Ещё парочка чисто девичьих разговоров.
***
— Я опять хочу эклер, — нудно жалуюсь я Машеньке Klennik. — Я третью неделю сижу на работе и хочу эклер. ЭКЛЕ-Е-ЕР! У меня просто вокруг работы нигде нет эклеров. А к вечеру, когда работа заканчивается, я уже не хочу эклер. А купить где-нибудь эклер про запас для следующего дня не получится. Потому что я его сожру. Выдумали ещё, эклеры про запас покупать.
— А с утра выйти пораньше и купить свежий, сочный, истекающий шоколадом и масляным кремом эклер? — спрашивает Машенька голосом закоренелого искусителя, сверкая рожками меж кудрей.
— А НЕГДЕ! — отвечаю ей предсмертным хрипом Тантала. — Я живу в Заводском районе, здесь нет эклеров в восемь утра.
— Вы можете переехать ради эклеров?
— Мне проще научиться делать эклеры. Хмммммм, я же буду самодостаточный заяц. Брошу работу на то время, пока у меня будут деньги на муку и масло. Буду сидеть дома и ЖРАТЬ ЭКЛЕРЫ. Потом, когда уровень холестерина достигнет критического, я познаю просветление
— Это называется инсульт, — благоразумно ответила Маша, и на этом кулинарные разговоры на ближайшие два часа прекратились.
***
— Давайте, когда Надя поедет в отпуск, пойдём к ней домой, заведём там рояль и голых женщин на рояле? — примерно такие вопросы Кошка Мёбиуса иногда задаёт мне в особенно хмурые минские деньки. — Для начала нам нужен дубликат ключей. Или набор взломщика.
— Я недавно начала наконец смотреть Breaking Bad, — говорю я осторожно, — можем прожечь Наде дверь. Только женщины разбегутся. Через дырку-то в двери. Можно прожечь, засунуть женщин, а потом заколотить снаружи. Только вдруг они на паркет написиют?
— А я говорила, что у нас больше шансов с набором взломщика, — продолжает гнуть своё Кошка. — А Надя говорит: «Не забудьте к нему набор дядя-милиционер-уберите-калаш-нам-только-внутрь-рояль-занести».
— А вдруг они в рояль написиют? — я активно продолжаю переживать за сохранность имущества и культуру в стране в целом.
— Не должны. У Нади всё ок с санузлом.
— А может он будет занят другой женщиной? А одна попадётся несознательная? Представляете, возвращается Надя из отпуска, отдирает заколоченную дверь, а там посреди квартиры голая баба в рояль срёт? Я бы даже сказала, гадит. Оттопырив мизинчик.
***
— Я опять хочу эклер, — нудно жалуюсь я Машеньке Klennik. — Я третью неделю сижу на работе и хочу эклер. ЭКЛЕ-Е-ЕР! У меня просто вокруг работы нигде нет эклеров. А к вечеру, когда работа заканчивается, я уже не хочу эклер. А купить где-нибудь эклер про запас для следующего дня не получится. Потому что я его сожру. Выдумали ещё, эклеры про запас покупать.
— А с утра выйти пораньше и купить свежий, сочный, истекающий шоколадом и масляным кремом эклер? — спрашивает Машенька голосом закоренелого искусителя, сверкая рожками меж кудрей.
— А НЕГДЕ! — отвечаю ей предсмертным хрипом Тантала. — Я живу в Заводском районе, здесь нет эклеров в восемь утра.
— Вы можете переехать ради эклеров?
— Мне проще научиться делать эклеры. Хмммммм, я же буду самодостаточный заяц. Брошу работу на то время, пока у меня будут деньги на муку и масло. Буду сидеть дома и ЖРАТЬ ЭКЛЕРЫ. Потом, когда уровень холестерина достигнет критического, я познаю просветление
— Это называется инсульт, — благоразумно ответила Маша, и на этом кулинарные разговоры на ближайшие два часа прекратились.
***
— Давайте, когда Надя поедет в отпуск, пойдём к ней домой, заведём там рояль и голых женщин на рояле? — примерно такие вопросы Кошка Мёбиуса иногда задаёт мне в особенно хмурые минские деньки. — Для начала нам нужен дубликат ключей. Или набор взломщика.
— Я недавно начала наконец смотреть Breaking Bad, — говорю я осторожно, — можем прожечь Наде дверь. Только женщины разбегутся. Через дырку-то в двери. Можно прожечь, засунуть женщин, а потом заколотить снаружи. Только вдруг они на паркет написиют?
— А я говорила, что у нас больше шансов с набором взломщика, — продолжает гнуть своё Кошка. — А Надя говорит: «Не забудьте к нему набор дядя-милиционер-уберите-калаш-нам-только-внутрь-рояль-занести».
— А вдруг они в рояль написиют? — я активно продолжаю переживать за сохранность имущества и культуру в стране в целом.
— Не должны. У Нади всё ок с санузлом.
— А может он будет занят другой женщиной? А одна попадётся несознательная? Представляете, возвращается Надя из отпуска, отдирает заколоченную дверь, а там посреди квартиры голая баба в рояль срёт? Я бы даже сказала, гадит. Оттопырив мизинчик.
-
-
10.10.2013 в 09:19-
-
10.10.2013 в 10:53-
-
10.10.2013 в 10:58-
-
20.06.2015 в 11:47Ничего себе.
Но! Но вот зато вы точно понимаете мою эмоцию, когда я зашла вечером к К. потискать кота, а он (кот) там от одиночества натурально наблевал в рояль.