Между тем, в процессе взросления друзей всё чаще атакует не бес Бодун, а бес Борщун. Это же новую категорию отмазок можно вводить: «Пардон муа, Васятка, не доехамши на афтерпати в подворотню, Борщун меня попутал».
понедельник, 08 октября 2012
Говорю: вспомнила ваш вчерашний твит, решила альбом «Yes, Virginia...» фоном включить.
Говорю: а у нас сегодня интернет безбожно глючит. И компьютер мой глючит. И Chrome с Last.fm решили глючить за компанию.
Говорю: и они все вместе каааааак вдарили мне 15 минут My Alcoholic Friends на повторе.
Говорю: дольше я не выдержала, решила, что нужно искать новых друзей, и выключила.
В общем, я как-то без вас всех тут соскучилась.
Говорю: а у нас сегодня интернет безбожно глючит. И компьютер мой глючит. И Chrome с Last.fm решили глючить за компанию.
Говорю: и они все вместе каааааак вдарили мне 15 минут My Alcoholic Friends на повторе.
Говорю: дольше я не выдержала, решила, что нужно искать новых друзей, и выключила.
В общем, я как-то без вас всех тут соскучилась.
четверг, 10 мая 2012
Я сейчас продублирую один пост, вы уж не обессудьте, но оно того стоит. Потому что спустя год после описываемых событий у нас наконец дошли руки зафиксировать это в тексте, а ещё практически год спустя я наконец набросала постер ко всему этому безобразию. Наслаждайтесь.
Неистовые врачи-шарлатаны dizay и nniddhogr представляют.
В одной близкой-близкой галактике давным-давно, 8 сентября 1966 года, на экраны впервые в лучах софитов вышел Стартрек. И жил он долго и процветал; и смотрят его и 45 лет спустя. Потому что, как гласит футурамская истина устами младенца Фрая: «Star Trek нужен миру, чтобы обрести надежду на лучшее будущее. Мне нравилось, что там все люди равны, будь они чёрные, белые или клингоны. Или даже женщины! Но кроме того, благодаря фильму мне казалось, что у меня есть друзья. Даже когда их на самом деле не было».
Так что сегодня, обрядившись в шапочки из фольги и зелёные декольте, мы кушаем метафизический космический виски за здоровье всех красных рубашек Энтерпрайза и вспоминаем нерассказанные истории.
Вот, например.
Однажды возвращаемся мы из-за города с чьего-то дня рождения. Томный летний вечер, солнце мягко падает за горизонт, и длинная тень лениво волочится за машиной. В машине методично ругают белорусское телевидение. Особенно достаётся знаменитым на тот момент «Теоретикам» (кто не помнит, как СТВ перекроило на свой лад «Теорию Большого Взрыва», милости просим сюда). В какой-то момент задаёмся вопросом, зачем телевидению искусственно себя ограничивать, лапая своими ручонками только один сериал. Ведь есть же множество замечательных киношек, и не обязательно сразу бросаться на Хауса и делать из него фельдшера агрогородка:
— Ну возьмём, например Californication… — начинает кто-то вальяжно.
— Брэстчына! «Блудливая Брэстчына»! — радостно подхватывают остальные.
— А Хэнк Муди — Дерьков. Муахаха.
— Тогда кто восхитительная женщина, мечта поэта?
— Ну например, Гайдук. — для несведущих: поющая женщина с обсыпанным блёстками декольте. Не надо гуглить белорусскую эстраду. Правда.
— Хм. Там из персонажей ещё активный ребё…
— Демидович! Смэлли кэээт (привет, Фиби!)... В смысле, волшебный кролик!
— Ещё сериалы? Тюдоры?
— Ну здесь всё просто — «Радзивиллы».
— Ещё, ещё сериалов! — требует чьё-то неуёмное воображение.
— Стартрек.
Люди в машине умолкают, осознают масштабность замысла. В воздухе запахло электричеством, миллионами бумажных американских президентов и горькими слезами всех сценаристов Голливуда.
— …и переобозвать его в «Проспект Победителей», — раздаётся в зловещей тишине голос Кости.
Все переглядываются: вот оно, вот непаханое поле изощрённости! И наперебой, захлёбываясь перспективами:
— Во-первых, капитан. Джеймс мать его Кирк.
— Если Кирк — то Мотыга! Отличная белорусская фамилия — Мотыга!
— А может… Тяпк?! Капитан Тяпк! Или всё-таки Мотыга?
— Как его, погодите, Джеймс же, Джеймс?
— Дмитрий… Дима… Митя Мотыга! Вот оно! — вопит Заяц, подпрыгивая от возбуждения на заднем сиденье. — А Спок — Лагода! Товарищ Лагода! — белорусское ударение на «о» и фрикативное «г» подразумеваются. — Митя Мотыга и старший помощник Лагода!
— А вот с приветствием его этим трёхпалым что? Живи и процветай?
— Аааа, а он из Чернобыля. И руки у него от-так срослись, — показывает кто-то, не скрывая искорки безумия в глазах.
читать дальше
Неистовые врачи-шарлатаны dizay и nniddhogr представляют.
В одной близкой-близкой галактике давным-давно, 8 сентября 1966 года, на экраны впервые в лучах софитов вышел Стартрек. И жил он долго и процветал; и смотрят его и 45 лет спустя. Потому что, как гласит футурамская истина устами младенца Фрая: «Star Trek нужен миру, чтобы обрести надежду на лучшее будущее. Мне нравилось, что там все люди равны, будь они чёрные, белые или клингоны. Или даже женщины! Но кроме того, благодаря фильму мне казалось, что у меня есть друзья. Даже когда их на самом деле не было».
Так что сегодня, обрядившись в шапочки из фольги и зелёные декольте, мы кушаем метафизический космический виски за здоровье всех красных рубашек Энтерпрайза и вспоминаем нерассказанные истории.
Вот, например.
Однажды возвращаемся мы из-за города с чьего-то дня рождения. Томный летний вечер, солнце мягко падает за горизонт, и длинная тень лениво волочится за машиной. В машине методично ругают белорусское телевидение. Особенно достаётся знаменитым на тот момент «Теоретикам» (кто не помнит, как СТВ перекроило на свой лад «Теорию Большого Взрыва», милости просим сюда). В какой-то момент задаёмся вопросом, зачем телевидению искусственно себя ограничивать, лапая своими ручонками только один сериал. Ведь есть же множество замечательных киношек, и не обязательно сразу бросаться на Хауса и делать из него фельдшера агрогородка:
— Ну возьмём, например Californication… — начинает кто-то вальяжно.
— Брэстчына! «Блудливая Брэстчына»! — радостно подхватывают остальные.
— А Хэнк Муди — Дерьков. Муахаха.
— Тогда кто восхитительная женщина, мечта поэта?
— Ну например, Гайдук. — для несведущих: поющая женщина с обсыпанным блёстками декольте. Не надо гуглить белорусскую эстраду. Правда.
— Хм. Там из персонажей ещё активный ребё…
— Демидович! Смэлли кэээт (привет, Фиби!)... В смысле, волшебный кролик!
— Ещё сериалы? Тюдоры?
— Ну здесь всё просто — «Радзивиллы».
— Ещё, ещё сериалов! — требует чьё-то неуёмное воображение.
— Стартрек.
Люди в машине умолкают, осознают масштабность замысла. В воздухе запахло электричеством, миллионами бумажных американских президентов и горькими слезами всех сценаристов Голливуда.
— …и переобозвать его в «Проспект Победителей», — раздаётся в зловещей тишине голос Кости.
Все переглядываются: вот оно, вот непаханое поле изощрённости! И наперебой, захлёбываясь перспективами:
— Во-первых, капитан. Джеймс мать его Кирк.
— Если Кирк — то Мотыга! Отличная белорусская фамилия — Мотыга!
— А может… Тяпк?! Капитан Тяпк! Или всё-таки Мотыга?
— Как его, погодите, Джеймс же, Джеймс?
— Дмитрий… Дима… Митя Мотыга! Вот оно! — вопит Заяц, подпрыгивая от возбуждения на заднем сиденье. — А Спок — Лагода! Товарищ Лагода! — белорусское ударение на «о» и фрикативное «г» подразумеваются. — Митя Мотыга и старший помощник Лагода!
— А вот с приветствием его этим трёхпалым что? Живи и процветай?
— Аааа, а он из Чернобыля. И руки у него от-так срослись, — показывает кто-то, не скрывая искорки безумия в глазах.
читать дальше
воскресенье, 22 апреля 2012
Настоятельная потребность делиться хорошими интересными штуками и прочие механизмы социализации по-прежнему щёлкают шестерёнками. Вот я вам сейчас пальцем в два любопытных места в интернете ткну, авось солнышко из-за облаков вылезет и кот прекратит красть у меня носки.
Штука первая, русскоязычная. Милые и добрые, иногда жизненно нецензурные ролики от творческого объединения «420» (Филл, Руслан Габидуллин aka «Кубик в кубе», Вадим Некрасов и другие хорошие люди). О своей нецензурности, впрочем, они добропорядочно предупреждают и любезно дают ссылки на ванильные версии для бабушек.
[канал YouTube]
[сайт]
Штука вторая, англоязычная. Отличное шоу Tales Of Mere Existence, рисует которое Lev Yilmaz (Сан-Франциско). Минимум технических страданий, полное умиротворение, в качества седативного средства прилагается к кружке горячего чая и конфетке. Have fun.
[шоу на YouTube]
(а пока я вбивала последнюю ссылку, солнце действительно вылезло)
Штука первая, русскоязычная. Милые и добрые, иногда жизненно нецензурные ролики от творческого объединения «420» (Филл, Руслан Габидуллин aka «Кубик в кубе», Вадим Некрасов и другие хорошие люди). О своей нецензурности, впрочем, они добропорядочно предупреждают и любезно дают ссылки на ванильные версии для бабушек.
[канал YouTube]
[сайт]
Штука вторая, англоязычная. Отличное шоу Tales Of Mere Existence, рисует которое Lev Yilmaz (Сан-Франциско). Минимум технических страданий, полное умиротворение, в качества седативного средства прилагается к кружке горячего чая и конфетке. Have fun.
[шоу на YouTube]
(а пока я вбивала последнюю ссылку, солнце действительно вылезло)
суббота, 21 апреля 2012
«To shanghai» — to force someone to do something or go somewhere. Глагол происходит из времен обманной и принудительной вербовки в матросы на корабли, идущие в Китай. А из какого еще города вы бы сделали глагол, и что бы он означал?
to eskilstune (swe. Eskilstuna) — жить в маленьком пряничном северном городке, каждое утро забирать с крыльца свежую газету, пить по вечерам молоко с имбирным печеньем, по воскресеньям в халате и тапочках просиживать по полдня у камина; хлеб покупать в булочной, свежий салат — у зеленщика, а за вырезкой ходить в мясную лавку, продукты приносить домой в коричневых бумажных пакетах без ручек; на Рождество украшать дом гирляндами, под вечер выходить на главную площадь, где каждую желающему выдают кружку с глинтвейном; устроиться обозревателем в местную газету, стать главным редактором, выкупить ещё пару этажей в здании, где находится редакция, выкупить всё здание, купить службу доставки, купить бумажный заводик, купить с потрохами издание-конкурента, выкупить целиком весь квартал, купить ресторанчик напротив редакции и заканчивать обед кофе с горячими булочками...
...каждое утро забирать с крыльца свежую газету, пить по вечерам молоко с имбирным печеньем.
I don't really think Mike is going to stay in Moscow with us. He seems to be totally eskilstuned. — Мишенька, когда звонил последний раз, просил передать, что в гробу он видал эту Москву и все наши высосанные из пальца прожекты. Потом говорил ещё что-то про Цезаря и Плутарха, но я не запомнил.
[formspring]
to eskilstune (swe. Eskilstuna) — жить в маленьком пряничном северном городке, каждое утро забирать с крыльца свежую газету, пить по вечерам молоко с имбирным печеньем, по воскресеньям в халате и тапочках просиживать по полдня у камина; хлеб покупать в булочной, свежий салат — у зеленщика, а за вырезкой ходить в мясную лавку, продукты приносить домой в коричневых бумажных пакетах без ручек; на Рождество украшать дом гирляндами, под вечер выходить на главную площадь, где каждую желающему выдают кружку с глинтвейном; устроиться обозревателем в местную газету, стать главным редактором, выкупить ещё пару этажей в здании, где находится редакция, выкупить всё здание, купить службу доставки, купить бумажный заводик, купить с потрохами издание-конкурента, выкупить целиком весь квартал, купить ресторанчик напротив редакции и заканчивать обед кофе с горячими булочками...
...каждое утро забирать с крыльца свежую газету, пить по вечерам молоко с имбирным печеньем.
I don't really think Mike is going to stay in Moscow with us. He seems to be totally eskilstuned. — Мишенька, когда звонил последний раз, просил передать, что в гробу он видал эту Москву и все наши высосанные из пальца прожекты. Потом говорил ещё что-то про Цезаря и Плутарха, но я не запомнил.
[formspring]
пятница, 13 апреля 2012
среда, 28 марта 2012
@rudenkova Город просыпается, мафия стоит возле стойки бара и ждет восьми часов, когда начнут продавать бухло.
@e_vilelf Никогда не останавливаюсь на полпути. Всегда довожу дело до конца. Я же пока не сожру весь этот новогодний мешок конфет, не успокоюсь.
@unutranyholas К слову, я рос в многоэтажке, в которой в лифте было нассано 24 часа в сутки, 365 дней в году. В 90-е было много хипстеров, но мало форсквера.
@aldragon_net …кто знает, сколько идей утрачено лишь потому, что вскочить и записать их было сочтено вопиюще нетактичным по отношению к засыпающему рядом.
@_Twoface_ По РТР показывают плачущего Путина, а по немецкому каналу Палпатин объявляет о создании Галактической Империи «во благо и для стабильности».
@koffein_frei Тем, кто ежедневно перерабатывает тысячи тонн словесной руды, жизненно необходимо иногда вагоны разгружать, например.
@urbansheep «Договорились, завтра в 21:45. Как я вас узнаю? — Очень просто. По длинным тире и кавычкам».
@amazingsoup Years ago someone somewhere wished for the power to read minds, then twitter and facebook happened and they immediately regretted it.
@anesthessia С детства, пока все хотели стать врачами, учителями и проститутками, я хотела стать кому-нибудь важнее его зоны комфорта.
@cut_to_see *когда я приду к власти (зачеркнуто) в моей версии колоды Повешенный (он же Утопленный) будет делать salto mortale. sic!
@nevr_mor В принципе, флуоксетин и джин тоже созданы богом. Для случаев, где не помогает «Отче наш».
@e_vilelf Никогда не останавливаюсь на полпути. Всегда довожу дело до конца. Я же пока не сожру весь этот новогодний мешок конфет, не успокоюсь.
@unutranyholas К слову, я рос в многоэтажке, в которой в лифте было нассано 24 часа в сутки, 365 дней в году. В 90-е было много хипстеров, но мало форсквера.
@aldragon_net …кто знает, сколько идей утрачено лишь потому, что вскочить и записать их было сочтено вопиюще нетактичным по отношению к засыпающему рядом.
@_Twoface_ По РТР показывают плачущего Путина, а по немецкому каналу Палпатин объявляет о создании Галактической Империи «во благо и для стабильности».
@koffein_frei Тем, кто ежедневно перерабатывает тысячи тонн словесной руды, жизненно необходимо иногда вагоны разгружать, например.
@urbansheep «Договорились, завтра в 21:45. Как я вас узнаю? — Очень просто. По длинным тире и кавычкам».
@amazingsoup Years ago someone somewhere wished for the power to read minds, then twitter and facebook happened and they immediately regretted it.
@anesthessia С детства, пока все хотели стать врачами, учителями и проститутками, я хотела стать кому-нибудь важнее его зоны комфорта.
@cut_to_see *когда я приду к власти (зачеркнуто) в моей версии колоды Повешенный (он же Утопленный) будет делать salto mortale. sic!
@nevr_mor В принципе, флуоксетин и джин тоже созданы богом. Для случаев, где не помогает «Отче наш».
С появлением очередной второй работы поводов удивляться тому, что люди пишут в интернетах, стало ещё больше. Одно утро общения с серьёзными академическими словарями синонимов наградило меня словом «хуедрыг». Осталось только медитировать.
Стрелка в чёрном приёмнике денег кофеавтомата светится схемой RGB-YMC. И вот этот неправильный порядок YMC меня бесит. Сдержанное выражение удивления в сети «эко вас» давно и предсказуемо трансформировалось в «эко вас умберто».
То, что я в полночь гуглю «it's alive scream», чтобы чьим-то безумным воплем из колонок сказать nniddhogr, которая сидит в соседней комнате: «Я наконец перестала тупить, отладила код и эта чёртова анимация заработала, скажите, что я молодец», говорит обо мне многое. То, что вообще пишу об этом куда-то — про «не ору самостоятельно» (для предыдущего предложения) вообще речь не идёт — говорит обо мне ещё больше.
И ещё. Дети, искать на сонную голову в начале рабочего утра дизайнерские картинки на слоновью тему по запросу «elephant style» — очень, очень плохая идея.
Стрелка в чёрном приёмнике денег кофеавтомата светится схемой RGB-YMC. И вот этот неправильный порядок YMC меня бесит. Сдержанное выражение удивления в сети «эко вас» давно и предсказуемо трансформировалось в «эко вас умберто».
То, что я в полночь гуглю «it's alive scream», чтобы чьим-то безумным воплем из колонок сказать nniddhogr, которая сидит в соседней комнате: «Я наконец перестала тупить, отладила код и эта чёртова анимация заработала, скажите, что я молодец», говорит обо мне многое. То, что вообще пишу об этом куда-то — про «не ору самостоятельно» (для предыдущего предложения) вообще речь не идёт — говорит обо мне ещё больше.
И ещё. Дети, искать на сонную голову в начале рабочего утра дизайнерские картинки на слоновью тему по запросу «elephant style» — очень, очень плохая идея.
суббота, 10 марта 2012
Товарищи и сочувствующие, все, кто желает виртуально бахнуть в этот вечер, включайте веб-камеру и стучитесь в скайп - dizay_author, дябнем вместе.
пятница, 09 марта 2012
Люблю начинать разговор с некоторыми из моих друзей фразами типа: «Представьте, что вы встретили беременную антропоморфную инопланетянку». Первое по возвращении домой — это звонкий «чпок» портвейна, «пшик» колы, «бдзынь» льда. И не спрашивайте, как у меня дела на работе.
Стрелка в чёрном приёмнике денег кофеавтомата светится схемой RGB-YMC. И вот этот неправильный порядок YMC меня бесит.
Появилось навязчивое желание проштудировать раздел «славянская кухня» в википедии и приготовить все слова, которые понравились.
Сдержанное выражение удивления в сети «эко вас» давно и предсказуемо трансформировалось в «эко вас умберто».
Извините, у меня снова вечер сизифова камня, который, зараза, опять сорвался вниз, а я за ним бегу, хромаю на все ноги и матерюсь отчаянно.
Стрелка в чёрном приёмнике денег кофеавтомата светится схемой RGB-YMC. И вот этот неправильный порядок YMC меня бесит.
Появилось навязчивое желание проштудировать раздел «славянская кухня» в википедии и приготовить все слова, которые понравились.
Сдержанное выражение удивления в сети «эко вас» давно и предсказуемо трансформировалось в «эко вас умберто».
Извините, у меня снова вечер сизифова камня, который, зараза, опять сорвался вниз, а я за ним бегу, хромаю на все ноги и матерюсь отчаянно.
Данная зарисовка предназначена для нескольких милых моему сердцу женщин, для остальных я хочу отметить, что написана она под влиянием алкоголя и полуночной истерики, что многое объясняет.
Лирическое: так вот, самым лучшим тимбилдингом женской сборной я до сих пор считаю тот случай, когда мы пару лет назад после съёмки восьмимартовского «Один против всех» командным хором спонтанно поехали к Саве и спонтанно же накидались там в совершеннейшую зюзю. Когда девочек наконец понесло, и они выговорили друг другу всё, что копилось последние лет пять. Красочнее всего масштабы откровений описывает образ нервно седеющего от удивления в соседней комнате Сидорука, который просто заехал распечатать пару файлов и стал случайным свидетелем возлияний и излияний.
Сегодня я наконец сформулировала чудо-секрет той пьянки: если после всего того, что ты рассказывал, ты сможешь посмотреть человеку в глаза, хорошо сыграть с ним за одним столом — уже совершенно не проблема.
Поэтому, милые женщины, считаю, что нужно повторить в обязательном порядке.
Ну а для начала мне жизненно необходимо канонически надраться с кем-то на кухне и протрындеть до утра, а то клапаны срывает.
Спасибо за внимание.
Лирическое: так вот, самым лучшим тимбилдингом женской сборной я до сих пор считаю тот случай, когда мы пару лет назад после съёмки восьмимартовского «Один против всех» командным хором спонтанно поехали к Саве и спонтанно же накидались там в совершеннейшую зюзю. Когда девочек наконец понесло, и они выговорили друг другу всё, что копилось последние лет пять. Красочнее всего масштабы откровений описывает образ нервно седеющего от удивления в соседней комнате Сидорука, который просто заехал распечатать пару файлов и стал случайным свидетелем возлияний и излияний.
Сегодня я наконец сформулировала чудо-секрет той пьянки: если после всего того, что ты рассказывал, ты сможешь посмотреть человеку в глаза, хорошо сыграть с ним за одним столом — уже совершенно не проблема.
Поэтому, милые женщины, считаю, что нужно повторить в обязательном порядке.
Ну а для начала мне жизненно необходимо канонически надраться с кем-то на кухне и протрындеть до утра, а то клапаны срывает.
Спасибо за внимание.
среда, 22 февраля 2012
Здравствуйте, меня зовут Лена, я сейчас очень редко возвращаюсь в этот блог, но хочу вам сказать, что, во-первых, я вас всех люблю, во-вторых, 23 февраля 2012 года мне исполняется 25 лет, и я в ужасе. Как там дальше: 42, Дарт Вейдер, TOS круче TNG, котики, мы все умрём.
(вы просмотрели краткое содержание среднестатистического поста в данном дневнике)
(вы просмотрели краткое содержание среднестатистического поста в данном дневнике)
среда, 15 февраля 2012
Дорогой дяденька боженька, или дедушка Мороз, или кто там ещё, сделай так, чтобы моя эпопея с рабочим днём 13 часов в сутки и дополнительным экзистенциальным ужасом сверхурочно продолжалась ещё максимум неделю, а потом это всё наконец-то благополучно закончилось. Благополучно — это не я в конце концов всё-таки застрелюсь, а как-нибудь более по-человечески. Это будет отличным подарком на день рождения.
Спасибо за внимание.
Спасибо за внимание.
пятница, 20 января 2012
Дорогой Дедушка Мороз, — писала я недавно — вот прямо сейчас я не хочу работать работу на работе, я хочу сидеть дома и говорить коту, что у него толстая жопа. Говорить коту, что у него толстая жопа, очень удобно — он ещё не знает азбуку Морзе и не может вымяукать: «На себя посмотри, чувырла».
Самое сложное — это перевозить на съемную квартиру из дома книги. Да, я знаю, что нынче век цифровых технологий, но когда выбираешь их по одной с полки: как я проживу без этой?! И без этой?! А? А?!! Я уже жаловалась, что не представляю, как жить в доме без бумажных книг. Я так не умею, хоть и читаю их очень редко в последнее время. При этом мужественно дома забила партией книг всего один рюкзак и этим увеличила их количество здесь примерно в два раза. И душеньке моей уже спокойнее.
При этом вновь забыла забрать британский флаг и три синие бутылки. Мои надуманные культурные ценности скоро перестанут меня уважать.
Перед новосельем этинегодя милые добрые люди говорили, что не будут дарить нам штопор, потому что после всех околоремонтных работ есть ещё полный ящик саморезов, отвертка и пассатижи. Это мысль, на самом деле. Но штопор подарили.
Вам кота нужно было назвать Карлсоном, говорит Паша. Это же настоящее привидение с мотором. Дикое, но вы почему-то думаете, что симпатичное. «На холодильнике ведём переписку про кота», — писала Надя в твиттере, — «Господи, опять кот, всюду кот. Надо уже про Куросаву что-нибудь написать». И она до сих пор стоически переносит мои вопли типа «Я больше не могу жить без чеснокодавилки!» и «Можно я раскрашу старый холодильник под R2D2?».
Под окнами общежития в соседнем дворе перманентная огромная надпись «Я люблю тебя». Имя, судя по всему, время от времени меняется.
Самое сложное — это перевозить на съемную квартиру из дома книги. Да, я знаю, что нынче век цифровых технологий, но когда выбираешь их по одной с полки: как я проживу без этой?! И без этой?! А? А?!! Я уже жаловалась, что не представляю, как жить в доме без бумажных книг. Я так не умею, хоть и читаю их очень редко в последнее время. При этом мужественно дома забила партией книг всего один рюкзак и этим увеличила их количество здесь примерно в два раза. И душеньке моей уже спокойнее.
При этом вновь забыла забрать британский флаг и три синие бутылки. Мои надуманные культурные ценности скоро перестанут меня уважать.
Перед новосельем эти
Вам кота нужно было назвать Карлсоном, говорит Паша. Это же настоящее привидение с мотором. Дикое, но вы почему-то думаете, что симпатичное. «На холодильнике ведём переписку про кота», — писала Надя в твиттере, — «Господи, опять кот, всюду кот. Надо уже про Куросаву что-нибудь написать». И она до сих пор стоически переносит мои вопли типа «Я больше не могу жить без чеснокодавилки!» и «Можно я раскрашу старый холодильник под R2D2?».
Под окнами общежития в соседнем дворе перманентная огромная надпись «Я люблю тебя». Имя, судя по всему, время от времени меняется.
вторник, 17 января 2012
Скоро я немножко возьму себя в руки и напишу хоть что-то о житие-бытие после переезда. Ну или вообще хоть что-то напишу.
***
Зашла в формспринг, посмотрела на 264 вопроса во входящих, плюнула и вышла.
***
Доброго всем дня.
***
Зашла в формспринг, посмотрела на 264 вопроса во входящих, плюнула и вышла.
***
Доброго всем дня.
вторник, 20 декабря 2011
Ладно, у нас новая проблема. Во-первых, чую, что скоро этот дневничок превратится в алтарь поклонения котику и заранее прошу прощения, во-вторых, мы не можем определиться с именем. Спасите-помогите.
Да, мы с nniddhogr заведём на Грекова кота. Вот такого (умиляться и слюни туда).
И эти люди не разрешают мне назвать кота Джиггеротой!
— Хотите назвать котика Фейнманом? — барабаню я Наде лапками в гуглток. — Или Мистер Пузочес? Или Тролль! Поставим посреди комнаты мост и будем кормить тролля. Чубакка! Или Гиннесс? Гуглом назвать в конце концов.
— Тролль прекрасно, — осторожно отвечает она, — Гиннесс ооооок.
— Палпатин, а? — продолжаю я. — Джа-Джа Бинкс! О! Джиггерота! Ну пожалуйста! Кот Джиггерот!
— Можно я это развижу, — умоляет Надя. — Я просто себе представила. Котик. Маленький. Чёрненький. Кушает из мисочки молочко.
— Джиггерота снова ееееест! — радостно ору я.
— Рано! И тут прибегает Заяц. Радостный. Счастливый. С умилением в глазу. Наклоняется над котёнком. И орёт: ДЖИГГЕРОТА СНОВА ЕЕЕЕЕЕЕЕСТ!
— Котик ссытся в свое же молочко?
— У котёнка инфаркт!
***
— Заратустра! — говорю я. — Лежит Заяц на диване, кот сверху дрыхнет, заходите вы и говорите: помойте, Заяц, сковородку. А я говорю: а я не могу, мне Заратустра не позволяет.
— Ха! А я вам в ответ песню: «Зачееееем ты под чёрного леглааааа». Или вот простенько — чёрный кот Нуар.
— Или котик фон Триер — если куда-нибудь насрёт, это будет произведением искусства.
***
guzzz предложила сразу назвать кота Тёплый Клетчатый Плед, после чего появился вариант котэ Мате, что нас и поломало.
— Котэ Мате, — говорит Женя, — ну пожааааалуйста!
— Ага, — радостно отзывается Онегин, — Калебарсик блять.
Он же предложил назвать котика Карамурзой — явно же ну хоть в каком-нибудь языке это переводится как «чёрный кот». Ну как минимум «чёрный князь», говорю я.
***
Онегин же предлагал назвать кота Бозоном, но мне лень гонять животину кругами по квартире. Хотя, как говорят, там котик сам кого угодно и сколько угодно гонять способен.
А потом этот негодяй коварно дал мне ссылку на список нобелевских лауреатов по физике.
— Просто во все факты, — говорит, — Патрик Мейнард Стюарт Блэкетт «За усовершенствование метода камеры Вильсона и сделанные в связи с этим открытия в области ядерной физики и космической радиации». БлэкКет. О, Феликс Блох!
***
~Кали-Юга~ предложила вариант Джеронимо, который я активно продавливала, раз мне запрещают Джиггероту.
— Я не буду выкидывать кота из окна, не бойтесь, — говорю.
— Вы-то может и не будете. Но я прямо вижу кота, притаившегося на шкафу. Сидит. Сидииииит. Ждёт. Мимо проходит радостный заяц. И кот сверху, с воплем ДЖЕРОНИМООООО — прыгает на зайца.
— Именно так я себе это и представляла, — бухчу я.
upd:узнать тайну имени
Да, мы с nniddhogr заведём на Грекова кота. Вот такого (умиляться и слюни туда).
И эти люди не разрешают мне назвать кота Джиггеротой!
— Хотите назвать котика Фейнманом? — барабаню я Наде лапками в гуглток. — Или Мистер Пузочес? Или Тролль! Поставим посреди комнаты мост и будем кормить тролля. Чубакка! Или Гиннесс? Гуглом назвать в конце концов.
— Тролль прекрасно, — осторожно отвечает она, — Гиннесс ооооок.
— Палпатин, а? — продолжаю я. — Джа-Джа Бинкс! О! Джиггерота! Ну пожалуйста! Кот Джиггерот!
— Можно я это развижу, — умоляет Надя. — Я просто себе представила. Котик. Маленький. Чёрненький. Кушает из мисочки молочко.
— Джиггерота снова ееееест! — радостно ору я.
— Рано! И тут прибегает Заяц. Радостный. Счастливый. С умилением в глазу. Наклоняется над котёнком. И орёт: ДЖИГГЕРОТА СНОВА ЕЕЕЕЕЕЕЕСТ!
— Котик ссытся в свое же молочко?
— У котёнка инфаркт!
***
— Заратустра! — говорю я. — Лежит Заяц на диване, кот сверху дрыхнет, заходите вы и говорите: помойте, Заяц, сковородку. А я говорю: а я не могу, мне Заратустра не позволяет.
— Ха! А я вам в ответ песню: «Зачееееем ты под чёрного леглааааа». Или вот простенько — чёрный кот Нуар.
— Или котик фон Триер — если куда-нибудь насрёт, это будет произведением искусства.
***
guzzz предложила сразу назвать кота Тёплый Клетчатый Плед, после чего появился вариант котэ Мате, что нас и поломало.
— Котэ Мате, — говорит Женя, — ну пожааааалуйста!
— Ага, — радостно отзывается Онегин, — Калебарсик блять.
Он же предложил назвать котика Карамурзой — явно же ну хоть в каком-нибудь языке это переводится как «чёрный кот». Ну как минимум «чёрный князь», говорю я.
***
Онегин же предлагал назвать кота Бозоном, но мне лень гонять животину кругами по квартире. Хотя, как говорят, там котик сам кого угодно и сколько угодно гонять способен.
А потом этот негодяй коварно дал мне ссылку на список нобелевских лауреатов по физике.
— Просто во все факты, — говорит, — Патрик Мейнард Стюарт Блэкетт «За усовершенствование метода камеры Вильсона и сделанные в связи с этим открытия в области ядерной физики и космической радиации». БлэкКет. О, Феликс Блох!
***
~Кали-Юга~ предложила вариант Джеронимо, который я активно продавливала, раз мне запрещают Джиггероту.
— Я не буду выкидывать кота из окна, не бойтесь, — говорю.
— Вы-то может и не будете. Но я прямо вижу кота, притаившегося на шкафу. Сидит. Сидииииит. Ждёт. Мимо проходит радостный заяц. И кот сверху, с воплем ДЖЕРОНИМООООО — прыгает на зайца.
— Именно так я себе это и представляла, — бухчу я.
upd:узнать тайну имени
И с наступающим Рождеством всех, да.
Algonquin College. Exam week can be stressful on students. Inspired by the Christmas Food Court Flash Mob, Hallelujah Chorus, the Television Broadcasting students at Algonquin College wanted to showcase the new Algonquin Centre for Construction Excellence by lightening the mood with the help of the Ottawa Regional Youth Choir and Darth Vader.
Algonquin College. Exam week can be stressful on students. Inspired by the Christmas Food Court Flash Mob, Hallelujah Chorus, the Television Broadcasting students at Algonquin College wanted to showcase the new Algonquin Centre for Construction Excellence by lightening the mood with the help of the Ottawa Regional Youth Choir and Darth Vader.
пятница, 16 декабря 2011
Краткое содержание предыдущих серий: я буду жить с прекрасной рыжей женщиной, а вы все неудачники.
***
В общем, мы с nniddhogr в ближайшие дни перебираемся в воистину культовую квартиру, которая в народе известна под трепетным названием «Грекова». На самом деле, там просто улица Грекова и никакой вам интриги. Квартира настолько культовая и памятная, что люди, там жившие, свои последующие обиталища ласково называли не иначе как «new-Грекова» и так далее.
Как маленький эмоциональный факт — в списке обитавших, пивших и занимавшихся прочими непотребствами там людей сейчас 116 фамилий.
И все последние сколько там дней мы превращаем эти авгиевы конюшни в уютный загончик для пони, блюющих исключительно радугой. Пока Надя в химзащите ходила по квартире с огнемётом, я поставила на уши добрую часть продавцов более-менее адекватной мебели и грузоперевозок Минска. И, кажется, скоро буду просить их переименовать мой контакт в их телефонах в «Смольныйбля».
Но на самом деле всё хорошо.
***
— Сейчас квартира выглядит так, как будто там что-то долго издыхало в страшных муках, разнося в корчах всё вокруг себя, — писала я Кенге какое-то время назад. — И, судя по запаху в ванной, издохло оно именно там! Паша всё спрашивал, не пригласить ли туда для начала батюшку, святой водицей окропить. На всякий случай.
А в первый приезд туда в ванной комнате упорно пахло дохлой шлюхой.
Вообще-то предыдущие жильцы эту квартиру ласково и нежно звали «санаторием сатаны». Ну и потолки сталинские. Слово за слово, и на кухне у нас теперь будет висеть портрет Сталина — там долгая и сложная история, связанная с моими воспоминаниями об одной питерской коммуналке. И портрет Оскара Уайлда в туалете — там тоже всё сложно.
— Там какая-то мебель есть, — говорю, — но зная, что там происходило, я бы эти матрасы продезинфицировала. А лучше сожгла.
А Кенгуру вспомнила про одну кошкину запись — да, которая про «заниматься сексом на неразобранных вещах» — и ехидно предлагала запустить Кошку первой и подсматривать в замочную скважину.
Ну Кошку мы и так собирались пускать первой. Примета всё-таки.
***
— Приезжаю я на Грекова, — пишет Надя, — а там мертвой шлюхой не пахнет. Вообще! А я уже и святую воду для экзорцизма присмотрела. А когда я пойму, зачем там на кухне стоит лобовое стекло, мир станет чуточку проще.
***
— Так, — говорит она, — по поводу мимими-тумбочки. Ну она мимими, да. Не знаю просто, насколько она нам нужна. Если её будет просто забрать — то давайте возьмём. Если с ней много мороки — то оставим.
— Что значит «просто забрать»?
— Ай, не знаю. Может, она в Зелёном луге и отдают её только человеку в зелёном халате в ночь со вторника на среду за пять минут до третьего крика петуха. Это я передёргиваю, конечно, но я просто не знаю наверняка по её поводу.
***
— Меня сегодня посетила одна кратенькая, но взбаламутившая моё сознание мысль, — говорю я скорбно. — Она звучала как «блять, книги».
— А что книги? — уточнила Надя.
— ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?! Я бумажные в последнее время совсем редко читаю. Но жить в доме без книг... Это... Это неправильно!
— Ну смотрите, — предлагает Надя, — будете привозить те книги, которые ну вот ооооочень давно нужно было прочитать, а всё никак. Пять штук для начала. И я так сделаю.
— И совать их в шкаф из Зелёного луга?
— Класть в туалет) И потом, у вас же будет ПОЛОЧКА! И этажерка, кажется, Паша что-то говорил про этажерку.
— Ваш айпадик там смотрелся бы лучше, — говорю, — да, боюсь, вы не согласитесь.
— С айпадиком я сплю, извините. А спать в туалете я отказываюсь!
— Там же уже не пахнет.
— Но кровати-то там не появилось! — патетически восклицает она.
— Вас только это останавливает?
— Неееет.
***
— После того, что я делала с этой ванной, — мрачно пишет Надя, выбравшись из химзащиты, — а) я обязана на ней жениться; б) хуй кому в неё будет позволено наблевать.
***
— А, ещё момент, — добавляет она, — были бы мы с вами Джоуи и Чендлер, то при входе в квартиру Джоуи должен кричать «i call monica's bedroom!». Я к тому, что кто где спать будет.
Но футбольный стол на кухню я всё равно присматриваю.
***
В общем, мы с nniddhogr в ближайшие дни перебираемся в воистину культовую квартиру, которая в народе известна под трепетным названием «Грекова». На самом деле, там просто улица Грекова и никакой вам интриги. Квартира настолько культовая и памятная, что люди, там жившие, свои последующие обиталища ласково называли не иначе как «new-Грекова» и так далее.
Как маленький эмоциональный факт — в списке обитавших, пивших и занимавшихся прочими непотребствами там людей сейчас 116 фамилий.
И все последние сколько там дней мы превращаем эти авгиевы конюшни в уютный загончик для пони, блюющих исключительно радугой. Пока Надя в химзащите ходила по квартире с огнемётом, я поставила на уши добрую часть продавцов более-менее адекватной мебели и грузоперевозок Минска. И, кажется, скоро буду просить их переименовать мой контакт в их телефонах в «Смольныйбля».
Но на самом деле всё хорошо.
***
— Сейчас квартира выглядит так, как будто там что-то долго издыхало в страшных муках, разнося в корчах всё вокруг себя, — писала я Кенге какое-то время назад. — И, судя по запаху в ванной, издохло оно именно там! Паша всё спрашивал, не пригласить ли туда для начала батюшку, святой водицей окропить. На всякий случай.
А в первый приезд туда в ванной комнате упорно пахло дохлой шлюхой.
Вообще-то предыдущие жильцы эту квартиру ласково и нежно звали «санаторием сатаны». Ну и потолки сталинские. Слово за слово, и на кухне у нас теперь будет висеть портрет Сталина — там долгая и сложная история, связанная с моими воспоминаниями об одной питерской коммуналке. И портрет Оскара Уайлда в туалете — там тоже всё сложно.
— Там какая-то мебель есть, — говорю, — но зная, что там происходило, я бы эти матрасы продезинфицировала. А лучше сожгла.
А Кенгуру вспомнила про одну кошкину запись — да, которая про «заниматься сексом на неразобранных вещах» — и ехидно предлагала запустить Кошку первой и подсматривать в замочную скважину.
Ну Кошку мы и так собирались пускать первой. Примета всё-таки.
***
— Приезжаю я на Грекова, — пишет Надя, — а там мертвой шлюхой не пахнет. Вообще! А я уже и святую воду для экзорцизма присмотрела. А когда я пойму, зачем там на кухне стоит лобовое стекло, мир станет чуточку проще.
***
— Так, — говорит она, — по поводу мимими-тумбочки. Ну она мимими, да. Не знаю просто, насколько она нам нужна. Если её будет просто забрать — то давайте возьмём. Если с ней много мороки — то оставим.
— Что значит «просто забрать»?
— Ай, не знаю. Может, она в Зелёном луге и отдают её только человеку в зелёном халате в ночь со вторника на среду за пять минут до третьего крика петуха. Это я передёргиваю, конечно, но я просто не знаю наверняка по её поводу.
***
— Меня сегодня посетила одна кратенькая, но взбаламутившая моё сознание мысль, — говорю я скорбно. — Она звучала как «блять, книги».
— А что книги? — уточнила Надя.
— ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?! Я бумажные в последнее время совсем редко читаю. Но жить в доме без книг... Это... Это неправильно!
— Ну смотрите, — предлагает Надя, — будете привозить те книги, которые ну вот ооооочень давно нужно было прочитать, а всё никак. Пять штук для начала. И я так сделаю.
— И совать их в шкаф из Зелёного луга?
— Класть в туалет) И потом, у вас же будет ПОЛОЧКА! И этажерка, кажется, Паша что-то говорил про этажерку.
— Ваш айпадик там смотрелся бы лучше, — говорю, — да, боюсь, вы не согласитесь.
— С айпадиком я сплю, извините. А спать в туалете я отказываюсь!
— Там же уже не пахнет.
— Но кровати-то там не появилось! — патетически восклицает она.
— Вас только это останавливает?
— Неееет.
***
— После того, что я делала с этой ванной, — мрачно пишет Надя, выбравшись из химзащиты, — а) я обязана на ней жениться; б) хуй кому в неё будет позволено наблевать.
***
— А, ещё момент, — добавляет она, — были бы мы с вами Джоуи и Чендлер, то при входе в квартиру Джоуи должен кричать «i call monica's bedroom!». Я к тому, что кто где спать будет.
Но футбольный стол на кухню я всё равно присматриваю.