• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о жизни (список заголовков)
00:36 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Опять разговоры с девочками.

Например, о списке жизненных достижений:
— Так, устриц я ела, — вспоминает некто А., которая просила больше не называть её хорошей девочкой Аней, — любимая постельная сцена — это слишком мелко, у меня есть любимый порнорежиссер. Осталось купить этот ебучий Cristal!
— И, кстати, устрицы очень вкусные, — добавляет она через некоторое время, — теперь хочется есть их всё время. Вот не было проблем, называется.

Например, ведутся поиски запасного комплекта ключей:
— В ящике тумбочки лежат вибратор, кляп, бондаж, антикварные вилки, но ключей там нет.
— В этом списке меня смущают только вилки.
— Да, меня тоже!

Например, про расстановку приоритетов:
— И подарили нам магнитики в виде небольших тарелочек, — говорю. — А поскольку тарелочка слишком тяжела для приклеенного к ней магнитика, она у меня через пару дней с холодильника и грохнулась, раскололась пополам. Стою я посреди кухни, щёки подпираю, смотрю на неё, а в голове проносится: «Разбитая посуда, бу-бу-бу, в доме держать нельзя, шу-шу-шу, треснувшая тарелочка — к несчастью». Потом подумала: треснувший потолок у меня в доме — вот это к несчастью, а тарелочка — так, фигня.

Например, уже утром:
— Извините за то, что хожу перед вами в белье.
— Пф!
— Хорошо, извините за то, что хожу перед вами в белье в полумраке, где ничего не видно.

Например, уже практически по колено в снегу:
— Это же прекрасно — говорит она, — в 8 утра мы с вами обсуждаем, удобно ли кататься с горки на половине манекена. А вдруг коленки будут с сисек соскальзывать?!
— Да уж, это, кажется, лучшее, чем можно заняться в 8 утра в такую тёмную и снежную пятницу, — подтверждаю я, и на этом мы расходимся.

@темы: о жизни, славные женщины

22:36 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
— ...потому что если вокруг меня текут воды бытового Армагеддона, — говорю я скорбно, — сверху падает потолок, где-то по квартире бегает сантехник с болгаркой наперевес, а я в это время обсуждаю, как женщина с лицом великомученицы мастурбирует дымящейся динамитной шашкой, это уже даже не артхаус, а какой-то такой постреалитический трындец, что его двумя оладушками не заешь.

@темы: о жизни, медиалоги, сегодня

10:55 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
— Нет, с голой женщины я не ела. Только, кажется, пила. Но помню почему-то об этом очень смутно. Женщина, кстати, тоже.
— Какая женщина?
— Пособница произошедшего!

@темы: о жизни

01:36 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Ещё парочка чисто девичьих разговоров.

***
— Я опять хочу эклер, — нудно жалуюсь я Машеньке Klennik. — Я третью неделю сижу на работе и хочу эклер. ЭКЛЕ-Е-ЕР! У меня просто вокруг работы нигде нет эклеров. А к вечеру, когда работа заканчивается, я уже не хочу эклер. А купить где-нибудь эклер про запас для следующего дня не получится. Потому что я его сожру. Выдумали ещё, эклеры про запас покупать.
— А с утра выйти пораньше и купить свежий, сочный, истекающий шоколадом и масляным кремом эклер? — спрашивает Машенька голосом закоренелого искусителя, сверкая рожками меж кудрей.
— А НЕГДЕ! — отвечаю ей предсмертным хрипом Тантала. — Я живу в Заводском районе, здесь нет эклеров в восемь утра.
— Вы можете переехать ради эклеров?
— Мне проще научиться делать эклеры. Хмммммм, я же буду самодостаточный заяц. Брошу работу на то время, пока у меня будут деньги на муку и масло. Буду сидеть дома и ЖРАТЬ ЭКЛЕРЫ. Потом, когда уровень холестерина достигнет критического, я познаю просветление
— Это называется инсульт, — благоразумно ответила Маша, и на этом кулинарные разговоры на ближайшие два часа прекратились.

***
— Давайте, когда Надя поедет в отпуск, пойдём к ней домой, заведём там рояль и голых женщин на рояле? — примерно такие вопросы Кошка Мёбиуса иногда задаёт мне в особенно хмурые минские деньки. — Для начала нам нужен дубликат ключей. Или набор взломщика.
— Я недавно начала наконец смотреть Breaking Bad, — говорю я осторожно, — можем прожечь Наде дверь. Только женщины разбегутся. Через дырку-то в двери. Можно прожечь, засунуть женщин, а потом заколотить снаружи. Только вдруг они на паркет написиют?
— А я говорила, что у нас больше шансов с набором взломщика, — продолжает гнуть своё Кошка. — А Надя говорит: «Не забудьте к нему набор дядя-милиционер-уберите-калаш-нам-только-внутрь-рояль-занести».
— А вдруг они в рояль написиют? — я активно продолжаю переживать за сохранность имущества и культуру в стране в целом.
— Не должны. У Нади всё ок с санузлом.
— А может он будет занят другой женщиной? А одна попадётся несознательная? Представляете, возвращается Надя из отпуска, отдирает заколоченную дверь, а там посреди квартиры голая баба в рояль срёт? Я бы даже сказала, гадит. Оттопырив мизинчик.

@темы: славные женщины, о жизни, медиалоги

02:25 

о принцах и борщах

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
А бывает и так, что мы с хорошей девочкой Машей Klennik вытаскиваем из-за шкафа пыльных единорогов и прочие розовые рюши (и неча тут маскулинностью пенять, сами такие же).

Так вот, «The Guardian» has a new button that lets readers turn off royal baby news. В смысле, не надо дальше читать, если у вас и так уже глаз дёргается.
Потому что сегодня под вечер между поглощением кексов я меланхолично восхищалась способностью корреспондентов Daily Mirror писать ересь на протяжении многих часов подряд. А Маша предполагала, что задержанный «man put in a police van» — это корреспондент Daily Mail, набросившийся на остальных, чтобы была ХОТЬ КАКАЯ-ТО НОВОСТЬ.

***
читать дальше

***
Коротенькое послесловие: если вы ещё не знаете, чем мил именно оборот Dear Daily Mail, то вам туда.

@темы: о жизни, сегодня, славные женщины

00:30 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
— ...с 1 июля в России как раз вступает в силу закон о пропаганде. Или с 1 июля об оскорблении чувств верующих? В общем, какой-то из тех законов, по которым меня должны депортировать.

Иногда хорошую девочку Аню куда-нибудь заносит. И не как нас с вами — в незнакомый двор по пути с овощного рынка — а куда-нибудь в Венецию или во внезапный Стамбул. Поэтому последние полгода в любом телефонном разговоре с девочкой Аней первоначально нужно было выяснить, в какой стране мире она находится.
Да, такие люди действительно существуют. Да, их даже можно потрогать руками.
(на самом деле, конечно, нельзя, но вдруг вы кот)

— Впрочем, учитывая, что половина моих проблем носит моральный характер, тут скорее священник нужен, а не друг-гей. Но я согласна на священника-гея.

Когда девочка Аня внезапно приходит в себя в 4 утра в какой-то очередной стране, оказывается, что кругом из относительно разумных существ только комары, метро закрыто, а до ближайшей известной розетки 10 километров пешком. Топать пешком просто так не очень интересно, а над тезаурусом комарам ещё работать вплоть до следующего ледникового периода.
Хорошо, если где-то в интернете обнаружится парочка таких же стукнутых, которым приспичило поговорить на рассвете в воскресенье.

— Что-то представляя себе всё это, я прихожу к выводу, что у меня нет проблем. По крайней мере, я не священник-гей с фрикативным «гэ», вынужденный разбираться с чужими моральными терзаниями.

— Расскажите о разных планах. Какие вообще у людей бывают планы. Планах, так или иначе описывающих совместное бытие: рабочих, географических, финансовых — разных .
— «Через два года мы заведем второго кота, ещё через год Xbox, потом детей»? Такие? — спрашиваю я.
— И это тоже.

— Спляшите «мр-мррр», действительно, — говорю, — отличный танец. Танцуется солнечным утром котиками на чьем-нибудь животе. Символическое значение: «Эй, вставай, ещё столько вкусного не попробовано! Мы ещё голубей в Риме не гоняли! Вставааай, прыг-прыг-прыг!»

Поговаривают, примерно в эти же 10 километров пешком хорошая девочка Аня доказывала другой прекрасной женщине, что поход за капустой для борща — это практически крестовый поход за крестоцветным. И хорошо, что доказывала, потому что та другая женщина уже практически завела инстаграм жуку. Но это уже не моя запутанная история, и не мне её рассказывать.

@темы: медиалоги, о жизни, о людях, славные женщины

10:15 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Буквально пару слов о некоторых ценностях:

— Теперь у меня дома четыре! Четыре вида бальзамической глазури! И по-прежнему нет картошечки.

— Я, может, в детстве думала, что в этом возрасте буду героически сидеть в тундре и писать книгу. А вы мне тут про «к текиле нет лайма, только лимон».

— Это гималайская соль, у меня дома кончилась обычная.
— Ее ковыряли из Гималаев?
— Не я, но вероятно.
— Ну давайте лизать Гималаи.

@темы: о жизни, славные женщины

10:44 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Буквально пару слов о девичнике:
— Заметьте, Наденька, когда на вас напали с кочергой, вы первым делом спасали не телефон или алкоголь, а торт!
— Он был самым беззащитным!

@темы: славные женщины, о жизни

23:22 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Буквально пару слов о девочках.

— Хотя я сомневаюсь, что у вас на девичнике будут люди, при которых нельзя скакать голой на метле.
— Правильно мыслите.

***
— Я вам рассказывала же, что в Women's Secret в «Столице» стоит на кассе икона?
— Ыааа?
— Так вот да, стоит. Ты покупаешь кружевной лифчик, а она стоит.

@темы: о жизни, сегодня, славные женщины

11:58 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Тем временем Кенга! рассказывает про Японию:
— А ещё они мяучат. Заходишь в магазин — и все, кто там есть из персонала, начитают мяукать. Ну то есть они здороваются, но с их модуляциями получается мяуканье. Заходишь, тебя замечает ближайший продавец, мяучит, это слышат все остальные, и пока они все с тобой не поздороваются — не успокоятся. Получается стереомяуканье.

@темы: о жизни, о людях, славные женщины

02:26 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
«От слова «GOD» на двери осталась лишь оскаленная ухмылка буквы D, да рядом примостился отражённый зеркально вопросительный знак, но потом я убрала и его», — отличный вышел бы кусок рассказа в жанре похмельной ванили, выцарапанного в три часа ночи на донышке бутылки коньяка, но только если бы я не знала контекста.

@темы: о жизни, сегодня

11:18 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Сначала одна хорошая девочка кидает картинку. Вот такую.



А потом говорит:
— Только спать потом тяжело.
— На кругленьком пузике? — на всякий случай уточняю я.
— Йеп.
— А С СИСЬКАМИ ВСЮ ЖИЗНЬ ТАК!
— Никогда не сомневалась!

@темы: славные женщины, о сокровенном, о жизни

21:56 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Говорит: думаю, больше всего ночным забегам кота явно радуются соседи снизу. Я всё жду, когда они придут спрашивать, зачем мы завели дома скаковую лошадь и стоит ли на неё ставить.

@темы: о жизни, сегодня

12:45 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Между тем, в процессе взросления друзей всё чаще атакует не бес Бодун, а бес Борщун. Это же новую категорию отмазок можно вводить: «Пардон муа, Васятка, не доехамши на афтерпати в подворотню, Борщун меня попутал».

@темы: о жизни, о людях

17:38 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
«To shanghai» — to force someone to do something or go somewhere. Глагол происходит из времен обманной и принудительной вербовки в матросы на корабли, идущие в Китай. А из какого еще города вы бы сделали глагол, и что бы он означал?

to eskilstune (swe. Eskilstuna) — жить в маленьком пряничном северном городке, каждое утро забирать с крыльца свежую газету, пить по вечерам молоко с имбирным печеньем, по воскресеньям в халате и тапочках просиживать по полдня у камина; хлеб покупать в булочной, свежий салат — у зеленщика, а за вырезкой ходить в мясную лавку, продукты приносить домой в коричневых бумажных пакетах без ручек; на Рождество украшать дом гирляндами, под вечер выходить на главную площадь, где каждую желающему выдают кружку с глинтвейном; устроиться обозревателем в местную газету, стать главным редактором, выкупить ещё пару этажей в здании, где находится редакция, выкупить всё здание, купить службу доставки, купить бумажный заводик, купить с потрохами издание-конкурента, выкупить целиком весь квартал, купить ресторанчик напротив редакции и заканчивать обед кофе с горячими булочками...
...каждое утро забирать с крыльца свежую газету, пить по вечерам молоко с имбирным печеньем.

I don't really think Mike is going to stay in Moscow with us. He seems to be totally eskilstuned. — Мишенька, когда звонил последний раз, просил передать, что в гробу он видал эту Москву и все наши высосанные из пальца прожекты. Потом говорил ещё что-то про Цезаря и Плутарха, но я не запомнил.

[formspring]

@темы: о жизни

01:14 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Дорогой Дедушка Мороз, — писала я недавно — вот прямо сейчас я не хочу работать работу на работе, я хочу сидеть дома и говорить коту, что у него толстая жопа. Говорить коту, что у него толстая жопа, очень удобно — он ещё не знает азбуку Морзе и не может вымяукать: «На себя посмотри, чувырла».

Самое сложное — это перевозить на съемную квартиру из дома книги. Да, я знаю, что нынче век цифровых технологий, но когда выбираешь их по одной с полки: как я проживу без этой?! И без этой?! А? А?!! Я уже жаловалась, что не представляю, как жить в доме без бумажных книг. Я так не умею, хоть и читаю их очень редко в последнее время. При этом мужественно дома забила партией книг всего один рюкзак и этим увеличила их количество здесь примерно в два раза. И душеньке моей уже спокойнее.
При этом вновь забыла забрать британский флаг и три синие бутылки. Мои надуманные культурные ценности скоро перестанут меня уважать.

Перед новосельем эти негодя милые добрые люди говорили, что не будут дарить нам штопор, потому что после всех околоремонтных работ есть ещё полный ящик саморезов, отвертка и пассатижи. Это мысль, на самом деле. Но штопор подарили.

Вам кота нужно было назвать Карлсоном, говорит Паша. Это же настоящее привидение с мотором. Дикое, но вы почему-то думаете, что симпатичное. «На холодильнике ведём переписку про кота», — писала Надя в твиттере, — «Господи, опять кот, всюду кот. Надо уже про Куросаву что-нибудь написать». И она до сих пор стоически переносит мои вопли типа «Я больше не могу жить без чеснокодавилки!» и «Можно я раскрашу старый холодильник под R2D2?».

Под окнами общежития в соседнем дворе перманентная огромная надпись «Я люблю тебя». Имя, судя по всему, время от времени меняется.

@темы: о жизни, о зайцах, сегодня, славные женщины

14:38 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Когда на меня накатывает желание делать добро, я включаю читкоды в Sims 3 и в редакторе персонажа увеличиваю грудь всем встречным женщинам. А любая внятно высказанная человеческая мечта, кажется, заканчивается словами: «...и чтобы никто при этом не ебал мне мозг».

@темы: о жизни, о зайцах

19:27 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Под влиянием предыдущих и грядущих событий планирую придерживаться стандартной системы ценностей, она же план действий: конец света, секс и сковородка.

@темы: о жизни, о зайцах

13:06 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
Ладно, встреть я живого фон Триера, у меня к нему было бы всего два вопроса: «May I touch you? May I tweet about this?».

@темы: о зайцах, о жизни

19:09 

здесь всё настоящее: и музы, и свадьбы... и дуры
В общем, дело было вечером в субботу.

— Не покажете сиськи? — спрашиваю я в очередной раз у Кошки.
— Зачем? — интересуется.
— Красиво, — говорю, — Эстетика. Ну и потому что сиськи — это сиськи. Самодостаточная причина.
— Не очень, — отвечает, — серьёзная аргументация «сиськи — это сиськи». А котики — это котики! Котики круче. Поверьте, я уже вторую ночь сплю с пятью котами.
— Лучше бы вы с пятью сиськами спали, — говорю в сердцах. — Две ваши и марсианка из «Вспомнить всё».
— Коты лучше, — упрямится она. — Они урчат. Сиськи урчат? Нет. Сиськи смешно бегают и миучат? Нет.
— И СЛАВА БОГУ!

— Снимает женщина в эротической сцене с себя бельё, — мрачно продолжаю я минут через пять, — а грудь разбегается в разные стороны, трётся о ноги и миучит. Кристина Хендрикс! Кристина Хендрикс разбегается в разные стороны и миучит! Вы убили мою мечту. Не забудем, не простим.

— Зато как приятно было бы ласкать мягонькую пару котяток. И спать на мягоньком и урчащем. Ну, конечно, рыбкой придется подкармливать, это немного странно, но вполне терпимо, — ехидно подхватывает тему ~Кали-Юга~, игнорируя вопли ужаса с моей стороны. — Ну можно сосисками. Это чуток эротичнее.
— Слушайте, — говорю, — В этом свете фраза «Культовый блоггер Кошка Мёбиуса надавала мне дохлой рыбиной по сиськам» обретает новое звучание.
запись создана: 04.09.2011 в 16:00

@темы: я обещала завести тег «сиськи», славные женщины, о жизни, медиалоги

Дети Солнца: без претензий

главная