• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о зайцах (список заголовков)
20:58 

некто

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Я просто оставлю это здесь:



Или пишу сегодня Klennik:
— Как думаете, в какой департамент ВВС нужно писать, чтобы его не снимали с кокаинового довольствия?
— Я как раз показываю Климентию серию про «r u my mummy?», — говорит Мария. — Нет, вот тут как раз пускай снимают.
— Не-не-не, а что мы смотреть тогда будем? Glee?

@темы: медиалоги, о зайцах, сегодня, славные женщины

02:21 

#

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
С появлением очередной второй работы поводов удивляться тому, что люди пишут в интернетах, стало ещё больше. Одно утро общения с серьёзными академическими словарями синонимов наградило меня словом «хуедрыг». Осталось только медитировать.

Стрелка в чёрном приёмнике денег кофеавтомата светится схемой RGB-YMC. И вот этот неправильный порядок YMC меня бесит. Сдержанное выражение удивления в сети «эко вас» давно и предсказуемо трансформировалось в «эко вас умберто».

То, что я в полночь гуглю «it's alive scream», чтобы чьим-то безумным воплем из колонок сказать nniddhogr, которая сидит в соседней комнате: «Я наконец перестала тупить, отладила код и эта чёртова анимация заработала, скажите, что я молодец», говорит обо мне многое. То, что вообще пишу об этом куда-то — про «не ору самостоятельно» (для предыдущего предложения) вообще речь не идёт — говорит обо мне ещё больше.

И ещё. Дети, искать на сонную голову в начале рабочего утра дизайнерские картинки на слоновью тему по запросу «elephant style» — очень, очень плохая идея.

@темы: медиалоги, о зайцах, сегодня

19:29 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Люблю начинать разговор с некоторыми из моих друзей фразами типа: «Представьте, что вы встретили беременную антропоморфную инопланетянку». Первое по возвращении домой — это звонкий «чпок» портвейна, «пшик» колы, «бдзынь» льда. И не спрашивайте, как у меня дела на работе.
Стрелка в чёрном приёмнике денег кофеавтомата светится схемой RGB-YMC. И вот этот неправильный порядок YMC меня бесит.
Появилось навязчивое желание проштудировать раздел «славянская кухня» в википедии и приготовить все слова, которые понравились.
Сдержанное выражение удивления в сети «эко вас» давно и предсказуемо трансформировалось в «эко вас умберто».
Извините, у меня снова вечер сизифова камня, который, зараза, опять сорвался вниз, а я за ним бегу, хромаю на все ноги и матерюсь отчаянно.

@темы: о зайцах, медиалоги

04:29 

под покровом портвейна пост (четыре слова на одну букву)

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Данная зарисовка предназначена для нескольких милых моему сердцу женщин, для остальных я хочу отметить, что написана она под влиянием алкоголя и полуночной истерики, что многое объясняет.

Лирическое: так вот, самым лучшим тимбилдингом женской сборной я до сих пор считаю тот случай, когда мы пару лет назад после съёмки восьмимартовского «Один против всех» командным хором спонтанно поехали к Саве и спонтанно же накидались там в совершеннейшую зюзю. Когда девочек наконец понесло, и они выговорили друг другу всё, что копилось последние лет пять. Красочнее всего масштабы откровений описывает образ нервно седеющего от удивления в соседней комнате Сидорука, который просто заехал распечатать пару файлов и стал случайным свидетелем возлияний и излияний.
Сегодня я наконец сформулировала чудо-секрет той пьянки: если после всего того, что ты рассказывал, ты сможешь посмотреть человеку в глаза, хорошо сыграть с ним за одним столом — уже совершенно не проблема.

Поэтому, милые женщины, считаю, что нужно повторить в обязательном порядке.
Ну а для начала мне жизненно необходимо канонически надраться с кем-то на кухне и протрындеть до утра, а то клапаны срывает.
Спасибо за внимание.

@темы: о зайцах, славные женщины

20:17 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Здравствуйте, меня зовут Лена, я сейчас очень редко возвращаюсь в этот блог, но хочу вам сказать, что, во-первых, я вас всех люблю, во-вторых, 23 февраля 2012 года мне исполняется 25 лет, и я в ужасе. Как там дальше: 42, Дарт Вейдер, TOS круче TNG, котики, мы все умрём.
(вы просмотрели краткое содержание среднестатистического поста в данном дневнике)

@темы: о зайцах, сегодня

19:34 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Дорогой дяденька боженька, или дедушка Мороз, или кто там ещё, сделай так, чтобы моя эпопея с рабочим днём 13 часов в сутки и дополнительным экзистенциальным ужасом сверхурочно продолжалась ещё максимум неделю, а потом это всё наконец-то благополучно закончилось. Благополучно — это не я в конце концов всё-таки застрелюсь, а как-нибудь более по-человечески. Это будет отличным подарком на день рождения.
Спасибо за внимание.

@темы: о зайцах, сегодня

01:14 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Дорогой Дедушка Мороз, — писала я недавно — вот прямо сейчас я не хочу работать работу на работе, я хочу сидеть дома и говорить коту, что у него толстая жопа. Говорить коту, что у него толстая жопа, очень удобно — он ещё не знает азбуку Морзе и не может вымяукать: «На себя посмотри, чувырла».

Самое сложное — это перевозить на съемную квартиру из дома книги. Да, я знаю, что нынче век цифровых технологий, но когда выбираешь их по одной с полки: как я проживу без этой?! И без этой?! А? А?!! Я уже жаловалась, что не представляю, как жить в доме без бумажных книг. Я так не умею, хоть и читаю их очень редко в последнее время. При этом мужественно дома забила партией книг всего один рюкзак и этим увеличила их количество здесь примерно в два раза. И душеньке моей уже спокойнее.
При этом вновь забыла забрать британский флаг и три синие бутылки. Мои надуманные культурные ценности скоро перестанут меня уважать.

Перед новосельем эти негодя милые добрые люди говорили, что не будут дарить нам штопор, потому что после всех околоремонтных работ есть ещё полный ящик саморезов, отвертка и пассатижи. Это мысль, на самом деле. Но штопор подарили.

Вам кота нужно было назвать Карлсоном, говорит Паша. Это же настоящее привидение с мотором. Дикое, но вы почему-то думаете, что симпатичное. «На холодильнике ведём переписку про кота», — писала Надя в твиттере, — «Господи, опять кот, всюду кот. Надо уже про Куросаву что-нибудь написать». И она до сих пор стоически переносит мои вопли типа «Я больше не могу жить без чеснокодавилки!» и «Можно я раскрашу старый холодильник под R2D2?».

Под окнами общежития в соседнем дворе перманентная огромная надпись «Я люблю тебя». Имя, судя по всему, время от времени меняется.

@темы: о жизни, о зайцах, сегодня, славные женщины

23:57 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Скоро я немножко возьму себя в руки и напишу хоть что-то о житие-бытие после переезда. Ну или вообще хоть что-то напишу.

***
Зашла в формспринг, посмотрела на 264 вопроса во входящих, плюнула и вышла.

***
Доброго всем дня.

@темы: о зайцах

18:07 

и алтарь подмести

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Ладно, у нас новая проблема. Во-первых, чую, что скоро этот дневничок превратится в алтарь поклонения котику и заранее прошу прощения, во-вторых, мы не можем определиться с именем. Спасите-помогите.
Да, мы с nniddhogr заведём на Грекова кота. Вот такого (умиляться и слюни туда).

И эти люди не разрешают мне назвать кота Джиггеротой!
— Хотите назвать котика Фейнманом? — барабаню я Наде лапками в гуглток. — Или Мистер Пузочес? Или Тролль! Поставим посреди комнаты мост и будем кормить тролля. Чубакка! Или Гиннесс? Гуглом назвать в конце концов.
— Тролль прекрасно, — осторожно отвечает она, — Гиннесс ооооок.
— Палпатин, а? — продолжаю я. — Джа-Джа Бинкс! О! Джиггерота! Ну пожалуйста! Кот Джиггерот!
— Можно я это развижу, — умоляет Надя. — Я просто себе представила. Котик. Маленький. Чёрненький. Кушает из мисочки молочко.
— Джиггерота снова ееееест! — радостно ору я.
— Рано! И тут прибегает Заяц. Радостный. Счастливый. С умилением в глазу. Наклоняется над котёнком. И орёт: ДЖИГГЕРОТА СНОВА ЕЕЕЕЕЕЕЕСТ!
— Котик ссытся в свое же молочко?
— У котёнка инфаркт!

***
— Заратустра! — говорю я. — Лежит Заяц на диване, кот сверху дрыхнет, заходите вы и говорите: помойте, Заяц, сковородку. А я говорю: а я не могу, мне Заратустра не позволяет.
— Ха! А я вам в ответ песню: «Зачееееем ты под чёрного леглааааа». Или вот простенько — чёрный кот Нуар.
— Или котик фон Триер — если куда-нибудь насрёт, это будет произведением искусства.

***
guzzz предложила сразу назвать кота Тёплый Клетчатый Плед, после чего появился вариант котэ Мате, что нас и поломало.
— Котэ Мате, — говорит Женя, — ну пожааааалуйста!
— Ага, — радостно отзывается Онегин, — Калебарсик блять.
Он же предложил назвать котика Карамурзой — явно же ну хоть в каком-нибудь языке это переводится как «чёрный кот». Ну как минимум «чёрный князь», говорю я.

***
Онегин же предлагал назвать кота Бозоном, но мне лень гонять животину кругами по квартире. Хотя, как говорят, там котик сам кого угодно и сколько угодно гонять способен.
А потом этот негодяй коварно дал мне ссылку на список нобелевских лауреатов по физике.
— Просто во все факты, — говорит, — Патрик Мейнард Стюарт Блэкетт «За усовершенствование метода камеры Вильсона и сделанные в связи с этим открытия в области ядерной физики и космической радиации». БлэкКет. О, Феликс Блох!

***
~Кали-Юга~ предложила вариант Джеронимо, который я активно продавливала, раз мне запрещают Джиггероту.
— Я не буду выкидывать кота из окна, не бойтесь, — говорю.
— Вы-то может и не будете. Но я прямо вижу кота, притаившегося на шкафу. Сидит. Сидииииит. Ждёт. Мимо проходит радостный заяц. И кот сверху, с воплем ДЖЕРОНИМООООО — прыгает на зайца.
— Именно так я себе это и представляла, — бухчу я.


upd:узнать тайну имени
запись создана: 20.12.2011 в 12:31

@темы: о зайцах, медиалоги

16:35 

i call monica's bedroom!

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Краткое содержание предыдущих серий: я буду жить с прекрасной рыжей женщиной, а вы все неудачники.

***
В общем, мы с nniddhogr в ближайшие дни перебираемся в воистину культовую квартиру, которая в народе известна под трепетным названием «Грекова». На самом деле, там просто улица Грекова и никакой вам интриги. Квартира настолько культовая и памятная, что люди, там жившие, свои последующие обиталища ласково называли не иначе как «new-Грекова» и так далее.
Как маленький эмоциональный факт — в списке обитавших, пивших и занимавшихся прочими непотребствами там людей сейчас 116 фамилий.
И все последние сколько там дней мы превращаем эти авгиевы конюшни в уютный загончик для пони, блюющих исключительно радугой. Пока Надя в химзащите ходила по квартире с огнемётом, я поставила на уши добрую часть продавцов более-менее адекватной мебели и грузоперевозок Минска. И, кажется, скоро буду просить их переименовать мой контакт в их телефонах в «Смольныйбля».
Но на самом деле всё хорошо.

***
— Сейчас квартира выглядит так, как будто там что-то долго издыхало в страшных муках, разнося в корчах всё вокруг себя, — писала я Кенге какое-то время назад. — И, судя по запаху в ванной, издохло оно именно там! Паша всё спрашивал, не пригласить ли туда для начала батюшку, святой водицей окропить. На всякий случай.
А в первый приезд туда в ванной комнате упорно пахло дохлой шлюхой.
Вообще-то предыдущие жильцы эту квартиру ласково и нежно звали «санаторием сатаны». Ну и потолки сталинские. Слово за слово, и на кухне у нас теперь будет висеть портрет Сталина — там долгая и сложная история, связанная с моими воспоминаниями об одной питерской коммуналке. И портрет Оскара Уайлда в туалете — там тоже всё сложно.
— Там какая-то мебель есть, — говорю, — но зная, что там происходило, я бы эти матрасы продезинфицировала. А лучше сожгла.
А Кенгуру вспомнила про одну кошкину запись — да, которая про «заниматься сексом на неразобранных вещах» — и ехидно предлагала запустить Кошку первой и подсматривать в замочную скважину.
Ну Кошку мы и так собирались пускать первой. Примета всё-таки.

***
— Приезжаю я на Грекова, — пишет Надя, — а там мертвой шлюхой не пахнет. Вообще! А я уже и святую воду для экзорцизма присмотрела. А когда я пойму, зачем там на кухне стоит лобовое стекло, мир станет чуточку проще.

***
— Так, — говорит она, — по поводу мимими-тумбочки. Ну она мимими, да. Не знаю просто, насколько она нам нужна. Если её будет просто забрать — то давайте возьмём. Если с ней много мороки — то оставим.
— Что значит «просто забрать»?
— Ай, не знаю. Может, она в Зелёном луге и отдают её только человеку в зелёном халате в ночь со вторника на среду за пять минут до третьего крика петуха. Это я передёргиваю, конечно, но я просто не знаю наверняка по её поводу.

***
— Меня сегодня посетила одна кратенькая, но взбаламутившая моё сознание мысль, — говорю я скорбно. — Она звучала как «блять, книги».
— А что книги? — уточнила Надя.
— ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?! Я бумажные в последнее время совсем редко читаю. Но жить в доме без книг... Это... Это неправильно!
— Ну смотрите, — предлагает Надя, — будете привозить те книги, которые ну вот ооооочень давно нужно было прочитать, а всё никак. Пять штук для начала. И я так сделаю.
— И совать их в шкаф из Зелёного луга?
— Класть в туалет) И потом, у вас же будет ПОЛОЧКА! И этажерка, кажется, Паша что-то говорил про этажерку.
— Ваш айпадик там смотрелся бы лучше, — говорю, — да, боюсь, вы не согласитесь.
— С айпадиком я сплю, извините. А спать в туалете я отказываюсь!
— Там же уже не пахнет.
— Но кровати-то там не появилось! — патетически восклицает она.
— Вас только это останавливает?
— Неееет.

***
— После того, что я делала с этой ванной, — мрачно пишет Надя, выбравшись из химзащиты, — а) я обязана на ней жениться; б) хуй кому в неё будет позволено наблевать.

***
— А, ещё момент, — добавляет она, — были бы мы с вами Джоуи и Чендлер, то при входе в квартиру Джоуи должен кричать «i call monica's bedroom!». Я к тому, что кто где спать будет.
Но футбольный стол на кухню я всё равно присматриваю.

@темы: славные женщины, санаторий сатаны, о зайцах

14:38 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Когда на меня накатывает желание делать добро, я включаю читкоды в Sims 3 и в редакторе персонажа увеличиваю грудь всем встречным женщинам. А любая внятно высказанная человеческая мечта, кажется, заканчивается словами: «...и чтобы никто при этом не ебал мне мозг».

@темы: о жизни, о зайцах

11:19 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Итак, пункт «сковородка» выполнен: в рамках утешительной рубрики «Ну и что, зато я заинька» у меня появилась новая форма для выпечки и (наконец-то) нормальные мерные стаканчики. Поэтому сегодня под утро я отражала нападение хлебушка с корицей, который пытался выбраться из духовки и захватить мир. Человечество, теперь ты мне обязано.
Ну или однажды я не рассчитаю количество дрожжей и порабощу мир, оседлав волну корицы и сахара.
Неистовая внутренняя самка опять грызет прутья моей нежной девичьей души, да.

@темы: ах да, я девочка, о зайцах

19:27 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Под влиянием предыдущих и грядущих событий планирую придерживаться стандартной системы ценностей, она же план действий: конец света, секс и сковородка.

@темы: о жизни, о зайцах

04:21 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Ладно, кого я обманываю: если бы The Dresden Dolls приехали к нам, я бы уже через 5 минут, захлебываясь слюнями, корчилась у ног Аманды Палмер.
Правда, я не знаю, как именно под эту песню готовить оладушки. Оладушки я готовлю под «Заводной апельсин» Кубрика, а под эту «Girl Anachronism» гораздо проще и продуктивнее застрелиться.


@темы: на правах рекламы, о зайцах, сегодня

13:06 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Ладно, встреть я живого фон Триера, у меня к нему было бы всего два вопроса: «May I touch you? May I tweet about this?».

@темы: о зайцах, о жизни

15:56 

твиттер-дайджест

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Из моих favorites уже можно составить приятную книгу. Благодаря же твиттеру вообще, Юлия Кристева должна испытывать перманентный оргазм. Хорошие люди и красивые идеи как основная религия, «All praise to Goоооogle!» как образ жизни. Поймала себя на мысли, что хочу бить человека в красной мастерке зонтом с воплями: «Уже прошло 10 минут серии! Die, red shirt, die!». Потом собирать подписи под письмом в Ад, просить о постройке отдельного круга для плохих переводчиков. И каждому персональный эцих с гвоздями.
Заселяясь на новое место, всякий раз вешать на окно британский флаг, а под матрас класть дохлую шлюху. Пить чай с молоком, оттопырив мизинец. И ещё о женских попойках: помните, пьеса такая есть — «Монологи вагины»? Вот-вот. Я отныне всякий раз афишу на входную дверь буду вешать. Или о раннем Альмодоваре, в частности «Пепи, Люси, Бом...»: первые 15 минут время от времени порывалась выкинуть монитор в окно, потом пообвыклась. Ладно, встреть я живого фон Триера, у меня к нему было бы всего два вопроса: «May I touch you? May I tweet about this?». Вдруг вспомнила, как когда-то, довольно урча, мы разбирали все смысловые оттенки слова sophisticated. Вот, вот таким котиком я хочу быть.
Говорю: думаю, все работники телевидения втайне мечтают о том дне, когда можно будет запустить «Лебединое озеро» на повтор и идти пить кофе. А пока я всем сердцем хочу, понимаете ли, be running around in dark rooms, munching pills and listening to repetitive electronic music. Хочется сделать что-то безумное, бунтарское. Пойду, выдавлю зубную пасту из середины тюбика.
Говорит: ну ты же взрослая женщина. Говорю: ну так, местами.

@темы: медиалоги, о зайцах

00:51 

обмимимикаться до потери сознания

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
— Но у Кинга же есть и обычные, совсем не страшные рассказы.
— Да, только ты всё равно подсознательно ждешь момента, когда на героя набросится торшер.


Вижу в метро: хрупкая женщина, жёлтое платье в пол, сумочка в тон на плече. В левой руке кейс, в каких носят миллион долларов, из металла и кожи, в правой — бейсбольная бита. В гипермаркет вообще-то заходила, чтобы найти какие-нибудь дурацкие клетчатые длинные шорты. Ушла с воздушным змеем и бутылкой коньяка.

Мой маленький уютный дневничок люди радостно находят по запросу «боженька убей их всех». Полить по этому поводу кактус чтоль. Что обидно: если верить всем Нострадамусам, человечество вполне убьет себя само. Или банальный конец света. То есть, никто не прилетит, ребята.
Собрать всех в охапку, выдать по коробке с котятами и кроликами, угощать карамельными петушками, отобрать интернет, обнимать и гладить. Кстати, последняя минута слабости обернулась для меня славной безумной рубашкой с Элвисами. Вот всегда бы так, а не сопли о смысле жизни.

В планах собрать столько синих бутылок, чтобы ими можно было бы выложить «Fuck Me, Ray Bradbury». И сфотографировать. Желательно из космоса. Я не могу читать про защиту от изнасилований у уток, говорю, мне ещё Толстого на хую вертеть. Ой, в гробу, простите.

Если что, я уже заняла для себя местечко домашнего животного у сверхинтеллектуальной расы пришельцев. А как вы обеспечили свое будущее?


@темы: о зайцах, медиалоги

04:20 

три часа ночи, граница евросоюза и сколько там километров

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Я вот сейчас подумала, говорю я задумчиво, что не могу адекватно перевести на английский язык восторженное «охуеть».
«Recieve a dickload», предлагает в ответ, но это немного не то.
Просто от изначального корня остался разве что его обсценный смысл, да и всё на этом, сокрушаюсь.
«I was obscently stunned by?», говорит, и продолжая: «...by something, as if i suddenly realised another dick in my pants».
Ой, говорю.
Можно заменить dick на penis и хоть в художественную литературу вставляй, продолжает радостно, детективчик какой-нибудь. А у вас какие варианты были?
Я пыталась сохранить краткость и силу разговорной речи, жалуюсь в ответ, ничего более собирательного, чем «fuck you», не придумала, поняла, что вообще у меня с ругательным английским туго, и задумалась уже над этим.
А если сделать неологизм и внизу сноску, предлагает, в которую уже впихнуть много этимологических разъяснений?
То есть, «Ohuet!» текстом и дальше такой тррррррр на три абзаца пояснений? Если понадобится, я так и сделаю.

***
Рассказывает: «Почему когда не знают что сказать все равно говорят» — вот запрос.
Потому что наша культура основана на ритуальном коммуникате, отвечаю я.

***
Вот у вас есть идентичность, спрашивает, ну так чтобы сказать «я — это...» и что-нибудь сказать? И так чтобы более-менее постоянно?
Я могу сказать «я — это» и ткнуть в себя пальцем, говорю. Дальше начинаются проблемы.

@темы: сегодня, о людях, о зайцах

19:44 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
А стандартный письменный отчёт формы: «Я, вся такая милая и замечательная, приняла участие в конференции...» — очень хотелось и просилось закончить словами: «...и, кажется, разучилась писать руками совершенно. Ненавижу будущее (с)».

Да-да, я в лучших своих традициях провафляла день рождения любимого дневничка, которому тем временем исполнилось 7 лет. В общем, если вдруг что, мы в школе, заново штурмуем прописи.

@темы: о зайцах, сегодня

22:14 

«Обитель зла» (балет в 4-х действиях)

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
И вдруг внезапно я понимаю, что если завтра случится зомби-апокалипсис, мы будем к нему готовы. Хотя бы морально, а это иногда самое главное.

Эмоционально это похоже на различия между старой и новой фантастикой, которые когда-то описывала Кошка: как дети нового времени, вскормленные Голливудом, мы всегда подсознательно ожидали от окружающего мира какой-то подобной подлости. То есть, мы даже и не сильно-то удивимся. Чего уж там, мы даже сеть дружеских соглашений продумывали на этот случай. И после в комментариях славно спорили, действительно ли стоит друга из дробовика и мозги по стенке, даже если ты поклялся. Например, «...а если один хороший друг отгрызёт ногу другому хорошему другу, потому что третий хороший друг не выпотрошил первого хорошего друга, когда была возможность, хотя обещал» и «иногда ебох табуреткой в глаз с размаху может сильно упростить всю непонятную систему человеческих взаимоотношений», а ещё зомби некрасивые и дурно пахнут — в общем, желающие могут почитать и присоединиться, там любопытно.

Просто смотрю я наконец «28 дней спустя», а там Киллиан Мёрфи, такой юный, нежный и мяконький (в первую очередь, с позиции зомби) просыпается в госпитале — а там ни души и все признаки некоего всеобщего пиздеца. Ну он что — он такой славный и мяконький побродил по больнице, нашёл несколько банок с газировкой у разбитого автомата, трогательно положил их в пакетик и пошёл дальше.

И тут я ловлю себя на мысли, что, проснувшись в подобной ситуации, я, перед выходом наружу, подготовилась бы не хуже десантируемого морского пехотинца: можно было бы найти сумку, собрать запас одежды, разбить ещё несколько автоматов с едой (не один же он на всё здание), поискать прочего нужного. Самое главное — это же больница. Вместе с походной аптечкой можно вынести отличные запасы как колюще-режущего оружия, так и разных интересных медикаментов. И так далее.

Ну вообще-то я всякий раз экипируюсь не хуже морского пехотинца, и на необитаемый остров нас с моим рюкзаком можно выбрасывать смело. Динамит я без гугла в ванной не приготовлю, но примитивный огнемёт в домашних условиях соорудить может любой. Доктор, мы чёртовы дети эпохи фильмов-катастроф, и даже ежедневный пересмотр всех трёх балетов Чайковского из нас этого не выбьет.

Ну и (внимание, очередной сексизм), в конце концов, какая девочка не хотела бы быть такой Милой Йовович — все монстры уже побеждены, а у тебя в руках дымятся две большие блестящие пушки и по-прежнему безупречный макияж?

@темы: о людях, о зайцах, о жизни

Дети Солнца: без претензий

главная