• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о людях (список заголовков)
00:30 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
— ...с 1 июля в России как раз вступает в силу закон о пропаганде. Или с 1 июля об оскорблении чувств верующих? В общем, какой-то из тех законов, по которым меня должны депортировать.

Иногда хорошую девочку Аню куда-нибудь заносит. И не как нас с вами — в незнакомый двор по пути с овощного рынка — а куда-нибудь в Венецию или во внезапный Стамбул. Поэтому последние полгода в любом телефонном разговоре с девочкой Аней первоначально нужно было выяснить, в какой стране мире она находится.
Да, такие люди действительно существуют. Да, их даже можно потрогать руками.
(на самом деле, конечно, нельзя, но вдруг вы кот)

— Впрочем, учитывая, что половина моих проблем носит моральный характер, тут скорее священник нужен, а не друг-гей. Но я согласна на священника-гея.

Когда девочка Аня внезапно приходит в себя в 4 утра в какой-то очередной стране, оказывается, что кругом из относительно разумных существ только комары, метро закрыто, а до ближайшей известной розетки 10 километров пешком. Топать пешком просто так не очень интересно, а над тезаурусом комарам ещё работать вплоть до следующего ледникового периода.
Хорошо, если где-то в интернете обнаружится парочка таких же стукнутых, которым приспичило поговорить на рассвете в воскресенье.

— Что-то представляя себе всё это, я прихожу к выводу, что у меня нет проблем. По крайней мере, я не священник-гей с фрикативным «гэ», вынужденный разбираться с чужими моральными терзаниями.

— Расскажите о разных планах. Какие вообще у людей бывают планы. Планах, так или иначе описывающих совместное бытие: рабочих, географических, финансовых — разных .
— «Через два года мы заведем второго кота, ещё через год Xbox, потом детей»? Такие? — спрашиваю я.
— И это тоже.

— Спляшите «мр-мррр», действительно, — говорю, — отличный танец. Танцуется солнечным утром котиками на чьем-нибудь животе. Символическое значение: «Эй, вставай, ещё столько вкусного не попробовано! Мы ещё голубей в Риме не гоняли! Вставааай, прыг-прыг-прыг!»

Поговаривают, примерно в эти же 10 километров пешком хорошая девочка Аня доказывала другой прекрасной женщине, что поход за капустой для борща — это практически крестовый поход за крестоцветным. И хорошо, что доказывала, потому что та другая женщина уже практически завела инстаграм жуку. Но это уже не моя запутанная история, и не мне её рассказывать.

@темы: медиалоги, о жизни, о людях, славные женщины

11:58 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Тем временем Кенга! рассказывает про Японию:
— А ещё они мяучат. Заходишь в магазин — и все, кто там есть из персонала, начитают мяукать. Ну то есть они здороваются, но с их модуляциями получается мяуканье. Заходишь, тебя замечает ближайший продавец, мяучит, это слышат все остальные, и пока они все с тобой не поздороваются — не успокоятся. Получается стереомяуканье.

@темы: о жизни, о людях, славные женщины

21:13 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
— Надо ещё найти фотографию, где я с Пацей-Вацей. И запостить со словами: «Да, я трогала ЛЕГЕНДУ!».
— Да, я смотрю, что моя фотография с Иоанном Павлом II по сравнению с этим ничего не стоит.
— Ну вот ты, извини меня, в Иоанна Павла II руку совал?
— ... Н-н-нет. И он в меня тоже ничего не совал!

@темы: о людях

21:26 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Или о внезапных косвенных связях.

Подумалось, что с некоторыми формулировками можно влезть сапожищами практически в любой диалог. Например, упоминается в разговоре праздного знаточья некто N. Кто угодно N., на самом деле. И сразу же можно изящно ввернуть:
— А вот один мой товарищ, помнится, потрахивал даму, которая играла в одной команде с N.
Что делать с полученной инициативой — это уже проблема агрессора.
Но самое прекрасное в этой ситуации то, что я буду практически уверена: кто-нибудь да отметился.
Может и с самой или самим N. лямуры покручивали.

А если думать чуть дальше, то это вообще универсальная конструкция: «Один мой товарищ, помнится, потрахивал даму, которая... (далее любое утверждение)». Ну правда, любое.
Потому что у меня очень разносторонние друзья, знаете ли.

@темы: о людях

00:21 

из грязи в язи

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Говорит: а в новой экранизации «Пролетая над гнездом кукушки» Хьюго Уивинг мог бы сыграть одновременно и Макмёрфи, и сестру Рэтчед.
Говорит: надо прекращать пить. Потому что просыпаешься утром, у тебя говно какое-то на джинсах, рядом храпят. А логи, Заяц, логи!
Говорит: меня тут попросили сделать котлетки, думаю, паковать ли платья и кота или обойтись техникой и паспортом.
Говорит: но и в последней экранизации «Анны Карениной» по-настоящему жалко одну лишь женщину — Фру-Фру.
Говорит: лапки — это же от слова «лапать». Это процесс. Как обнимашки, только лапки.
Говорит: из en-Wiki узнаём, что Тихо Браге держал дома лося и поил его пивом. В русской статье лось встречается только как окончание глаголов прошедшего времени.
Говорит: думаю вместо слова «хронический» говорить всегда «хтонический». Например: у Бриарея в двух головах из пятидесяти был хтонический насморк.
Говорит: я давно понял, что ByFly делает всё, чтобы заставить людей отлипнуть от мониторов и идти на улицу делать снеговиков из грязи.

@темы: медиалоги, о людях

10:32 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Или ещё одна крохотная история о хороших людях.
Хорошая девочка Аня, спустя пару часов общения с хорошим мальчиком Александром, аккуратно уточнила у Соседа фамилию этого самого мальчика, после чего заметила:
— Хм, а нас, Александр, Заяц уже знакомила.
— Да, — вежливо ответил Александр, — дважды.

@темы: славные женщины, сегодня, о людях

12:45 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Между тем, в процессе взросления друзей всё чаще атакует не бес Бодун, а бес Борщун. Это же новую категорию отмазок можно вводить: «Пардон муа, Васятка, не доехамши на афтерпати в подворотню, Борщун меня попутал».

@темы: о жизни, о людях

16:21 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Или вот говоришь, что привезли с турнира кубок, а свежих сплетен и венерических заболеваний не привозили — и сразу же у всех почему-то возникает впечатление, что выезд не удался.

@темы: о людях

20:24 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Говорит: ну посоветуй ему что-нибудь, ты же в формспринге можешь умно отвечать на глупые вопросы. Говорю «ага» и пишу sms: «Заведи пингвина».

Говорит: нереализованные желания собираются в комок чего-то, что мешает, пока не лопнет во что-нибудь малоаппетитное, хорошо, если не публичное. Говорит: вот хочешь хорошей жизни, а в итоге грызешь ногти, это же явная связь.
Говорит, хотите концептуальную тему для размышлений? А о чем вы жалеете сегодня ночью, только онтологически. Со второй попытки получилось: «Я не могу написать ни одной сказки, потому что вымотала себя морально, и до сих пор непонятно, зачем».

Говорит: ах ты ж ебать, я думаю, откуда у меня такие способности к математике, а это меня младший братец в детстве именно в нужное место молотком по голове стукнул, если верить карте коры полушарий.
Говорю: меня поглотило выражение «готическая лолита». Говорит: меня тоже. И миоаденилат дезаминаза, но это уже вторично.
Говорит: на Эвересте есть 3G. Ну, никакого же спасения!
Спрашиваю: а внутренний стержень — это если шило в задницу ушло слишком глубоко? Ага.
Заааяц, говорит, вы мне нужны как женщина, вместо гугла, мне лень фильтровать неактуальную для меня информацию.

Решили, что каждый президент США проходит образовательный спецкурс на тот случай, если именно ему придётся спасать землю от инопланетян.
Праздничный задротский цинизм: Спок воскрес, говорю. Отвечает, воистину воскрес!
Зачем-то придумала фразу «пафосу ради сгодятся и бляди» и теперь совершенно не представляю, что с ней делать.

И как запомнить весь сон, вздыхаю. Записывайте, говорит, записывайте во сне. Или начинайте говорить во сне и спите со стенографисткой.

А ещё у каждого должны быть такие люди, ради которых ты на полном серьёзе просишь Google найти тебе картинку «sexy tuna».
А ещё у меня есть три синих бутылки, и даже Рэю Брэдбери этого было бы достаточно для счастья.

@темы: медиалоги, о людях

19:26 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
И иногда начинает казаться, что примерно у четверти из прекрасной женской половины моего избранного внезапно в жизни появились, во-первых, любимая женщина, во-вторых, один большой и красивый вопрос: «И что мне теперь с этим делать?». Результаты второго читать особенно интересно.
И если все счастливы, то это просто отлично.

@темы: о людях, о жизни

04:20 

три часа ночи, граница евросоюза и сколько там километров

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Я вот сейчас подумала, говорю я задумчиво, что не могу адекватно перевести на английский язык восторженное «охуеть».
«Recieve a dickload», предлагает в ответ, но это немного не то.
Просто от изначального корня остался разве что его обсценный смысл, да и всё на этом, сокрушаюсь.
«I was obscently stunned by?», говорит, и продолжая: «...by something, as if i suddenly realised another dick in my pants».
Ой, говорю.
Можно заменить dick на penis и хоть в художественную литературу вставляй, продолжает радостно, детективчик какой-нибудь. А у вас какие варианты были?
Я пыталась сохранить краткость и силу разговорной речи, жалуюсь в ответ, ничего более собирательного, чем «fuck you», не придумала, поняла, что вообще у меня с ругательным английским туго, и задумалась уже над этим.
А если сделать неологизм и внизу сноску, предлагает, в которую уже впихнуть много этимологических разъяснений?
То есть, «Ohuet!» текстом и дальше такой тррррррр на три абзаца пояснений? Если понадобится, я так и сделаю.

***
Рассказывает: «Почему когда не знают что сказать все равно говорят» — вот запрос.
Потому что наша культура основана на ритуальном коммуникате, отвечаю я.

***
Вот у вас есть идентичность, спрашивает, ну так чтобы сказать «я — это...» и что-нибудь сказать? И так чтобы более-менее постоянно?
Я могу сказать «я — это» и ткнуть в себя пальцем, говорю. Дальше начинаются проблемы.

@темы: сегодня, о людях, о зайцах

22:14 

«Обитель зла» (балет в 4-х действиях)

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
И вдруг внезапно я понимаю, что если завтра случится зомби-апокалипсис, мы будем к нему готовы. Хотя бы морально, а это иногда самое главное.

Эмоционально это похоже на различия между старой и новой фантастикой, которые когда-то описывала Кошка: как дети нового времени, вскормленные Голливудом, мы всегда подсознательно ожидали от окружающего мира какой-то подобной подлости. То есть, мы даже и не сильно-то удивимся. Чего уж там, мы даже сеть дружеских соглашений продумывали на этот случай. И после в комментариях славно спорили, действительно ли стоит друга из дробовика и мозги по стенке, даже если ты поклялся. Например, «...а если один хороший друг отгрызёт ногу другому хорошему другу, потому что третий хороший друг не выпотрошил первого хорошего друга, когда была возможность, хотя обещал» и «иногда ебох табуреткой в глаз с размаху может сильно упростить всю непонятную систему человеческих взаимоотношений», а ещё зомби некрасивые и дурно пахнут — в общем, желающие могут почитать и присоединиться, там любопытно.

Просто смотрю я наконец «28 дней спустя», а там Киллиан Мёрфи, такой юный, нежный и мяконький (в первую очередь, с позиции зомби) просыпается в госпитале — а там ни души и все признаки некоего всеобщего пиздеца. Ну он что — он такой славный и мяконький побродил по больнице, нашёл несколько банок с газировкой у разбитого автомата, трогательно положил их в пакетик и пошёл дальше.

И тут я ловлю себя на мысли, что, проснувшись в подобной ситуации, я, перед выходом наружу, подготовилась бы не хуже десантируемого морского пехотинца: можно было бы найти сумку, собрать запас одежды, разбить ещё несколько автоматов с едой (не один же он на всё здание), поискать прочего нужного. Самое главное — это же больница. Вместе с походной аптечкой можно вынести отличные запасы как колюще-режущего оружия, так и разных интересных медикаментов. И так далее.

Ну вообще-то я всякий раз экипируюсь не хуже морского пехотинца, и на необитаемый остров нас с моим рюкзаком можно выбрасывать смело. Динамит я без гугла в ванной не приготовлю, но примитивный огнемёт в домашних условиях соорудить может любой. Доктор, мы чёртовы дети эпохи фильмов-катастроф, и даже ежедневный пересмотр всех трёх балетов Чайковского из нас этого не выбьет.

Ну и (внимание, очередной сексизм), в конце концов, какая девочка не хотела бы быть такой Милой Йовович — все монстры уже побеждены, а у тебя в руках дымятся две большие блестящие пушки и по-прежнему безупречный макияж?

@темы: о людях, о зайцах, о жизни

02:52 

твиттер-дайджест. медиалоги.

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Зачин:
— Да я бы на его месте поверил любой вагине, вокруг которой выросла женщина!

Земфиру жарить лучше, чем Ренату Литвинову, говорю — та костявая, вообще никакого толку. Литвинову лучше вялить. Потом об стол ей стучать и под пивко.
Вам слоники больше нравятся гладенькие или в складочку? — В складочку. — А серые или розовые? — Сеееерые, у розовых привкус галлюцинаций. — А детей боитесь? — Я вашей логики боюсь. Как это вы так со слонов на детей перешли? — Ммм, складочки? Я боюсь тех детей, которые в складочку.
Попросили описать журналистику в десяти словах: «Множество мнений, сведённых в одно, ради новой волны множества мнений».
Говорит: ко мне в асечку стучится vendetta. А пепел Клааса? — спрашиваю автоматически.
Говорит: а я пока пойду подумаю, каково это, когда половину твоих шуток нельзя понять без википедии.
Говорит: я смотрю, вас засасывает тег «ах да, я девочка». Говорю: весна близится, хуле. Самок наружу!
Говорит: что делать будете? Говорю: съем апельсинку и спать. Съем ещё апельсинку и заведу кота.
Заразите как можно больше людей, вирус же этого хочет, поддайтесь. Я у вас на левом плече. — Ласково тычете вилами мне в ушко? — Расчесываю вас.
А если нам станет скучно, всегда можно поспорить, кто лучше сыграл балерину — Натали Портман или Михаил Ефремов.
Википедия говорит, что финики, бананы, сливы, инжир, томаты, молоко, соя, чёрный шоколад всех нас спасут. Инжир круче Иисуса.

Эпилог
Говорю: все или спят, или работают. Раз не выходит второе, надо переложить себя в горизонтальное положение и извлечь из него какую-то пользу.

@темы: медиалоги, о зайцах, о людях

20:10 

отчет по запросам

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Здравствуйте, дорогие и ненаглядные мои все, кто находит этот дневник по поисковым запросам. Спасибо вам за минуты радости, воодушевления и гордости за человечество куда мы катимся обожемой, зачем вам всё это у меня остаётся только один вопрос. КАК?! Почему именно моя уютная днявочка гребёт всё это лопатой, а?
Но ближе к делу.

В первую группу можно вынести запросы стандартные, на которые я любуюсь в статистике каждый месяц, приблизительно в одних и тех же вариациях. Например, девушка на крыше во всех позах и формах уже очень давно уверенно лидирует в общей статистике — добрый Google милостиво выдаёт когда-то опубликованную мной фотографию первой в общем окне поиска. Дядя Google, за что мне это счастье, я не заслужила, право.
Сюда же можно отнести все запросы по Star Wars — их много, но там хотя бы всё понятно. Хотя частное написание эро звездные воины порадовало. Сюда же идут все те, кто интересуется комиксами (депрессивные комиксы, хо-хо), а также детьми, солнцем и дурами (голые дети солнце фото — это ещё далеко не самое страшное), я это тоже всё могу объяснить. Наконец, самый лучший учебник по философии нахуя — да, вот она слава.
И, разумеется, зайцы. Все зайцы — красивые зайцы, история жизни зайцев, схемы зайцев для вязания, и прочая, и прочая.

Дальше лучше и смешнее.
Сиськи козюли. Я серьёзно. Кто ищет в интернете сиськи козюли? Почему мой дневничок?! Я ещё понимаю тех, кто искал мужественные руки и мягкое прикосновение к груди (не один и тот же ли это был человек), но это. Или вот дяденька говно, придумают тоже.
Меня, например, радуют люди, которые хотят узнать что-то новое, попробовать неизведанное и вообще исследуют этот мир. Они ищут как засунуть слона в холодильник, к чему снится мыть посуду начальства, как взрывается газ фото, государственная программа по станьково, наконец. А также умилительное поднять попу на мотоцикле и как связать свитер с мики маусам.
Ещё я, видимо, являюсь признанным авторитетом рунета в таких областях, как кошачий зомби-апокалипсис и танцующие котята зомби.
В один ряд хочется поставить запросы накурились молодечно и смешные лисички. И сразу вслед за ними игры спанч боб ва ва ва, примерно в таком порядке.
Запрос киркой рубал просто внушает веру в светлое и мужественное будущее. А за образ маленькое чмо сморигин земной поклон вам, интернеты, потешили душеньку.

Уберите детей от мониторов, дальше про секс или нецензурно. Чаще всё вместе.
читать дальше

@темы: я обещала завести тег «сиськи», о людях, о зайцах, о жизни

23:26 

твиттер-дайджест

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Таскать с собой повсюду маленький стеклянный чайничек, примёрзнуть к губной гармошке, плеваться семечками арбуза в Юпитер. Дух времени: два года назад по ночам беседовать с чат-ботами, сегодня делать перерывы в работе, чтобы поиграть с нарисованным котёнком. Начиная сообщение словами «Послушайте, красавица»: основная мысль — «обращение и дальше сам текст», фоновая — «о, аудиальное... тьфу, блять».
Говорит: пойду делать чай и вас возьму, даже если вы будете против — вы в ноутбуке и я раз в 25 больше вешу. Виртуальное бытовое насилие.
Вставай, говорит она, уже полдень, ты проспал половину своего дня рождения. Ну, говорит он, можно поспать ещё немножко. Немножко поспать.
Спрашивает: зачем? Говорю: это интересно — это должно быть достаточным обоснованием для девяти десятых наших поступков. И ещё чизкейк, да.
Цитирую pirozhki_ru, говорит: да, я читаю пирожки. Говорю: на то вы и Алиса, а я их ем.
Говорит: Елена Александровна, спасибо вам за фразу «Умная и трезвая женщина всегда отобьется».
Говорит: что меня смущает в вашем плане «босиком по снегу» — то, что под снегом может быть разное. И трупы — это ещё в лучшем случае.
Говорит: у вас в каждые часы в доме лживые, но вчера так приятно было им верить.
Говорит: смотрю на номера машин, ищу такие, что могли бы быть временем: 0224, 1437. Говорю: а если номер совпадет с реальным временем, тогда что?
Знаете, говорю, было бы круто сидеть на одной кухне, бухать из одного термоса и общаться между собой в гуглтоке. Зато диалоги сохранятся.
А голосовой поиск Google тем временем иронизирует, вместо ответа на «как сделать так, чтобы отпустило, пожалуйста» предлагая результаты поиска по запросу «mathlab help help».

@темы: медиалоги, о людях, о сокровенном

16:29 

холивар-холивар приглашает друзей, приходите к нам на холивар

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Подруга жаловалась, что ее интересуют только умные старые холостяки, а запас умных старых холостяков в кругу знакомых как-то поисчерпался.
- А ты сходи в универ, поищи профессоров, - сказал Юра. – Они бывают прекрасные. Знаешь, такие, в которых влюбляются все студентки…
- Чтобы одна из этих студенток плеснула мне в лицо серной кислотой? – мрачно поинтересовалась подруга.
- А ты не ходи на химфак, - рассудительно сказал Юра, - ты на филфак ходи.
- Чтобы одна из этих студенток ударила меня по голове отвердевшей аффрикатой? – хмуро сказала наша подруга. – Нет, спасибо.

(с) Линор Горалик

У Кошки в комментариях недавно приключилось классическое мнениеметание «Физики vs. Лирики Death Fight». Метали в основном уже азбучные истины по стандартному сценарию, да вот что-то захотелось скомпилировать в отдельную запись какие-то выдержки из собственных высказываний.

...Как человек пограничный, могу разве что кидаться попкорном. Закончив среднее образование профильным математическим в лицее, на высшее ушла на журфак, о чём сейчас жалею. В основном это сопровождается комментариями: «Делом бы сейчас занималась, а не только этим всяким». «Это всякое» тоже никуда бы не делось, это я могла бы изучить дополнительно. И сейчас почитываю на досуге учебник по алгебре для разминки, поскольку иногда чувствую, что теряю способность продуктивно мыслить. При этом журфак от гуманитариев открещивается, пытаясь убедить всех, что мы специальность прикладная. Кандидатскую, правда, при этом почему-то только по филологии можно защитить, но не об этом сейчас речь.

В качестве дополнительного штриха осталось только пропустить несколько запятых и написать спициальность или изпользавал.

Я вот, например, толком уже не помню, как решать дифференциальные уравнения, и мне стыдно. Ни разу не понадобилось за последние пять лет, но всё равно стыдно безумно.
Помню, с каким ужасом смотрели на предмет «высшая математика» в расписании однокурсники, которые были свято уверены, что уж от точных-то наук они за стенами журфака спрятались наверняка. Правда, то, что в той ситуации именовалось высшей математикой, я изучала в десятом классе, но тем веселее было на лекциях. В частности, вопрос: «Ну и кто из вас знает, что такое факториал?» — для меня был почти оскорбительным.

Да, это всё наука. Но наше солнце через несколько миллиардов лет начнёт угасать вне зависимости от того, является ли -ть суффиксом или окончанием, вне зависимости от того, какие художественные средства использовал Лев Толстой в романе «Анна Каренина». Неужели никто до сих пор здесь не размахивает флагом афоризма старика Гильберта: «Он стал поэтом — для математика у него не хватало фантазии», — нет, ну ладно.

***

Вдруг мысль: почему в холиварах «физики-лирики» обычно проступает стандартный образ обиженного гуманитария, но нет образа... мням-мням... обиженного физика-ядерщика?

Тут ключевое слово скорее «обиженный». Именно к вопросу стандартности:
— Мы физики/математики/(условно) программисты/etc., мы правим миром, а вы, буквоеды, только воздух сотрясать можете.
— Нет-нет, мы тоже наука! У меня тоже докторская есть! Я Вам, сударь, травмы сейчас нанесу полным собранием сочинений Пушкина!
Почему холивары в основном начинаются именно так? Почему не: «Пошёл вон, мальчик, вместе со своим Фейнманом, тут умные дяди о взрослых вещах разговаривают, а не о всякой чепухе Вселенной, которой даже дела до нас никакого нет»?

Весь мир — одни сплошные обиженные гуманитарии. А физики-ядерщики сидят в своих маленьких уютных выдуманных мирках-лабораториях и занимаются делом, а не треплют буквами интернетики.
Вопрос не о природе носителей. Почему обиженной по обыкновению бывает лишь одна сторона?

Есть, например, вот такой вполне конкретный образ обиженного гуманитария, который не зависит о профессиональной деятельности. Скорее, от склада ума. Им может быть и физик-ядерщик, и водолаз, и Кэролл, у которого не получилось стать сапожником. Ну просто обиженными гуманитариями чаще всего бывают обиженные гуманитарии.
И вот они меня не радуют...

@темы: о жизни, о людях

02:53 

Говорит 140.3

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Когда не пишутся сказки и молчат те струны, на которых привык играть, приходится довольствоваться диалогами, а кольца дыма тают в свете лампы.

Говорит: Оккам во мне негодует. Говорю: Рейчел Блум во мне хочет Рэя Брэдбери вот на этом столе и немедленно.
Простите, говорит, просто я знаю, что женщины часто издают звуки просто так. И научилась не обращать на это внимания, со мной лучше словами.
***
Спрашиваю: а организовывать кружок рыболовов и ходить по воде она вас не просила? Зря. Мне кажется, вы можете. Я попробовала, говорит, пока там прыгала. Получается не очень. Видимо, говорю я, в тот момент вы были не уверены в себе. Неожиданно вокруг вода, а у вас ни ковчега в кармашке, ни зверюшек, ни креста под рукой, ни бороды толковой, ни гвоздика стигматы ковырять.
***
Сиськи, говорит, рассматривать как константу, что позволит исключить из значимой половины человечества личинок людей до определенного возраста.
***
Говорит, вы, если планировать что-нибудь будете такое-разэдакое, то имейте в виду, что 5 декабря мне рожать, и я недельку буду вне доступа.
***
Говорит, у нас резко закончились все деньги, и мы решили совместить это с похуданием: на завтрак была греча с хуйцами и базиликом.
Говорю: а психологический тренинг, что мы вам отписали, можно выразить тремя словами: «Ленка, ты дура!». Говорит: да любой психотренинг можно так выразить.
Говорит: алкоголь, как выяснилось, уже не помогает. Говорю: и никогда не помогал, только усугубляет. И вот едете вы сейчас вся такая усугублённая — у нас что, появился новый эвфемизм?


@темы: медиалоги, о людях

06:23 

салат, скандал и шляпка. в основном, салат.

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
So, Hipster So, Hipster So, Hipster So, Hipster

Чуть позже расскажу о мгле ада и чаде кутежа, о продолжении серии фотографий «Мои друзья-имбецилы», об электронных сигаретах, электронном пиве и электронных женщинах, кстати, попробуйте засунуть в рот банку энергетика — не у всех получается, о людях в тельняшках, о жертвоприношениях ракушечному богу, о том, почему на автостопе никогда нельзя садиться в такси с котиками, и, наконец, о том, почему у меня теперь есть ёжик Эпик и дельфинчик Фэйл.
А сейчас, мои маленькие друзья, я просто хочу перепечатать сюда одну запись.

Хотели награждать за проповедь о спасении души, за сказки о тысяче Золушек и одной туфельке, за текст песни, которая заставила плакать многих людей, за монолог женщины-Гамлета, за ораторские выступления, которые были сильнее, чем речь Мартина Лютера Кинга со ступеней Мемориала Линкольна, за ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого, но самыми правильными словами, разумеется, стали «Заткнись наконец и поцелуй меня».

Доброе утро.


@темы: о людях, зайцемщёлк, сегодня

17:03 

...а ты ноги на чемодан поставь, тогда и кошка падать не будет

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Комната-пенал 3х4 метра, в которой помещаются как минимум 4 системных блока, несколько мониторов, диван и большой стол, углы заняты шкафами, сразу хочется научиться летать, чтобы хоть как-то там перемещаться. Комната на четверть завалена пустыми пластиковыми пивными бутылками.
— Пробирайся вон туда, только разберитесь с Алиской, кто из вас на ком сидеть будет, — из-за спинки стула на меня внимательно смотрела кошка. — Ей, на самом деле, не так и важно, кто, лишь бы на коленки взяли.
Перед одним монитором две клавиатуры: та, к которой тянутся руки, подключена к другому системнику, на той, которая нужна, не работает половина клавиш, всё равно проще пользоваться экранной. На двух мониторах вовсю идёт линейка.
— Так, там на меня уже матюгаются, ладно, подождут немного. Сейчас я тебе такую штуку покажу, такую штуку...
Thank God It's Friday. В общем, светлого вечера вам, доброй пятницы.


@темы: сегодня, о людях

01:20 

диалоги: Говорит 140.2

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Ну разве не отличная штука, смеялась недавно:
я социопат с дипломом специалиста по коммуникации.


Даёшь достойную гибернацию всем трудящимся. Как думаете, если я приду в отдел кадров и скажу, что я медведь, мне поверят? Говорит: скажите, что вы панда. Только обязательно жуйте соответствующее растение и сообщите, что вы котоног. Тогда точно этавот. Отпустят.
Говорит: лосина, лососина, лосятина и лососятина. Говорю: и гусары в лосинах из лося. Говорит: жуют лосося. Говорю: и мажут свои икры в лосинах лососевой икрой, чего уж там.
Ладно Конго, говорит, но есть же КНДР и Республика Корея, вот они-то очень сильно отличаются! В одной стране любят StarCraft, а в другой нет!
А я же сейчас, говорит, без телефона, потому без музыки, книжки и интернета. И вдруг в транспорте столько уродов, они что, всегда там были?!
Общаемся примерно раз в месяц, случайно и непонятно. Начинает разговор со слов: «У меня мох с южной стороны растет. Что делать?». Решили, что южный мох объединяется в конфедерацию, требует рабовладельческий строй и поет дикси. Муравьиные негритянские кварталы стенают. Мне опасно доверять топор, говорю, я человек увлекающийся. Я случайно могу вытесать памятник Джорджу Вашингтону.
Смеюсь: думала, просто поздороваться и сказать, что соскучилась или сначала картинку с сиськами имперских штурмовиков и потом сказать, что.
Понятия не имею, чем будут кормить, говорю. Но едать приходилось всякое, так что в еду я предпочитаю верить. Иногда хотя бы в её существование.
Премьера Стартрека, говорит, надо отметить! Давайте, говорю я, просто в шапочках из фольги в метро покатаемся, я пока не хочу больше пить.
Хотите кого-нибудь уебать, спрашивает. Да, говорю. И на ручки. Вот уебать кому-нибудь табуреткой — и на ручки. Боже мой, я девочка.
Казалось бы, чего ещё можно желать, когда с людьми можно общаться фразами типа: «Вернёте приставку Subor и граммофон — дам вафельницу», а?
Почему вы не хотите выпить молоко Президента Литвы, спрашиваю. Тьфу, говорит, почему всё, что вы скажете, звучит, как сексуальный эвфемизм.

@темы: о людях, о зайцах, медиалоги, о сокровенном

Дети Солнца: без претензий

главная