птичка Речь
пятница, 03 июня 2005
по мотивам "Евангелия от сов"
ненависть - не такое чувство, которое можно тратить на какое-то там утро, если в мире столько вещей, которые можно всласть поненавидеть.
ненависть - не такое чувство, которое можно тратить на какое-то там утро, если в мире столько вещей, которые можно всласть поненавидеть.
…если в деревянном потолке сделать маленькую дверцу? Можно воображать, что потолок — это забор, а дверца — калитка. Но какая? Она должна открываться или пусть лучше останется закрытой? Если она будет закрыта, можно сойти с ума от любопытства: каждый день ходить кругами, легонько касаясь пальцами досок, и мучительно пытаться вообразить себе то, что находится там — за дверцей. Если она будет не заперта, но просто прикрыта, можно сойти с ума от страха, не решаясь заглянуть. Вдруг там прячется Очень Большое Разочарование — изнанка крыши? А вдруг там можно найти Что-то Самое Удивительное В Мире? Или просто она будет дверцей в другой мир?
И что делать?..
…можно даже сделать такой подарок — маленькую дверцу в деревянном потолке… Не надо её запирать. Пусть остаётся открытой. А за ней можно поместить зеркало. И однажды, когда тот, для кого она делалась, всё-таки осмелится и посмотрит Туда, он увидит там Что-то Самое Удивительное В Мире — себя…
…а вдруг он всё же найдёт за этой дверцей другой мир?..
И что делать?..
…можно даже сделать такой подарок — маленькую дверцу в деревянном потолке… Не надо её запирать. Пусть остаётся открытой. А за ней можно поместить зеркало. И однажды, когда тот, для кого она делалась, всё-таки осмелится и посмотрит Туда, он увидит там Что-то Самое Удивительное В Мире — себя…
…а вдруг он всё же найдёт за этой дверцей другой мир?..
вторник, 31 мая 2005
Давай сходим в кино?
Прямо сейчас! На улице дождь? На улице дождь.
Мы не будем выходить на улицу.
Если хочешь, я закрою дверь — никто не помешает.
Мы выключим телевизор, выключим радио, выключим телефоны.
Пусть в колонках, захлебнувшихся этим сочным звуком, играет музыка. А я...
Если хочешь, я открою окно — чтобы было лучше видно.
Смотри…
Слушай…
Давай сегодня сходим в кино. Прямо сейчас. Пока гроза не кончилась.
Прямо сейчас! На улице дождь? На улице дождь.
Мы не будем выходить на улицу.
Если хочешь, я закрою дверь — никто не помешает.
Мы выключим телевизор, выключим радио, выключим телефоны.
Пусть в колонках, захлебнувшихся этим сочным звуком, играет музыка. А я...
Если хочешь, я открою окно — чтобы было лучше видно.
Смотри…
Слушай…
Давай сегодня сходим в кино. Прямо сейчас. Пока гроза не кончилась.
Для того, чтобы доказать мою совиную природу, не надо даже проводить следственных экспериментов. И международное «надоело мне ваше утро» — это тоже аксиома.
Спишь. Никого не трогаешь. Сны смотришь. Может быть, во снах кого-нибудь там и трогаешь, но это уже твоё личное дело, кого ты там трогаешь, кого не трогаешь, а с кем кофе пьёшь. Во сне.
И, как всегда, на самом интересном месте (уже даже неважно всё-таки что там тебе снилось) орёт будильник.
Комментарий: будильник у меня представлен музыкальным центром, который начинает орать в строго определённое время (накануне установленное моими собственными руками). На моё счастье и на беду моей пунктуальности, у данного агрегата имеется пульт, которым оную дуру можно выключить и после, угомонив совесть обещанием просмотра какого-нибудь интересного сна, спокойно спать дальше. Такая халява возможна только в случае наличия пульта под рукой, а не валяния его где-нибудь на столе.
Если гадкое изобретение всё-таки лежит где-то вне досягаемости сонного Зайца, приходится выползать из-под одеяла и брести к столу — отключать эту заразу, пока она весь дом не перебудила. В тяжёлых случаях предварительно приходится вылезать из-под подушки, матраца, одеяла и плюшевой собаки и брести к столу — отключать эту заразу, чтобы (и т.д.). В особо тяжёлых случаях предварительно приходится вылезать из-под подушки, матраца, одеяла, плюшевой собаки, переползать через Повышеву, по дороге отобрав у неё голубого зайца, чтобы в конце концов вырубить музыку.
После по ежеутреннему расписанию идут: бессмысленное брожение по квартире с натыканием на мебель, стукание Зайца об углы и косяки, шуршание в ванной комнате, поиски чего-нибудь в холодильнике, роняние кружек и т.д.
По стандартному расписанию, когда приём пищи окончен, до Зайца доходит, что выходить-то надо через семь минут! С трёхбуквенным боевым кличем, обычно обозначающим девушку нетяжёлого поведения, Заяц начинает метаться по квартире.
Минут через десять…
Ладно, через пятнадцать минут, Заяц выскакивает на улицу.
Вопрос: и как это называется?Доколе (пафосно) До каких пор будут ущемляться права «сов»? Всё равно до одиннадцати часов утра от меня никакого толку.
Спишь. Никого не трогаешь. Сны смотришь. Может быть, во снах кого-нибудь там и трогаешь, но это уже твоё личное дело, кого ты там трогаешь, кого не трогаешь, а с кем кофе пьёшь. Во сне.
И, как всегда, на самом интересном месте (уже даже неважно всё-таки что там тебе снилось) орёт будильник.
Комментарий: будильник у меня представлен музыкальным центром, который начинает орать в строго определённое время (накануне установленное моими собственными руками). На моё счастье и на беду моей пунктуальности, у данного агрегата имеется пульт, которым оную дуру можно выключить и после, угомонив совесть обещанием просмотра какого-нибудь интересного сна, спокойно спать дальше. Такая халява возможна только в случае наличия пульта под рукой, а не валяния его где-нибудь на столе.
Если гадкое изобретение всё-таки лежит где-то вне досягаемости сонного Зайца, приходится выползать из-под одеяла и брести к столу — отключать эту заразу, пока она весь дом не перебудила. В тяжёлых случаях предварительно приходится вылезать из-под подушки, матраца, одеяла и плюшевой собаки и брести к столу — отключать эту заразу, чтобы (и т.д.). В особо тяжёлых случаях предварительно приходится вылезать из-под подушки, матраца, одеяла, плюшевой собаки, переползать через Повышеву, по дороге отобрав у неё голубого зайца, чтобы в конце концов вырубить музыку.
После по ежеутреннему расписанию идут: бессмысленное брожение по квартире с натыканием на мебель, стукание Зайца об углы и косяки, шуршание в ванной комнате, поиски чего-нибудь в холодильнике, роняние кружек и т.д.
По стандартному расписанию, когда приём пищи окончен, до Зайца доходит, что выходить-то надо через семь минут! С трёхбуквенным боевым кличем, обычно обозначающим девушку нетяжёлого поведения, Заяц начинает метаться по квартире.
Минут через десять…
Ладно, через пятнадцать минут, Заяц выскакивает на улицу.
Вопрос: и как это называется?
Мороженое в холодильнике представлено следующими наименованиями: «Гоша» ванильное с мягкой карамелью, «Гоша» со сгущенным молоком и шоколадной начинкой, «Топ 2» шоколадное с кусочками шоколада, эскимо «Виктория», эскимо с фундуком «Грильяж в шоколаде», масло, пельмени.
Наконец-то смастерила себе фирменную феньку «распиздяйка».
Давно пора.
Чтобы сразу знали, с кем имеют дело =)
Давно пора.
Чтобы сразу знали, с кем имеют дело =)
воскресенье, 29 мая 2005
Лето…
Солнце…
Природа…
Пыталась загорать. Честное слово.
Через 15 минут взвыла и ушла в дом.
Тем не менее, все комары остались довольны.
Солнце…
Природа…
Пыталась загорать. Честное слово.
Через 15 минут взвыла и ушла в дом.
Тем не менее, все комары остались довольны.
пятница, 27 мая 2005
в Минск пришло розово-ванильное счастье
среда, 25 мая 2005
Город рыдал.
Рыдал так, словно решил устроить свой собственный маленький всемирный потоп.
Город кидался под ноги прохожим, жался к промокшим кроссовкам, тёрся о забрызганные грязью джинсы и скулил, молил, уговаривал.
Люди спешили.
Они хотели скорее спрятаться в метро.
В метро всегда было сухо и прохладно. По крайней мере, людям хотелось, чтобы там всегда было прохладно и сухо. В метро просторно.
…Как? Почему просторно? Науру сидел на полу вагона, привалившись спиной к холодной двери. Сидел, прикрыв глаза, шевеля губами и отстукивая дрожащими пальцами ритм слышной только ему мелодии. Страх дышал жаром в лицо, слизывал бегущие по вискам капли пота, ласкал холодными липкими руками, окутывал плотным, влажным одеялом, что-то убаюкивающе шептал. Люди старались не смотреть друг на друга. Воображали, что им сухо и прохладно. Страх бродил по вагону, дотрагивался до пассажиров, быстро говорил им одно-два слова. Люди становились прозрачными, несколько мгновений сохраняли форму, а после обрушивались вниз потоками воды, растекаясь по полу. Воды становилось всё больше, она заполняла вагон. Науру вжался в дверь, пытаясь понять, почему её здесь так много, откуда она взялась. Науру понял, что сейчас, скорее всего, захлебнётся. Решил не сопротивляться. Просто вообразил себя большой рыбой, которая плавает в большом аквариуме. Но по-прежнему вжимался спиной в дверь. Вдруг дверь исчезла, и Науру выпал на платформу, испугав нескольких стоявших там девчонок. Из вагона выходили люди. Те самые, которые только что рассыпались каплями; проходя, они мельком смотрели на него. Удивлённо и презрительно. Науру наполовину лежал на платформе, наполовину — в вагоне. Куда исчезла дверь? Кажется, только что было и такое: «Станцыя Першамайская. Выхад на правы бок». Науру встал, отряхнулся и, спотыкаясь о собственные джинсы, стал подниматься наверх, туда где ждал…
Город ждал.
Город стоял у входа в метро, прижавшись носом к холодному стеклу.
Город ждал недостаточно долго для того, чтобы успеть состариться. Но и этого хватило для того, чтобы успеть соскучиться. Иногда, забываясь, он пытался грызть стеклянную дверь. В метро город войти не мог. У него опять не было мелочи на жетон. Да впрочем, и крупных тоже.
читать дальше
Рыдал так, словно решил устроить свой собственный маленький всемирный потоп.
Город кидался под ноги прохожим, жался к промокшим кроссовкам, тёрся о забрызганные грязью джинсы и скулил, молил, уговаривал.
Люди спешили.
Они хотели скорее спрятаться в метро.
В метро всегда было сухо и прохладно. По крайней мере, людям хотелось, чтобы там всегда было прохладно и сухо. В метро просторно.
…Как? Почему просторно? Науру сидел на полу вагона, привалившись спиной к холодной двери. Сидел, прикрыв глаза, шевеля губами и отстукивая дрожащими пальцами ритм слышной только ему мелодии. Страх дышал жаром в лицо, слизывал бегущие по вискам капли пота, ласкал холодными липкими руками, окутывал плотным, влажным одеялом, что-то убаюкивающе шептал. Люди старались не смотреть друг на друга. Воображали, что им сухо и прохладно. Страх бродил по вагону, дотрагивался до пассажиров, быстро говорил им одно-два слова. Люди становились прозрачными, несколько мгновений сохраняли форму, а после обрушивались вниз потоками воды, растекаясь по полу. Воды становилось всё больше, она заполняла вагон. Науру вжался в дверь, пытаясь понять, почему её здесь так много, откуда она взялась. Науру понял, что сейчас, скорее всего, захлебнётся. Решил не сопротивляться. Просто вообразил себя большой рыбой, которая плавает в большом аквариуме. Но по-прежнему вжимался спиной в дверь. Вдруг дверь исчезла, и Науру выпал на платформу, испугав нескольких стоявших там девчонок. Из вагона выходили люди. Те самые, которые только что рассыпались каплями; проходя, они мельком смотрели на него. Удивлённо и презрительно. Науру наполовину лежал на платформе, наполовину — в вагоне. Куда исчезла дверь? Кажется, только что было и такое: «Станцыя Першамайская. Выхад на правы бок». Науру встал, отряхнулся и, спотыкаясь о собственные джинсы, стал подниматься наверх, туда где ждал…
Город ждал.
Город стоял у входа в метро, прижавшись носом к холодному стеклу.
Город ждал недостаточно долго для того, чтобы успеть состариться. Но и этого хватило для того, чтобы успеть соскучиться. Иногда, забываясь, он пытался грызть стеклянную дверь. В метро город войти не мог. У него опять не было мелочи на жетон. Да впрочем, и крупных тоже.
читать дальше
Спрашивает Адам у Бога:
— Господи, скажи, почему у моей Евы глаза такие красивые?
— Чтобы любил ты её…
— Господи, почему же тогда у моей Евы такие красивые волосы?
— Чтобы любил ты её…
— Господи, но почему у неё такая красивая грудь?
— Чтобы любил ты её…
— Господи… Но почему же она такая дура???
— А это — чтобы она тебя любила.
— Господи, скажи, почему у моей Евы глаза такие красивые?
— Чтобы любил ты её…
— Господи, почему же тогда у моей Евы такие красивые волосы?
— Чтобы любил ты её…
— Господи, но почему у неё такая красивая грудь?
— Чтобы любил ты её…
— Господи… Но почему же она такая дура???
— А это — чтобы она тебя любила.
Давайте вести порочный образ жизни?
Будем топтать чужие огороды и пить пиво.
обчитавшись Туве Янссон
Будем топтать чужие огороды и пить пиво.
обчитавшись Туве Янссон
— Ну теперь скоро опять в путь, — зевнул Юксаре. — Хупп-хэфф! Ну и жизнь! Менять курс, переезжать с места на место придётся с утра до вечера. Такая бурная жизнь к добру не приведёт. Стоит только подумать о тех, кто трудится и корпит над своей работой и чем всё кончается, сразу падаешь духом. У меня был родственник, который учил тригонометрию до тех пор, пока у него не обвисли усы, а когда всё выучил, явилась какая-то морра и съела его. Да, и после он лежал в морровом брюхе, такой умненький!
…Подумать только, счастливица никогда в жизни не видела хемулихи!
— У них ужасно большие ноги и никакого чувства юмора, — объяснил я. — У них огромные, чуть приплюснутые морды, а волосы растут беспорядочными клочьями. Хемулихи никогда не делают то, от чего делается весело, а только то, что необходимо. И постоянно напоминают вам о том, что бы они сами сделали, будь на вашем месте, и…
— О, боже! — воскликнула Ежиха и, пятясь, скрылась в зарослях папоротника…
— У них ужасно большие ноги и никакого чувства юмора, — объяснил я. — У них огромные, чуть приплюснутые морды, а волосы растут беспорядочными клочьями. Хемулихи никогда не делают то, от чего делается весело, а только то, что необходимо. И постоянно напоминают вам о том, что бы они сами сделали, будь на вашем месте, и…
— О, боже! — воскликнула Ежиха и, пятясь, скрылась в зарослях папоротника…
вторник, 17 мая 2005
2 nniddhogr:
Единственный способ избавиться от драконов - это иметь своего собственного.
(с) Евгений Шварц
Единственный способ избавиться от драконов - это иметь своего собственного.
(с) Евгений Шварц
Играли панки на гитаре.
Идти за пивом было лень.
Мечтой о чистой, светлой дали
Обычный начинался день.
Народ ломился за портвейном,
Жевали дети колбасу.
В пропахшей коньяком кофейной
Гаишник ковырял в носу.
Бельё сушилось на балконе,
На стройке догорал сарай
Иван Никифорович Крюгер
Попал под рельсовый трамвай.
А солнце жизнь земле дарило,
По речке девушка плыла.
Кому-то рядом били рыло,
А заодно — в колокола…
(с) Пилот
Идти за пивом было лень.
Мечтой о чистой, светлой дали
Обычный начинался день.
Народ ломился за портвейном,
Жевали дети колбасу.
В пропахшей коньяком кофейной
Гаишник ковырял в носу.
Бельё сушилось на балконе,
На стройке догорал сарай
Иван Никифорович Крюгер
Попал под рельсовый трамвай.
А солнце жизнь земле дарило,
По речке девушка плыла.
Кому-то рядом били рыло,
А заодно — в колокола…
(с) Пилот
…Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие кратковременное, а последствия самые пагубные…
…Если кто уверяет, что выпил шесть или восемь бутылок вина за один присест, то из одного только милосердия я буду считать его лжецом, не то мне придётся думать, что он — скотина…
…Если кто уверяет, что выпил шесть или восемь бутылок вина за один присест, то из одного только милосердия я буду считать его лжецом, не то мне придётся думать, что он — скотина…
понедельник, 16 мая 2005
вчера случайно вместо розовые девочки написала разовые девочки
присмотрелась
подумала
симпотненько так получилось
присмотрелась
подумала
симпотненько так получилось
Я возьму высокий бокал с тонкими стенками.
Я протру его до скрипа полотенцем, ослепительно белым, тонким полотенцем.
Я наполню его до половины бесцветным холодным разумом.
Я долью его доверху сладкой апельсиновой нежностью.
Я добавлю несколько капель остро пахнущего безумства.
Я украшу бокал зонтиком-эгоизмом.
И я вылью это всё тебе на голову.
Коктейль Ярости.
ручки чешутся поставить копирайт
идея-то моя
заготовка для идеи была честно украдена у жены
значит, так...
(с)тырена заготовка для идеи
Я протру его до скрипа полотенцем, ослепительно белым, тонким полотенцем.
Я наполню его до половины бесцветным холодным разумом.
Я долью его доверху сладкой апельсиновой нежностью.
Я добавлю несколько капель остро пахнущего безумства.
Я украшу бокал зонтиком-эгоизмом.
И я вылью это всё тебе на голову.
Коктейль Ярости.
ручки чешутся поставить копирайт
идея-то моя
заготовка для идеи была честно украдена у жены
значит, так...
(с)тырена заготовка для идеи