Ещё из хорошего: замечательная nniddhogr самовыронилась из дневниковой комы и теперь снова с нами.
среда, 18 февраля 2009
понедельник, 16 февраля 2009
Тем временем я вернулась из страны лосей, имбирного печенья, Нобелевской премии и независимой журналистики на историческую родину. Скоро будет много и разного.
среда, 04 февраля 2009
04.02.2009 в 14:47
Пишет khaletski:Старческое брюзжание
[...]
URL записиВообще я завидую нынешним тинейджерам. Благодаря развитию коммуникационных технологий у них совершенно другое мышление. Вот у меня мобильник появился только в 2003 году, интернетом начал пользоваться в 2000. А что было до этого? Приходишь со школы домой и единственная возможность связаться с другом - позвонить с домашнего на домашний. А если он мусор как раз в этот момент выкидывает? Или его сестра с подружкой на два часа заняла телефон? Так в итоге и не выберешься в футбик погонять или по стройке полазить. А вспомните времена объявлений в подростковых газетах: "Все кто мечтает порезать вены под музыку Курта, давайте переписываться! О себе - неформалка с длинными волосами и смертью в глазах". Я представляю, каким одиноким чувствовал себя поклонник, например, Future Sound Of London живя в Ганцевичах.
[...]
Пишет Норвежский Лесной:
Читал сегодня деловую газету "Коммерсант".
Деловой газете "Коммерсант", похоже, сильно надоело выступать в скучном жанре деловой газеты. И теперь это у нас не то юмористическое издание, до которого "Крокодилу" времен Мостовщикова - как раком до Луны, либо стенгазета клиентов больницы имени Алексеева, либо все-таки рекламно-джинсовый боевой листок нового типа.
Итак, в выходные московское метро залепили очень странными (и совершенно, добавлю, идиотскими) плакатами с рекламой якобы консервированного "американского сала".
Фото: Норвежский Лесной
Ну, залепили щиты какой-то рекламной фигней. Бывает, знаете ли.
И тут деловая газета "Коммерсант" по горячим следам провела собственное журналистское расследование. И опубликовала совершенно фантастическую заметку "Сальный номер" с подзаголовком: "Украинская предвыборная кампания началась в московском метро".
Цитирую:
Жители Москвы невольно оказались вовлеченными в странную рекламную кампанию: на десятках станций столичного метрополитена появились баннеры с изображением консервных банок и надписью "Американское сало". Как выяснил "Ъ", в разработке кампании принимали участие политтехнологи партии "Справедливая Россия". Они утверждают, что баннеры призваны пробудить в гражданах двух стран неприятие ко всему американскому, в том числе "связать американскую экспансию" "с кандидатурой Виктора Ющенко". Авторы наглядной агитации говорят, что в ближайшее время начнут кампанию и на Украине, потратив на нее $9 млн.
Подчеркну: это не цитата из пелевинского "Generation П". Это "Коммерсант" публикует. Деловая, прошу прощения, газета.
[...]
У меня вопрос к дружному журналистскому коллективу деловой газеты "Коммерсант": ребят, а вы, часом, не охуели?
Первое впечатление: блять, да это ж Пулитцеровская премия! Политтехнологи партии "Справедливая Россия" плакатами с банками консервированного сала побуждают в гражданах двух стран неприятие ко всему американскому. Движение "Воины креатива", объединившее политтехнологов и пиарщиков, защищает национальные интересы России в странах ближнего и дальнего зарубежья "с помощью креатива". Координатор движения "Воины креатива" Михаил Ковалев подтверждает деловой газете "Коммерсант" важную информацию: "Американское сало" посвящено президентским выборам на Украине, дату которых в ближайшее время предстоит определить верховной раде. Гендиректор Центра политической информации Алексей Мухин считает "Американское сало" "довольно опасной затеей в духе нашистского флешмоба, которая лишь поможет нашим идеологическим противникам на Украине выстроить стратегию защиты и нападения".
Я, блин, был под таким впечатлением от разоблаченной международной теории заговора, что решил немедленно начать собственное журналистское расследование...
[читать продолжение детектива]
Читал сегодня деловую газету "Коммерсант".
Деловой газете "Коммерсант", похоже, сильно надоело выступать в скучном жанре деловой газеты. И теперь это у нас не то юмористическое издание, до которого "Крокодилу" времен Мостовщикова - как раком до Луны, либо стенгазета клиентов больницы имени Алексеева, либо все-таки рекламно-джинсовый боевой листок нового типа.
Итак, в выходные московское метро залепили очень странными (и совершенно, добавлю, идиотскими) плакатами с рекламой якобы консервированного "американского сала".
Фото: Норвежский Лесной
Ну, залепили щиты какой-то рекламной фигней. Бывает, знаете ли.
И тут деловая газета "Коммерсант" по горячим следам провела собственное журналистское расследование. И опубликовала совершенно фантастическую заметку "Сальный номер" с подзаголовком: "Украинская предвыборная кампания началась в московском метро".
Цитирую:
Жители Москвы невольно оказались вовлеченными в странную рекламную кампанию: на десятках станций столичного метрополитена появились баннеры с изображением консервных банок и надписью "Американское сало". Как выяснил "Ъ", в разработке кампании принимали участие политтехнологи партии "Справедливая Россия". Они утверждают, что баннеры призваны пробудить в гражданах двух стран неприятие ко всему американскому, в том числе "связать американскую экспансию" "с кандидатурой Виктора Ющенко". Авторы наглядной агитации говорят, что в ближайшее время начнут кампанию и на Украине, потратив на нее $9 млн.
Подчеркну: это не цитата из пелевинского "Generation П". Это "Коммерсант" публикует. Деловая, прошу прощения, газета.
[...]
У меня вопрос к дружному журналистскому коллективу деловой газеты "Коммерсант": ребят, а вы, часом, не охуели?
Первое впечатление: блять, да это ж Пулитцеровская премия! Политтехнологи партии "Справедливая Россия" плакатами с банками консервированного сала побуждают в гражданах двух стран неприятие ко всему американскому. Движение "Воины креатива", объединившее политтехнологов и пиарщиков, защищает национальные интересы России в странах ближнего и дальнего зарубежья "с помощью креатива". Координатор движения "Воины креатива" Михаил Ковалев подтверждает деловой газете "Коммерсант" важную информацию: "Американское сало" посвящено президентским выборам на Украине, дату которых в ближайшее время предстоит определить верховной раде. Гендиректор Центра политической информации Алексей Мухин считает "Американское сало" "довольно опасной затеей в духе нашистского флешмоба, которая лишь поможет нашим идеологическим противникам на Украине выстроить стратегию защиты и нападения".
Я, блин, был под таким впечатлением от разоблаченной международной теории заговора, что решил немедленно начать собственное журналистское расследование...
[читать продолжение детектива]
вторник, 03 февраля 2009
Или вот, думали я в лице меня, nniddhogr в лице Нади и Таранька в лице Тани как-нибудь все в одном месте собраться и душевно в честь нас, красивых, попьянствовать.
И тут, понимаете ли, Надя чух-чух в Москву. Надя из Москвы вернулась, и тут Таня чух-чух в Петербург. Вернётся она, а тут я кар-кар в Стокгольм.
Совершеннейшее безобразие, я думаю.
И вообще, эти ваши возможности перемещения, трёхмерное пространство и релятивистская физика — смешные и странные задумки.
И тут, понимаете ли, Надя чух-чух в Москву. Надя из Москвы вернулась, и тут Таня чух-чух в Петербург. Вернётся она, а тут я кар-кар в Стокгольм.
Совершеннейшее безобразие, я думаю.
И вообще, эти ваши возможности перемещения, трёхмерное пространство и релятивистская физика — смешные и странные задумки.
Несколько очмурев, на третьей сотне вопросов дзержинского марафона стала одну за одной подписывать «верблюжат». Потом якобы лотерея. Во-первых, было забавно наблюдать за людьми, которые под утро, стреляя сигарету, видели на ней надпись «В темпе вальса!» или «Я задр-р-рот!»; во-вторых вот что.
Вытащив первую в понедельник, читаю:
«Сладенького бы».
Нет, думаю, не сейчас, вытянем другое.
«Почеши за ушкой».
Эй, говорю себе, заяц, что о тебе люди подумают?
«Я трогательный!»
Фыркнула и решила попытаться последний раз.
«Смысл замены?» — ехидно поинтересовалась четвёртая.
Я взвыла.
Вытащив первую в понедельник, читаю:
«Сладенького бы».
Нет, думаю, не сейчас, вытянем другое.
«Почеши за ушкой».
Эй, говорю себе, заяц, что о тебе люди подумают?
«Я трогательный!»
Фыркнула и решила попытаться последний раз.
«Смысл замены?» — ехидно поинтересовалась четвёртая.
Я взвыла.
суббота, 31 января 2009
Когда-то завела толстую тетрадку, старательно линеила, нумеровала страницы, раскрашивала цветными карандашами, покусывая губы, ровными круглыми буквами писала названия колонок, и в тетрадке старательно вела подсчёт: сколько любви подарено, сколько получено.
Поступила на экономический, закончила с красным, будучи молодым специалистом, разрабатывала схемы и методы, заполняя тетрадку, прописывала ставки и долговые обязательства, вроде бы даже регулярно сводила баланс, а чего-то всё равно не хватало.
Наконец стала министром фининсов. Писала уже на последних страницах, с горечью помечая на полях: соседи тоже жалуются на падение объёмов производства отечественных производителей и рост цен на импорт. Слишком мало любви приходится на одного отдельно взятого потребителя.
Возможно, мы просто опять чего-то не учли.
Поступила на экономический, закончила с красным, будучи молодым специалистом, разрабатывала схемы и методы, заполняя тетрадку, прописывала ставки и долговые обязательства, вроде бы даже регулярно сводила баланс, а чего-то всё равно не хватало.
Наконец стала министром фининсов. Писала уже на последних страницах, с горечью помечая на полях: соседи тоже жалуются на падение объёмов производства отечественных производителей и рост цен на импорт. Слишком мало любви приходится на одного отдельно взятого потребителя.
Возможно, мы просто опять чего-то не учли.
среда, 28 января 2009
Основной заповедью религии, которую я буду насаждать, когда проснусь и всё-таки пойму, кто я — философ или бабочка — станет монументальное «Помни, дурачина: ДА, ОНО СЛУЧАЕТСЯ!»
Что-то вроде «дзен-тервер», или даже более ужасное, как по форме, так и по содержанию.
Начать эту поучительную историю можно с того, чтов глубоком детстве я, охваченная страcтью к исследованиям, очень удачно наебнулась с дивана прямо на голову меня неоднократно предупреждали: ссылка «случайный дневник» до добра не доведёт. В этот раз демон рандома выбросил меня на дневник с Очень Серьёзным и Продуманным Эпиграфом, в конце которого изящным завершением мысли стояло, понимаете ли, четверостишие. Моё. Обхохочешься.
Здесь, как обычно, дети дружно кричали: «Холокост! Холокост!» — и далее.
Если конкретно, то оно родом из массового авторского сочинения «про религию и Таню» — [Come, Tatyana, in the dark (c)], читайте у Маузера. Моего вклада там было кирпичиком в Великую Китайскую стену, но за державу, как всегда, обидно. Поэтому я, пыхтя и булькая, как чайник в в брачный период, лезу по поисковикам, оценивать масштабы бедствия.
Знаете, уважаемые сообщники по делу Т., ещё пару таких акций и можно будет говорить о планах по захвату мира. Новое религиоведение машет ручкой из блогов, stand-alone блогов, форумов и прочих информационных скопищ разного смысла и содержания, мимикрируя под народный интернет-юмор. И в этом случае уже даже не раздражает вынужденная анонимность.
Когда апостол Пётр спросит, чем же я отличилась в своей жизни, гордо отвечу, что мои слова Соломон шепнул: «Негоже. Всё пройдёт. И это тоже» (по которым, собственно, и шёл поисковый запрос) используются посетителями форума группы «Кипелов» (не люблю) в качестве пословицы. И мне лишь остаётся себя тешить мыслью о том, что за всё, что когда-либо выдумывала эта бедная голова, мне зарезервируют персональное местечко в аду, возле источника с целебными минеральными водами.
О большем просить не смею.
Что-то вроде «дзен-тервер», или даже более ужасное, как по форме, так и по содержанию.
Начать эту поучительную историю можно с того, что
Здесь, как обычно, дети дружно кричали: «Холокост! Холокост!» — и далее.
Если конкретно, то оно родом из массового авторского сочинения «про религию и Таню» — [Come, Tatyana, in the dark (c)], читайте у Маузера. Моего вклада там было кирпичиком в Великую Китайскую стену, но за державу, как всегда, обидно. Поэтому я, пыхтя и булькая, как чайник в в брачный период, лезу по поисковикам, оценивать масштабы бедствия.
Знаете, уважаемые сообщники по делу Т., ещё пару таких акций и можно будет говорить о планах по захвату мира. Новое религиоведение машет ручкой из блогов, stand-alone блогов, форумов и прочих информационных скопищ разного смысла и содержания, мимикрируя под народный интернет-юмор. И в этом случае уже даже не раздражает вынужденная анонимность.
Когда апостол Пётр спросит, чем же я отличилась в своей жизни, гордо отвечу, что мои слова Соломон шепнул: «Негоже. Всё пройдёт. И это тоже» (по которым, собственно, и шёл поисковый запрос) используются посетителями форума группы «Кипелов» (не люблю) в качестве пословицы. И мне лишь остаётся себя тешить мыслью о том, что за всё, что когда-либо выдумывала эта бедная голова, мне зарезервируют персональное местечко в аду, возле источника с целебными минеральными водами.
О большем просить не смею.
Нет, ребята, вы, кажется, не понимаете: у меня мука в клавиатуре, да, из которой пекут, о чём вообще со мной можно разговаривать?
воскресенье, 25 января 2009
понедельник, 19 января 2009
сказка для Аир
Жила–была девочка и все её звали Добрая Ота, потому что если болел живот у кого-то, Добрая Ота всегда приходила, Добрая Ота пилюль приносила, Добрая Ота на колени садила, по голове гладила и говорила:
«Не надо плакать, милый, потому что вот-вот перестанет болеть твой глупый живот. Ведь как он может болеть, если за окном такое чудесное лето, а собираемся пить чай с конфетами, и несколько конфет припрячем «на потом»?! Поэтому прекращайте валять дурака со своим животом, а пока ты вытираешь нос и глазки, я расскажу тебе старую-старую сказку. Так вот, жила-была девушка…
Жила-была девушка и все её звали Добрая Ота, потому что если ссорился кто-то, Добрая Ота всегда приходила, Добрая Ота их находила, Добрая Ота силой на один диван садила, взад-вперёд шагала по комнате и говорила:
«Всегда мы любим только себя и своё отражение в глазах напротив, а как же можно жить в любви — не любя, как жить можно, только о себе заботясь? Всего-то на две минуты заткнуться и послушать другого, казалось бы — что тут такого? В мире слишком много поводов для настоящей обиды, так зачем же ссориться по пустякам? Жених, обнимите, утешьте невесту, пока вы миритесь, я вам, дуракам, расскажу старую-старую сказку. Так вот, жила-была женщина…
Жила-была женщина и все её звали Добрая Ота, потому что если воевал кто-то, Добрая Ота всегда приходила, Добрая Ота о перемирии просила, Добрая Ота за стол переговоров садила и, что удивительно, без переводчиков им всем говорила:
«Вчера Смерть на вашем складе форму получила, сегодня Смерть сыновьям вашим ордена вручила, завтра Смерть поведёт их в бой, она крикнет «Все, кто любит меня — за мной!», и они радостно побегут за ней гурьбой, и никто потом не вернётся к маме, потому что это вы сами, добровольно, своими руками подписывали приказ о назначении Смерти главнокомандующим, а завтра она уже не спросит ваше мнение и вас заодно прихватит, не делая исключений и не обращая внимания на эти оборонные нагромождения. Подумайте пока об отпущении грехов, а я вам расскажу старую-старую сказку. Жила-была бабушка…
Жила-была бабушка и все её звали Добрая Ота, потому что Добрая Ота лечила кого-то, Добрая Ота мирила кого-то, Добрая Ота просила кого-то, Добрая Ота смешила кого-то, Добрая Ота жалела кого-то, Добрая Ота писала картины, Добрая Ота чинила машины, Добрая Ота крутила котлеты, Добрая Ота давала советы, а кто-то в ответ ей — «спасибо». Заходите в следующий раз, может, у нас опять что-нибудь сломается, как же нам без вас-то маяться?! «А кто она? Где живёт?» — «Ой, опять вам в голову идёт всякая ерунда. Она — Добрая Ота, была и будет всегда, передайте мне вон тот бутербродик, пожалуйста». А кто-то мне говорил, что видел её в переходе, она сидела на ступеньках у перил, вздыхала, что нет у неё больше сил, ни на картины, ни на котлетки. Прохожие в шапку бросали монетки, а она песенку пела, так тихо и нежно:
«Жила-была девочка и все её звали, но почему-то она приходила всё реже».
Жила–была девочка и все её звали Добрая Ота, потому что если болел живот у кого-то, Добрая Ота всегда приходила, Добрая Ота пилюль приносила, Добрая Ота на колени садила, по голове гладила и говорила:
«Не надо плакать, милый, потому что вот-вот перестанет болеть твой глупый живот. Ведь как он может болеть, если за окном такое чудесное лето, а собираемся пить чай с конфетами, и несколько конфет припрячем «на потом»?! Поэтому прекращайте валять дурака со своим животом, а пока ты вытираешь нос и глазки, я расскажу тебе старую-старую сказку. Так вот, жила-была девушка…
Жила-была девушка и все её звали Добрая Ота, потому что если ссорился кто-то, Добрая Ота всегда приходила, Добрая Ота их находила, Добрая Ота силой на один диван садила, взад-вперёд шагала по комнате и говорила:
«Всегда мы любим только себя и своё отражение в глазах напротив, а как же можно жить в любви — не любя, как жить можно, только о себе заботясь? Всего-то на две минуты заткнуться и послушать другого, казалось бы — что тут такого? В мире слишком много поводов для настоящей обиды, так зачем же ссориться по пустякам? Жених, обнимите, утешьте невесту, пока вы миритесь, я вам, дуракам, расскажу старую-старую сказку. Так вот, жила-была женщина…
Жила-была женщина и все её звали Добрая Ота, потому что если воевал кто-то, Добрая Ота всегда приходила, Добрая Ота о перемирии просила, Добрая Ота за стол переговоров садила и, что удивительно, без переводчиков им всем говорила:
«Вчера Смерть на вашем складе форму получила, сегодня Смерть сыновьям вашим ордена вручила, завтра Смерть поведёт их в бой, она крикнет «Все, кто любит меня — за мной!», и они радостно побегут за ней гурьбой, и никто потом не вернётся к маме, потому что это вы сами, добровольно, своими руками подписывали приказ о назначении Смерти главнокомандующим, а завтра она уже не спросит ваше мнение и вас заодно прихватит, не делая исключений и не обращая внимания на эти оборонные нагромождения. Подумайте пока об отпущении грехов, а я вам расскажу старую-старую сказку. Жила-была бабушка…
Жила-была бабушка и все её звали Добрая Ота, потому что Добрая Ота лечила кого-то, Добрая Ота мирила кого-то, Добрая Ота просила кого-то, Добрая Ота смешила кого-то, Добрая Ота жалела кого-то, Добрая Ота писала картины, Добрая Ота чинила машины, Добрая Ота крутила котлеты, Добрая Ота давала советы, а кто-то в ответ ей — «спасибо». Заходите в следующий раз, может, у нас опять что-нибудь сломается, как же нам без вас-то маяться?! «А кто она? Где живёт?» — «Ой, опять вам в голову идёт всякая ерунда. Она — Добрая Ота, была и будет всегда, передайте мне вон тот бутербродик, пожалуйста». А кто-то мне говорил, что видел её в переходе, она сидела на ступеньках у перил, вздыхала, что нет у неё больше сил, ни на картины, ни на котлетки. Прохожие в шапку бросали монетки, а она песенку пела, так тихо и нежно:
«Жила-была девочка и все её звали, но почему-то она приходила всё реже».
А я вот, например, сейчас сижу и трогаю лампочку.
А она тёплая.
А она тёплая.
суббота, 17 января 2009
Wulff&Morgenthaler — веб-комикс, созданный датским писателем Майклом Вульффом и датским художником Андерсом Моргенталером.
ссылки:
1) [wulffmorgenthaler.com]
2) жж-сообщество русских переводов
читать дальше
ссылки:
1) [wulffmorgenthaler.com]
2) жж-сообщество русских переводов
читать дальше
вторник, 13 января 2009
Но поймите, сударь мой, вновь я сгребаю себя веничком из закоулочков и усаживаю размышлять о модернистской концепции мира и человека творчества такого-то в романе таком-то, вопрос №60. Уже прополов карму и отполировав чакры, я дохожу до главы, состоящей из одного предложения.
«Элен врубила свои вибраторы».
По-моему, это уже просто экстренный дзен и травматическое просветление.
«Элен врубила свои вибраторы».
По-моему, это уже просто экстренный дзен и травматическое просветление.
четверг, 08 января 2009
А сейчас вашему вниманию, дорогие зрители, две минуты пиара и три минуты самолюбования.
И после, там же, в обсуждении, уже получилась от-такая штука:
ОДНАЖДЫ В ЧАТЕ
(трагическая онлайн-зарисовка)
RedHood:> привет всем-всем! давайте знакомиться!)))))))))))))))))
Одинокий_Волк:> прив *смайлик с букетом цветов*
RedHood:> спаси-и-и-и-бки!!!!!!!!! мя очень рада)))))))))))))))))))) *смайлик, стыдливо рдеющий аки Аврора, которая не крейсер*
Одинокий_Волк:> расскажи про себя
RedHood:> мне 13 лет и я Козерог *смайлик, рассылающий самонаводящиеся воздушные поцелуи*
Babushka69:> и мну!!!! и мну!!!
RedHood:> а ты кто???
Babushka69:> я твоя любимая бабушка!!! поцелуй меня!!!! распали меня!!! урони меня в вулкан своей страсти!!!
Одинокий_Волк:> свянь, уёбище
Babushka69:> *смайлик с жопой*
RedHood:> эй ну хватит типа
Babushka69:> давай же, детка!!!! выпусти свою внутреннюю самку!!!! припади юными сочными губами к морщинам моей мудрости!!!!
RedHood:> *смайлик с томагавком*
[user Babushka69 was kicked by Одинокий_Волк: свали, старуха, мы в печали]
RedHood:> спасибки-спасибки! *смайлик, рассылающий самонаводящиеся воздушные поцелуи*
Одинокий_Волк:> и всё?????????? вышли фоту *смайлик с лицом Гумберта Гумберта*
RedHood:> зачем???????
Одинокий_Волк:> СЕК-РЕТ! *смайлик с лицом Иоанна Грозного*
Одинокий_Волк:> хачу на тя посмореть))))
RedHood:> ну я не зна-а-а-а-аю...)))))))))))))))))
Drovo$ek[admin]:> волчара, ты чё бля бабушку обижаешь???
Одинокий_Волк:> пшёл нахуй
Одинокий_Волк:> *смайлик с жопой*
[user Одинокий_Волк was banned by Drovo$ek: сам пшёл нахуй, дрочила]
Babushka69:> справедливость восторжествовала!!!!!!
Babushka69:> *смайлик с лицами Береста, Егорова и Кантария, устанавливающий красное знамя на рейхстаге*
Babushka69:> а ты деточка высылай фотку
Babushka69:> я хочу посмотреть на твои сладкие пирожки
08.01.2009 в 15:12
Пишет nniddhogr:этот пост как бы говорит:«воруй! убивай!» ничего не говорит, это скучный пост.
А я вот считаю, что пора набор ай-си-кью смайликов расширять. Расширять в глубину, если вы меня понимаете.
Ну вот например. Смех жёлтых голов имеет очень ограниченное количество вариаций. Лол какой-нибудь да простая улыбочка деревенского дурачка с хохолком на голове. Мне мало, я негодую. Мне очень нужен смайлик, делающий «мва-ха-ха». Это чудный, дивный смех, «упоительное состояние перед вышесредним шантажом». Ну или просто перед дружеской провокацией. Это смех человека, который знает больше, чем вы. Это осознанный смех, идущий от рассудка, а не от истерики. Вот. А смайлик, обречённый на такой смех, должен иметь некоторое портретное сходство с Иваном Грозным. [...]
URL записиА я вот считаю, что пора набор ай-си-кью смайликов расширять. Расширять в глубину, если вы меня понимаете.
Ну вот например. Смех жёлтых голов имеет очень ограниченное количество вариаций. Лол какой-нибудь да простая улыбочка деревенского дурачка с хохолком на голове. Мне мало, я негодую. Мне очень нужен смайлик, делающий «мва-ха-ха». Это чудный, дивный смех, «упоительное состояние перед вышесредним шантажом». Ну или просто перед дружеской провокацией. Это смех человека, который знает больше, чем вы. Это осознанный смех, идущий от рассудка, а не от истерики. Вот. А смайлик, обречённый на такой смех, должен иметь некоторое портретное сходство с Иваном Грозным. [...]
И после, там же, в обсуждении, уже получилась от-такая штука:
ОДНАЖДЫ В ЧАТЕ
(трагическая онлайн-зарисовка)
RedHood:> привет всем-всем! давайте знакомиться!)))))))))))))))))
Одинокий_Волк:> прив *смайлик с букетом цветов*
RedHood:> спаси-и-и-и-бки!!!!!!!!! мя очень рада)))))))))))))))))))) *смайлик, стыдливо рдеющий аки Аврора, которая не крейсер*
Одинокий_Волк:> расскажи про себя
RedHood:> мне 13 лет и я Козерог *смайлик, рассылающий самонаводящиеся воздушные поцелуи*
Babushka69:> и мну!!!! и мну!!!
RedHood:> а ты кто???
Babushka69:> я твоя любимая бабушка!!! поцелуй меня!!!! распали меня!!! урони меня в вулкан своей страсти!!!
Одинокий_Волк:> свянь, уёбище
Babushka69:> *смайлик с жопой*
RedHood:> эй ну хватит типа
Babushka69:> давай же, детка!!!! выпусти свою внутреннюю самку!!!! припади юными сочными губами к морщинам моей мудрости!!!!
RedHood:> *смайлик с томагавком*
[user Babushka69 was kicked by Одинокий_Волк: свали, старуха, мы в печали]
RedHood:> спасибки-спасибки! *смайлик, рассылающий самонаводящиеся воздушные поцелуи*
Одинокий_Волк:> и всё?????????? вышли фоту *смайлик с лицом Гумберта Гумберта*
RedHood:> зачем???????
Одинокий_Волк:> СЕК-РЕТ! *смайлик с лицом Иоанна Грозного*
Одинокий_Волк:> хачу на тя посмореть))))
RedHood:> ну я не зна-а-а-а-аю...)))))))))))))))))
Drovo$ek[admin]:> волчара, ты чё бля бабушку обижаешь???
Одинокий_Волк:> пшёл нахуй
Одинокий_Волк:> *смайлик с жопой*
[user Одинокий_Волк was banned by Drovo$ek: сам пшёл нахуй, дрочила]
Babushka69:> справедливость восторжествовала!!!!!!
Babushka69:> *смайлик с лицами Береста, Егорова и Кантария, устанавливающий красное знамя на рейхстаге*
Babushka69:> а ты деточка высылай фотку
Babushka69:> я хочу посмотреть на твои сладкие пирожки
Здравствуй, человечество.
Возможно я в последний раз обращаюсь к тебе, потому что уже через несколько часов моё юное и глупое тельце будет отдано на растерзание психохирургам. Или фанаткам Бена Аффлека, которые мне будут мстить найужаснейшими способами.
В любом случае, я не хочу погибать напрасно: люди обязаны знать правду.
[Википедия: Пантеизм]
Сегодня, в 20:02 по московскому времени наблюдалась следующая аномалия:
читать дальше
Принтскрины созданы двумя разными людьми примерно в одно и то же время.
Для решения вопроса, был привлечён посторонний объективный свидетель, который подтвердил наличие Учения Пути Овоща в статье. Через некоторое время оно исчезло из Википедии окончательно.
Чудо-гугл также никаких следов этого учения обнаружить не смог. Равно как и фокус-яндекс.
Возможно, мы стали свидетелями того, как некая суперпуперсекретная организация подавала сигналы своим сотрудникам, рассчитывая, что не найдётся человеков, в принципе интересующихся пантеизмом тёмными и холодными зимними вечерами.
Тогда мы сейчас находимся в положении деревенских дурачков, случайно наблюдавших переговоры агентов ФБР с экипажем НЛО, и можем рассчитывать лишь на два варианта развития событий:
1) нас тихо и незаметно ликвидируют
2) в самом ближайшем будущем нас затолкают в машину, в которой за рулём будет Анджелина Джоли, и повезут обучаться на суперпуперспецагента
Знайте, люди — я любила вас.
upd: ко мне только что постучался незнакомый асечный шестизнак и обратился по имени.
ник у шестизнака — DieHard. я боюсь.
Возможно я в последний раз обращаюсь к тебе, потому что уже через несколько часов моё юное и глупое тельце будет отдано на растерзание психохирургам. Или фанаткам Бена Аффлека, которые мне будут мстить найужаснейшими способами.
В любом случае, я не хочу погибать напрасно: люди обязаны знать правду.
[Википедия: Пантеизм]
Сегодня, в 20:02 по московскому времени наблюдалась следующая аномалия:
читать дальше
Принтскрины созданы двумя разными людьми примерно в одно и то же время.
Для решения вопроса, был привлечён посторонний объективный свидетель, который подтвердил наличие Учения Пути Овоща в статье. Через некоторое время оно исчезло из Википедии окончательно.
Чудо-гугл также никаких следов этого учения обнаружить не смог. Равно как и фокус-яндекс.
Возможно, мы стали свидетелями того, как некая суперпуперсекретная организация подавала сигналы своим сотрудникам, рассчитывая, что не найдётся человеков, в принципе интересующихся пантеизмом тёмными и холодными зимними вечерами.
Тогда мы сейчас находимся в положении деревенских дурачков, случайно наблюдавших переговоры агентов ФБР с экипажем НЛО, и можем рассчитывать лишь на два варианта развития событий:
1) нас тихо и незаметно ликвидируют
2) в самом ближайшем будущем нас затолкают в машину, в которой за рулём будет Анджелина Джоли, и повезут обучаться на суперпуперспецагента
Знайте, люди — я любила вас.
upd: ко мне только что постучался незнакомый асечный шестизнак и обратился по имени.
ник у шестизнака — DieHard. я боюсь.