с точки зрения удачности мизансцен.
@Kseniy «А я и не знаю, где ты и с кем», — писал Лиличке Вл. Маяковский, не имея возможности удостовериться: со всеми этими чек-инами намного горше.
@Gremlyk Смотрели цены в борделях, поражались своему альтруизму.
@alshishov Ехал юрист Пита Доэрти через реку, видит юрист Пита Доэрти Список Шиндлера, напился юрист Пита Доэрти после просмотра, ТемзаТемзаТемзаТемза
@koffein_frei Если в фильме Альмодовара на стене висит ружьё, то в конце фильма оно сменит пол и всех перестреляет. Это не спойлер, это тенденция.
@itchy__scratchy Господи, кому я это все пишу, у меня 24 фолловера, два из которых не говорят по-русски, а один — Ортопедические матрасы Винницы
@gonre как говорится, i've had a horribly busy day converting oxygen into carbon dioxide
@nniddhogr а иногда я ищу в логах слово 'ааааа'. и нахожу.
@maritaguerra Мой психотерапевт (так ведь все еще модно начинать предложения?), так вот, мой психотерапевт рекомендует мне повеситься.

@темы: на правах рекламы, медиалоги

15:56 

твиттер-дайджест

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Из моих favorites уже можно составить приятную книгу. Благодаря же твиттеру вообще, Юлия Кристева должна испытывать перманентный оргазм. Хорошие люди и красивые идеи как основная религия, «All praise to Goоооogle!» как образ жизни. Поймала себя на мысли, что хочу бить человека в красной мастерке зонтом с воплями: «Уже прошло 10 минут серии! Die, red shirt, die!». Потом собирать подписи под письмом в Ад, просить о постройке отдельного круга для плохих переводчиков. И каждому персональный эцих с гвоздями.
Заселяясь на новое место, всякий раз вешать на окно британский флаг, а под матрас класть дохлую шлюху. Пить чай с молоком, оттопырив мизинец. И ещё о женских попойках: помните, пьеса такая есть — «Монологи вагины»? Вот-вот. Я отныне всякий раз афишу на входную дверь буду вешать. Или о раннем Альмодоваре, в частности «Пепи, Люси, Бом...»: первые 15 минут время от времени порывалась выкинуть монитор в окно, потом пообвыклась. Ладно, встреть я живого фон Триера, у меня к нему было бы всего два вопроса: «May I touch you? May I tweet about this?». Вдруг вспомнила, как когда-то, довольно урча, мы разбирали все смысловые оттенки слова sophisticated. Вот, вот таким котиком я хочу быть.
Говорю: думаю, все работники телевидения втайне мечтают о том дне, когда можно будет запустить «Лебединое озеро» на повтор и идти пить кофе. А пока я всем сердцем хочу, понимаете ли, be running around in dark rooms, munching pills and listening to repetitive electronic music. Хочется сделать что-то безумное, бунтарское. Пойду, выдавлю зубную пасту из середины тюбика.
Говорит: ну ты же взрослая женщина. Говорю: ну так, местами.

@темы: медиалоги, о зайцах

19:09 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
В общем, дело было вечером в субботу.

— Не покажете сиськи? — спрашиваю я в очередной раз у Кошки.
— Зачем? — интересуется.
— Красиво, — говорю, — Эстетика. Ну и потому что сиськи — это сиськи. Самодостаточная причина.
— Не очень, — отвечает, — серьёзная аргументация «сиськи — это сиськи». А котики — это котики! Котики круче. Поверьте, я уже вторую ночь сплю с пятью котами.
— Лучше бы вы с пятью сиськами спали, — говорю в сердцах. — Две ваши и марсианка из «Вспомнить всё».
— Коты лучше, — упрямится она. — Они урчат. Сиськи урчат? Нет. Сиськи смешно бегают и миучат? Нет.
— И СЛАВА БОГУ!

— Снимает женщина в эротической сцене с себя бельё, — мрачно продолжаю я минут через пять, — а грудь разбегается в разные стороны, трётся о ноги и миучит. Кристина Хендрикс! Кристина Хендрикс разбегается в разные стороны и миучит! Вы убили мою мечту. Не забудем, не простим.

— Зато как приятно было бы ласкать мягонькую пару котяток. И спать на мягоньком и урчащем. Ну, конечно, рыбкой придется подкармливать, это немного странно, но вполне терпимо, — ехидно подхватывает тему ~Кали-Юга~, игнорируя вопли ужаса с моей стороны. — Ну можно сосисками. Это чуток эротичнее.
— Слушайте, — говорю, — В этом свете фраза «Культовый блоггер Кошка Мёбиуса надавала мне дохлой рыбиной по сиськам» обретает новое звучание.
запись создана: 04.09.2011 в 16:00

@темы: я обещала завести тег «сиськи», славные женщины, о жизни, медиалоги

14:09 

ох уж эти ваши интернеты

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
— Ну вот поставила я шестую огнелису, — говорю, — ну жрёт она памяти ещё в полтора раза больше, дальше что? Так и встретим конец света — бесцельно обновляя браузеры?
— Не браузеры, — отвечает nniddhogr. — Твиттер.

— Мда, полезла в мозилловские навороты, чего полезного доставить, а оно мне предлагает обои с Гарри Поттером. А хром меня как-то абстрактно субъективно раздражает. Не знаю, чем именно. Ну вот не нравится он мне.
— О, я наоборот мимими к хрому, — оживляется Надя, — он весь такой примитивный как наждак, ничего лишнего. Одна панелька, одна вкладка настроек. Всё остальное чистый интернет. Голенький.
— У вас взаимоотношения с хромом и интернетом, как... ну как сад камней. — говорю. — Вам коврик подстелили, вы присели и медитируете. Хотя я, например, не могу сказать, что мне в таком саду камней попу сквозь коврик колет или там... дует сквозняком в спину. Мне там просто непривычно.

— В то время как огнелис — это такой фургон, — продолжаю я, — в котором подпрыгивают на ухабах и бряцают мангал, два ведра с мясом, три ящика водки и бабы россыпью. Во всю дурь орёт музыка, заглушая и распугивая птиц, а под сиденьем водителя на всякий случай валяется ружьё — а вдруг лося встретим. Под сиденьем пассажира рядом с водителем спрятан ящик со снастями — а вдруг лося в речку загоним. И динамит. И велосипеды на крыше примотаны. Ну мало ли. И вот пригромыхиваете вы на этом в лес, вываливаете весь хитрый скарб на травушку и начинаете наслаждаться природой.
— Очаровательно. Но все эти велосипеды вместе с лосями приматываются на любой браузер, были бы фанаты, разрабатывающие плагины. Но я вас поняла, да.
— Ну просто создаётся впечатление, что у огнелиса они уже туда впаяны.
— И лосиный череп на радиаторе! — радостно подхватила Надя.
— Угу, — говорю. — Пойду, чтоль череп Гарри Поттера действительно примотаю.

@темы: медиалоги, о жизни, славные женщины

Дети Солнца: без претензий

главная