а ссылку не дам, потому что вас тоже засосет

[dizay]

Нет, я всё-таки погрязла, погрязла по самые ушеньки. Поэтому сейчас я вновь буду терроризировать всех цитатами из Линор Горалик во-первых, стенать, почему у меня нет нормального диктофона (Надя, я помню-помню, у вас ещё куча нерасшифрованных записей) во-вторых, и, в-третьих, искать себе нормальный диктофон.
Понеслась.


К. рассказывает, что открыл по работе свежий номер Cosmopolitan, - а там статья про разговоры в постели.
- И первая фраза, которую я вижу, - говорит К. - «Вот он ловко берет тебя за клитор...»
- Плоскогубцами, - тут же сказала Агата.
- Перестань, - сказал К., - Мне надо это прочесть. Я обязан.
- Вот он ловко берет тебя за клитор и ведет мыть посуду, - сказала Агата.
- Имей совесть, - сказал К. в отчаянии.
- Вот он ловко берет тебя за клитор, потом ловко берет твою сестру за диффамацию, потом ловко берет твоего мужа за взятки, хлоп - и вся семья уже сидит! - сказала Агата.
- Прекрати, - сказал К., - У меня дети маленькие, мне надо прочитать, что там написано, меня же уволят.
- Они попытались отвертеться и не платить, но мы ловко взяли их за клитор, - сказала Агата.
- Уходи, - сказал К.
- Он ловко взял ее за клитор, хотя мог взять ее хоть два раза подряд всего за сто рублей, - сказала Агата.
- Я сейчас ловко возьму тебя за клитор и вышвырну вон из офиса, - сказал К. в отчаянии.
- Его нежные слова взяли ее за самый клитор, - сказала Агата. - Он ловко взял ее за клитор, хотя сперва ему за тот же клитор предлагали какую-то телку помельче.
К. застонал.
- Послушай, - строго сказала Агата. - Я говорю важные вещи, а ты меня гонишь прочь. Это очень грубо и некрасиво. За кого ты меня держишь, в конце концов? За клитор?

Трехлетней дочь знакомых предстояло впервые в жизни отправиться на прием к логопеду. Агата подучила девочку в ответ на любую просьбу врача совершенно чисто произносить одну-единственную фразу:
- Я не могу разобрать, что вы говорите.

На дне рождения В.Я. в зале, полном журналистов, я поставила эксперимент: выпросила у одного из мимов маску и стала обходить знакомых, наклоняясь к каждому и тихо-тихо спрашивая: «Когда дедлайн?»
Результат - два предынфарктных состояния. И это на следующий день после сдачи номера.

- …и вот он несется ко мне с вокзала, - говорит N. со вздохом, - а я вдруг понимаю, что восемь минут девятого утра, будний день, а я стою и жду его в бархатном корсете, в чулках на подвязках, в венецианской маске, с черными крыльями за плечами, на шпильках и без трусов. И тут я подумала: «Господи, какая же я ужасная блядь!»
- Миленькая, вы совершенно прекрасная блядь, - говорит Гаврилов и растроганно треплет N. по плечу.

Снится школа и какой-то не то экзамен, не то - как это называлось? - показательный урок, куда приходило начальство?
И снится, что мою подругу перед самым звонком спрашивают:
- Как СССР помогает детям и лично вам беречь свое здоровье?
Она теряется, тут звенит звонок, ей говорят: «Продолжим после перемены». На перемене я ей объясняю, что на все вопросы надо отвечать через призму сробственной школы.
- Например, на этот, - говорю я, - скажи: «Наш учитель физкультуры такой-то поощряет занятия спортом, помогает нам закаляться и бла-бла-бла, как и все учителя физкультуры в школах СССР».
- Ого, - говорит подруга. - А если спросят, какие у меня планы на будущее?
- Говори: «Наша завуч такая-то учит нас, что главное для советского человека - понять, какое будущее он должен выбрать, чтобы служить своему народу» и т.д., - советую я. - Понимаешь?
- Почти, - говорит подруга.
- Давай наоборот, - говорю я. - Задай мне любой вопрос, а я попробую на него правильно ответить.
- Делать ли нам ремонт в квартире? - говорит подруга.
Во сне я думаю над этим вопросом секунды три и уверенно говорю:
- Из всех людей, за знакомство с которыми я благодарна своей школе, самым уважаемым мастером является наш учитель труда такой-то. Мы с родителями приняли решение, что пригласим его в гости на чай и узнаем его мнение о том, делать ли нам ремонт в квартире.
Профессионализм не проспишь.

Пришли к выводу, что девка, будучи купаема в шампанском, хмелеет вовсе не от всасывания алкоголя через слизистые оболочки гениталий и не от усваивания алкогольных паров через дыхательные пути, а от результатов деления объема ванны на объем одной бутылки и умножения результатов на ее, бутылки, стоимость.

Агата хочет таксу, но та, которую хочет Агата, стоит до хрена.
Юра советует взять племенной брак, потому что так дешевле.
- Не берите племенной брак, - говорит Идлис, - с ним никто спариваться не захочет.
- И что? - спрашивает Агата.
- А то, что он станет программистом и будет жить у вас в доме до тридцати семи лет, - назидательно говорит Идлис.

Заголовки объявлений на сайте про животных:
«Роскошная кошка ищет хозяина! Москва»
«Трое очаровательных котят в дар. Москва»
«Очаровательная Полинка в добрые руки. Москва»
«Белоснежная кисонька в добрые руки. Москва»
«Умница, игрун и непоседа в дар. Москва»
«Трехцветная кошка Дуся – символ удачи. В дар. Москва»
«Сдохнет на улице котенок, -24^оС. Санкт-Петербург»

@темы: цитата

Comments

[Болезненное восприятие]

Забавные цитаты. Ссылка категорически прячется или есть варианты?)
От последней только, в связи с похолоданием, грустно стало.

[dizay]

Была бы дьяволом, просила бы душу.
Линор Горалик: Сквозь пальцы

[Болезненное восприятие]

Благодарю.)