салат, скандал и шляпка. в основном, салат.

Чуть позже расскажу о мгле ада и чаде кутежа, о продолжении серии фотографий «Мои друзья-имбецилы», об электронных сигаретах, электронном пиве и электронных женщинах, кстати, попробуйте засунуть в рот банку энергетика — не у всех получается, о людях в тельняшках, о жертвоприношениях ракушечному богу, о том, почему на автостопе никогда нельзя садиться в такси с котиками, и, наконец, о том, почему у меня теперь есть ёжик Эпик и дельфинчик Фэйл.
А сейчас, мои маленькие друзья, я просто хочу перепечатать сюда одну запись.

Хотели награждать за проповедь о спасении души, за сказки о тысяче Золушек и одной туфельке, за текст песни, которая заставила плакать многих людей, за монолог женщины-Гамлета, за ораторские выступления, которые были сильнее, чем речь Мартина Лютера Кинга со ступеней Мемориала Линкольна, за ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого, но самыми правильными словами, разумеется, стали «Заткнись наконец и поцелуй меня».

Доброе утро.

@темы: сегодня, зайцемщёлк, о людях

---

...а ты ноги на чемодан поставь, тогда и кошка падать не будет

Комната-пенал 3х4 метра, в которой помещаются как минимум 4 системных блока, несколько мониторов, диван и большой стол, углы заняты шкафами, сразу хочется научиться летать, чтобы хоть как-то там перемещаться. Комната на четверть завалена пустыми пластиковыми пивными бутылками.
— Пробирайся вон туда, только разберитесь с Алиской, кто из вас на ком сидеть будет, — из-за спинки стула на меня внимательно смотрела кошка. — Ей, на самом деле, не так и важно, кто, лишь бы на коленки взяли.
Перед одним монитором две клавиатуры: та, к которой тянутся руки, подключена к другому системнику, на той, которая нужна, не работает половина клавиш, всё равно проще пользоваться экранной. На двух мониторах вовсю идёт линейка.
— Так, там на меня уже матюгаются, ладно, подождут немного. Сейчас я тебе такую штуку покажу, такую штуку...
Thank God It's Friday. В общем, светлого вечера вам, доброй пятницы.

@темы: сегодня, о людях

---

диалоги: Говорит 140.2

Ну разве не отличная штука, смеялась недавно:
я социопат с дипломом специалиста по коммуникации.

Даёшь достойную гибернацию всем трудящимся. Как думаете, если я приду в отдел кадров и скажу, что я медведь, мне поверят? Говорит: скажите, что вы панда. Только обязательно жуйте соответствующее растение и сообщите, что вы котоног. Тогда точно этавот. Отпустят.
Говорит: лосина, лососина, лосятина и лососятина. Говорю: и гусары в лосинах из лося. Говорит: жуют лосося. Говорю: и мажут свои икры в лосинах лососевой икрой, чего уж там.
Ладно Конго, говорит, но есть же КНДР и Республика Корея, вот они-то очень сильно отличаются! В одной стране любят StarCraft, а в другой нет!
А я же сейчас, говорит, без телефона, потому без музыки, книжки и интернета. И вдруг в транспорте столько уродов, они что, всегда там были?!
Общаемся примерно раз в месяц, случайно и непонятно. Начинает разговор со слов: «У меня мох с южной стороны растет. Что делать?». Решили, что южный мох объединяется в конфедерацию, требует рабовладельческий строй и поет дикси. Муравьиные негритянские кварталы стенают. Мне опасно доверять топор, говорю, я человек увлекающийся. Я случайно могу вытесать памятник Джорджу Вашингтону.
Смеюсь: думала, просто поздороваться и сказать, что соскучилась или сначала картинку с сиськами имперских штурмовиков и потом сказать, что.
Понятия не имею, чем будут кормить, говорю. Но едать приходилось всякое, так что в еду я предпочитаю верить. Иногда хотя бы в её существование.
Премьера Стартрека, говорит, надо отметить! Давайте, говорю я, просто в шапочках из фольги в метро покатаемся, я пока не хочу больше пить.
Хотите кого-нибудь уебать, спрашивает. Да, говорю. И на ручки. Вот уебать кому-нибудь табуреткой — и на ручки. Боже мой, я девочка.
Казалось бы, чего ещё можно желать, когда с людьми можно общаться фразами типа: «Вернёте приставку Subor и граммофон — дам вафельницу», а?
Почему вы не хотите выпить молоко Президента Литвы, спрашиваю. Тьфу, говорит, почему всё, что вы скажете, звучит, как сексуальный эвфемизм.

@темы: о сокровенном, медиалоги, о зайцах, о людях

---

город

24.10.2010 в 23:26

Пишет  bokonist:

МИНСК/Беларусь (Minsk/Belarus) Motion TimeLapse from zweizwei on Vimeo.

И ничего более по этому поводу. Доброго всем грядущего утра понедельника.

---

В России прохожий искусал медведя

Я не умею, не умею цензурно вслух читать новостные ленты, у кого там тег «инфопиздец» позаимствовать можно, мировые масс-медиа кусают меня за уши.

Одиннадцать человек выбросились сегодня утром из окон третьего этажа здания в небольшом французском городке Ла-Верьер (департамент Ивелин, юго-западнее Парижа). Точные обстоятельства происшествия до сих пор не ясны. Известно только, что групповая попытка самоубийства произошла после какого-то конфликта между проживавшими в здании людьми. NEWSru.com

По данным полиции, около пяти часов утра (7.00 мск) на третьем этаже жилого дома, расположенного в местечке Ла Веррьер, начался спор. Один из тех, кто находился на этаже, спустился к соседу и вызвал полицию. Но было уже поздно: в это время из окна выбросились семеро взрослых, выпали также трое детей и грудной ребенок. Причины поступка выясняются. РИА Новости

Во Франции рано утром из окна второго этажа выбросились 11 человек, в том числе три ребенка ... Прибывшие полицейские выяснили, что около 5 утра между французами произошел некий спор или ссора, после чего они выбросились из окна ... Как сообщает издание Le Parisien, люди пытались спастись от вооруженного ножом человека, который угрожал всех убить. И именно он был арестован. Газета.Ru

Вторая, собственно, основная часть Марлезонского балета:

Религиозные суеверия стали причиной, которая заставила сразу 10 человек выброситься из окон здания во французском городе Ла-Верьер /департаменте Ивелин/ ... По уточненным данным, из окон третьего этажа выпрыгнули 10, а не 11 человек, как было сообщено первоначально. Одиннадцатый получил множественные ножевые ранения.
Инцидент произошел во время семейного праздника. Во время застолья его участники увидели, что в помещении появился их родственник , «которого они считали демоном». Это вызвало сильную панику. Пришедшего гостя встретили ударами ножа, а затем часть находившихся в квартире гостей и родственников в ужасе выпрыгнули в окна. ИТАР-ТАСС

МК добил.

В квартире, где находились 13 человек, среди ночи заплакал ребенок. Его отец, африканец, который на тот момент по неизвестным причинам был совершенно голым, решил накормить ребенка. Тогда сожители почему-то приняли его за дьявола, пырнули ножом и выгнали из квартиры. Когда он попытался вернуться, жильцы испугались и решили спастись от нечистой силы, выбросившись из окна. Причем один из них взял с собой двухлетнюю дочь ... В то же время газета Parisien со ссылкой на полицию сообщает, что пострадавшие проводили спиритический сеанс. Московский комсомолец

Ладно. GZT.ru более-менее попытался суммировать всю информацию, но где там уже моё окно, пустите, я выброшусь в результате бытовой ссоры, спасаясь от демонов, совершенно голой по неизвестным причинам, честное слово.

@темы: упущенные возможности, сегодня

---

Мне уже как-то говорили, что у меня опция «самокритика» весьма неразумно переходит в стадию «самогнобление».
А можно, например, полночи вышивать крестиком и иногда выдувать на синей бутылке какую-нибудь мелодию.

@темы: о сокровенном, о зайцах

---

Всё хорошо, прекрасная маркиза

— Я ужас, летящий на крыльях ночи, я чёрное полупальтишко, открывай дверь уже.

Две ночи (два дня, два месяца, две минуты) назад, оставив позади две машины и половину города, я разливала по бокалам Red bull и мартини, говорила:
— И вот теперь, пожалуйста, представь, какими глазами на меня смотрела кассирша из-за твоего клея — в половину первого ночи, в единственном работающем в центре города магазине: ну вот кто, кто ночью летит сломя голову в гипермаркет, чтобы купить там алкоголь и хренову пачку клея «Момент», а?! Добрая женщина, говорила я ей мысленно, на самом деле всё хорошо, просто и понятно: если убрать из корзины с покупками носки — это для меня, отличные красно-оранжевые носки, имею право — всё остальное выглядит весьма логично. Добрая женщина, говорила я ей мысленно, вы посмотрите, что тут: бутылка мартини, шоколадки, не ведёрко даже, а бадейка с мороженым, суши и чупа-чупсы — стандартный девичий депрессивно-алкоголический набор. И пакет клея, да. И не затем, чтобы нюхать, а всё потому что кому-то в половину первого ночи вздумалось, блять, переклеить обои!

По крайней мере, когда она сказала, что не может определить мой возраст и поэтому не может продать алкоголь, я готова была станцевать. Танцуя и пошла к ячейкам за рюкзаком и паспортом.
Всё хорошо, прекрасная маркиза, и в остальном всё блябляб хорошо.

@темы: о жизни, сегодня, славные женщины

---

зомби-апокалипсис своими руками в домашних условиях

Во-первых, мы богаты мы придумали очередное дебильное самобытное кино, во-вторых, нам нужна ваша помощь и консультация. Если найдёте в себе силы дочитать, там дальше написано.

— Ладно, — говорю я Наде, — Заведите себе своё море, с матаном и котятками.
— А можно с блэкджеком и шлюхами? — вежливо интересуется она. — В общем, я понял, я заведу себе большое море и утоплю в нём Грецию. Чтобы в нём точно всё было
— Это у вас котятки заместо шлюх? — уточняю я осторожно.
— Порочные котята! Помните, в клинике было про лечение коробкой котят. Лечение коробкой шлюх тоже, наверное, приносило бы пользу. И на слэнге американском «кот» же, по-моему, означает сутенёра.
— Обожемой, — говорю, — Котики позволяют себя гладить только за деньги и еду? А мурчат — вообще если только кредиткой расплачиваешься? Представьте мир, в котором котики будут продажными. Это уже какое-то постапокалиптическое кино.
Некоторое время просто смотрим в окна гуглтока, не решаясь увязнуть в очередном сценарии.
— Это будет мир, в котором электричество только статическое, — первой не выдерживает Надя. — Его приходится добывать только трением; а запасы янтаря и эбонита истощены. На поглаживании котиков в этом мире можно озолотиться!
— Вот котики и озолачиваются, — я подхватываю, — или какой-нибудь злой гений, который с помощью супер-пупер мозговолновой установки подчинил себе всех котиков. И котики позволяют себя гладить, только если люди заплатят этому злому гению. То есть, люди сидят и без электричества, и без котиков. Страдают, естественно. А потом, — продолжаю вдохновенно, — появляется какой-нибудь Чарли Освободитель Котиков.
— И в попытке освободить котиков от мозговых волн влияния злого гения люди изобретают Т-вирус! Которым заражают котиков! И вирус выходит из-под контроля, ахаххаах! Котики обезумевают и превращаются в хобми, — тут Надя поправляется, — Зомби. Хомби — это хоббит-зомби. Или зомби, для которого быть зомби — это хобби. Вот, и короче они бродят по свету. И мяучат. Но не «мозгииии», а «глаааадить».
— А я хотел пиздить из Футурамы, — говорю. — Чарли был городской дурачок: всем нужно электричество, а Чарли просто хотел гладить котиков. Поэтому он надевал на котиков шапочки из фольги, котики выходили из-под влияния злого гения, он их тренировал, собрал армию и пошёл громить штаб-квартиру гения. И разгромил.
— Тоже вариант, — отвечает Надя, — но я пытаюсь свести к зомби-апокалипсису.
— А я к сопливому хэппи-энду. Хотя может быть и зомби-апокалипсис: последние две минуты фильма, Чарли спит, обложившись котиками. Тут у кого-то из них спадает шапочка, и он попадает под влияние запасной установки злого гения, которую тот построил на случай своей смерти и отключения основной — чтобы котики отомстили, разумеется. И вот котик превращается в котика-убийцу, срывает шапочки с остальных, те загрызают Чарли и расползаются в ночной тиши по округе. Солнце встаёт над разорённым городом, котики расползаются по стране. Следующей осенью смотрите во всех кинотеатрах «Кот Апокалипсиса 2».
— Тогда его должны звать не Чарли, а Шелдон, — предлагает она, пока я перевожу дух. — Это Шелдон был благодарен котикам за то, что они его съедят после смерти.
— Но почему же злой гений был злой? — отдышавшись, продолжаю. — А это всё детские комплексы: ему мамаша, которую он безумно любил и безумно боялся, запрещала гладить котиков. Говорила, что они вредные и блохастые. А он очень любил котиков. Но маму тоже. И он всё мечтал, что, когда вырастет, придумает что-нибудь, чтобы все котики в мире принадлежали только ему. И придумал.
— А маму после смерти тоже котики съели? Ой нет, не после смерти. Гений натравил на маму котиков!
— Травил и плакал, — говорю.
— Они шли на неё сплошной неотвратимой мяукающей стеной, — торжествующе вещает Наденька, — А он рыдал, мол, мама, я так любил тебя, но котики, котики, мама!
— Представьте, — предлагаю, — Котики рвут милых старушек, которые их холили и лелеяли всю их котиковую жизнь. Потом, очнувшись, котики рыдают над загрызенными бабушками. Они сидят в пустых квартирах, мяучат, но уже никто не принесёт им молочка и не завяжет бантик. Вой котиков стоит над городом.
— Ой да ладно, угрызения совести у котиков. Это как похороны у пираний — нелепо, бессмысленно и никто в это не поверит.
— Я надеюсь на лучшее, — отвечаю мрачно. — Даже в зомби-апокалипсисе должна быть трагическая, выбивающая слезу сцена. Они, конечно, могут оплакивать молоко и бантики, но и старушек ведь тоже.
— Нет, это фестивальное кино! Никакого оптимизма! — говорит Надя сурово. — Если вы хотите получить золотую пальмовую ветвь, никакого светлого будущего! Обязательно будет сцена марширующих котиков. Сурово так маршируют. С пустыми глазами.
— Ну вот: старушки лежат в собственной крови и дерьме, котики рыдают, зрители рыдают, жюри рыдает, пальма наша, — я пытаюсь отстоять сцену.
— ...и затаптывают насмерть своих же обессилевших собратьев, — безжалостно продолжает она. — А в момент смерти их глаза проясняются. И в них вся мука мира. Это максимум человечности, которую вы можете приписать котикам, и то самым маленьким. Никаких рыданий над старушками! Говорю вам как автор сценария «хочу шуруповёрт»: старушками никого не проймёшь!
— А я вам, как автор сценария «мва-ха-ха», говорю, что ещё монашек можно пустить, только над ними тоже надо будет рыдать, но я не вижу в этом смысла. Хотя, они могут преследовать ту же цель, что и у Антониони: чтобы все потом ещё две недели ломали голову, к чему там монашки.
— Мы можем пустить и монашек, и старушек, и старушек-монашек, — рассуждает. — Лишь бы не рыдали над ними котики.
— Я требую рыданий над старушками! (интересно, что происходило, когда мой отец чинил стираль старушку)
— Неа. Давайте так: над старушками никто не плачет в фильме, зато есть сцена, в которой котики разоряют аббатство.
— И насилуют монашек?
— И насилуют монашек на алтаре, верно. Как вам?
— Старушки трогательнее. (нет, я серьёзно про стираль старушек)
— Ну кому интересно, когда насилуют старушек, — вздыхает Надя. — Я настаиваю на том, что это: а) ненужный мелодраматизм; б) придание котикам гуманистических черт, а давать молоху человечность опасно.

Замотала я портянки, обула лапти, пошла по миру за внешней консультацией. Ну кого я ещё могу спрашивать об особенностях сюжетной кинематографического кошачьего зомби-апокалипсиса.
— Я за марширующих котиков! — говорит Анна Сергеевна. — И чтобы в конце ещё намёк на древнее царство, и то, что динозавры и римская империя сдохли не просто так.
— А старушки? — осторожно уточняю я.
— Если вы хотите, чтобы кто-то рыдал, то там должны быть не старушки, а дети младшего школьного возраста и мельче. В монастыре. Они типа тянутся к котикам, а котики по ним маршируют. И всё, и разорение аббатства.
— Хорошо. Милая девочка с бантиками. Любила свою кошечку. И кошечка её любила. Кошечка её загрызла к чёртовой матери, а потом рыдала: «Где же, где же моя девочка?!».
— Не-не, не надо рыдать, — говорит она. — Котики просто всех топчут. Рыдают зрители и дети младшего школьного возраста. В аббатстве, — казалось бы, куда этому фильму ещё, но добавляет, — Но в конце обязательно намёк на Космическое Котэ и тот факт, что это повторяется не первый раз. Например, на стенах монастыря начертаны странные хуёвины, и увидев марширующих котиков, стирающих всё в пыль, в последний момент кто-то из монашек прозревает и понимает: обожемой. Или книги, можно книги. Котики вытаптывают монастырь, а потом кадр сверху: пыль, руины, из-под руин торчит книга. В книге КОТЭЭЭЭЭ. И котэ, марширующие вдаль. Вдаааааль! Мвахахахаааа. И титры, титры.
(Сдохните от зависти, Кэмерон и Лукас)
— Можно ещё добавить в конце сцену с леммингами, — говорит. — Котики стирают с лица планеты всё, а потом доходят до океана и медленно спускаются в воду, продолжая маршировать. И в глазах у них космическая пустота. Ваще никакой надежды на спасение цивилизации.
— Атлантида тоже так погибла? — уточняю я на всякий случай.
— Конечно! Но мы нигде не говорим об этом прямо, только намёками.
— То есть, наш злой гений просто нашёл какие-то старые египетские манускрипты, которые описывали армию из котиков? На самом деле, пирамиды строились людьми под управлением котиков? А главной богиней была всё же Баст, а не вся эта прочая зверьеголовая шушера?
— ...можно ещё ввести персонаж с искусственным интеллектом. Он всю дорогу будет пытаться рассчитать последствия применения уничтожающих котиков, а потом, в самом конце, когда котики до него тоже доберутся, он замигает круглым красным глазом и прохрипит на последнем издыхании аккумуляторов: «Динозавры, пиу-пиу, Атлантида. Я всё пон...». Кхррррррясь! И вообще никаких богинь, богов, ничего, придающего всему этому смысл. Просто система ликвидации всего на свете. Бессмысленная и беспощадная, никакого очеловечивания котиков.
(Сдохните от зависти, Кэмерон и Лукас, два раза)

Так вот, мы никак не можем определиться, какая сентиментальная сцена здесь будет более уместна. Помогите.

Вопрос: В этом фильме просто необходимо...

1. Рыдать над старушками		6	(4.84%)
2. Насиловать монашек		17	(13.71%)
3. Рыдать монашками над старушками		8	(6.45%)
4. Насиловать старушками монашек		17	(13.71%)
5. Превратить старушек в зомби		8	(6.45%)
6. Превратить монашек в зомби		10	(8.06%)
7. Создать искусственный интеллект, соблюдающий бусидо		27	(21.77%)
8. Всех убить, оставить только котиков		31	(25%)
Всего:		124 Всего проголосовало: 54

@темы: трепанация культуры, славные женщины

---

основано на реальных событиях

@темы: рисунки, дяденька боженька

---

Сдам квартиру на окраине Галактики.
Шесть континентов, климат-контроль, профессиональный дизайн интерьера, разнообразие форм жизни.
Спальный район — ближайшая станция метро в трёх пространственных переходах, рядом лесопарковая зона и живописное кометное облако.
Соседи тихие, по крайней мере, живьём мы их ни разу не видели: военные пенсионеры на Марсе, эколагерь на Венере и студенческое общежитие на спутниках Юпитера и Сатурна.
Третья планета от Солнца, сигналить лучом с небес четыре раза.

@темы: о сокровенном

---

Imagine: уже сегодня 70 лет со дня рождения Джона Леннона, а вчера внезапно — Всемирный день яйца.
Сделать яичницу (yesterday) в виде знаменитых круглых очков, медитировать, что же ещё?

@темы: сегодня

---

какие, к чёрту, выводы

По-моему, мрачно говорит Кошка, человек, который стоит в очереди в кассу с прокладками и шоколадкой, выглядит очень, очень жалобно по определению.
Как-то в очереди в кассу посмотрела в свою корзину, отвечаю не менее мрачно, а там тампоны, две банки энергетика и экономическая газета.

@темы: ах да, я девочка, сегодня, славные женщины

---

Десять лунатиков жили на Луне, десять лунатиков ворочались во сне...

После девятого класса, поступив в лицей в центре города, научилась спать стоя и, отключившись в самом начале пути, просыпаться ровненько на своей остановке.
В университете научилась отключаться на пятнадцать минут, опёршись на одну руку, словно внимательно слушая то, что говорит преподаватель. Задумавшись над этим.
За всё время общения с этими безумными людьми моей жизни научилась встречать рассвет, засыпать за два часа до общего пробуждения, вставать утром, расталкивать тела, варить кофе, оперативно убирать всё, чем наследила ночь и все её составляющие, начиная от безобидных дружеских попоек, заканчивая последствиями безобидных дружеских попоек, потом мчаться куда-то и так далее. Научилась приводить себя в порядок и бодро говорить: «Всем доброе утро! Итак, сегодня у нас...». Ни разу не зевнув за всё это время.
Тогда же научилась плевать на всех и всё, устраиваться поудобнее и спать, если так уж хочется.
Осев на постоянной работе, научилась спать с открытыми глазами, внимательно глядя в монитор и перематывая видеофайлы на начало, чтобы ухватить ещё минут десять.
И вот так, глядишь, и день закончился.

@темы: о сокровенном, о зайцах

---

Вскрывая в шесть утра отвёрткой жестяную коробку с конфетами, невольно задумываешься: а когда же именно оно всё — ну вообще, всё — стало складываться именно таким образом.

@темы: о сокровенном, сегодня, о зайцах

---

Пять минут самолюбования. Придуманные сценарии (3-я серия).

Я вот тут сейчас рылась по логам в поисках кое-чего другого, но уже неважно, боже мой. Это вот так я внезапно валюсь на людей и экспромтом несу всякую ересь. А иногда люди мне отвечают — хорошими примерами могут быть сценарий японского артхауса и новый фильм Антониони.
Если кто-то не помнит, откуда здесь рокет шип, поющие носки и аквариум — там всё написано.
В этот раз это был практически монолог, и кино было индийским.

Рооооооооокеееееет шип, радостно говорю я. И носки подпевают, и аквариум подпевает. Все поют, все танцуют. Индийские слоны приплясывают в подтанцовке.
— О, ты мой давно потерянный брат! — кричит один носок.
— Брат! Здравствуй, брат! — кричит второй носок.
Все поют, все танцуют.
— Стиральная машина разлучила нас, но я-то знал, что когда-нибудь мы снова будем вместе! — поёт первый носок.
— Воистину, брат, воистину! — подпевает второй носок.
Все поют, все танцуют.
— Я работаю в Болливуде, скоро мне доверят крупную роль! — поёт первый носок.
— Я работаю в Голливуде, скоро мне доверят крупную роль! — поёт второй носок.
Все поют, все танцуют.
— Караул устал, — намекающе танцуют индийские слоны.
— Да здравствует дело революции! — поют носки хором.
— Я снимался в сериале про индийских программистов, где играл американского студента! — поёт первый носок.
— А я снимался в сериале про американских физиков, где играл индийского учёного! — поёт второй носок.
— Воистину, брат! Воистину! — поют два носка вместе.
Все поют, все танцуют.
Слоны не поют. Слоны танцуют всё более угрожающе.
Слоны, танцуя, ссут в вентиляцию. Вентиляция танцует. Танцуют мутанты, живущие в вентиляции.
Два носка сплетаются в страстном танце.
— Мы будем счастливы, счастливы, счастливы вместе! — поют носки.
— А это уже совершенно другая история, — подпевают слоны.
— Эээээл? — поёт первый носок.
— Что, Пегги? — поёт второй носок.
— Почему мы называет друг друга именами американского оригинала, хотя танцуем русскую пародию? — поёт первый носок.
— А чтоб я знал, — поёт второй носок, — я сегодня с ребятами собираюсь в боулинг.
— А где же дети, Эл? — поёт первый носок.
— Откуда я знаю, это ты их рожала, — поёт второй носок.
— Женаты с детьми, женаты с детьми, — угрожающе подпевают индийские слоны.

Ну вот как со мной жить, а?

@темы: о зайцах, трепанация культуры

---

Если не умеете говорить — пишите. Не умеете говорить — пишите.

@темы: рисунки, дяденька боженька

---

одна подушка на двоих

Звонить мне можно практически в любое время суток, смеюсь я. Вот только между шестью и девятью утра — всё-таки нежелательно, я действительно могу спать. И вообще-то, нежелательно в любом случае: если в это время я не сплю, это значит, что как раз в этот момент я ненавижу всё остальное человечество, лишившее меня подобной возможности.


В такие холодные осенние ночи квартиры согреваются лишь дыханием, освещаются лишь экранами компьютеров, телевизоров и трижды проклятых мобильных телефонов. Мои маленькие сломанные девочки умеют говорить лишь по ночам, когда по какому-то негласному праву всё откровеннее и сильнее. Мои маленькие сломанные девочки изо всех сил пытаются научиться говорить о себе, не прячась в размытые психологические абстракции. Всё, что им нужно — это правильные вопросы. Они ненавидят свои мобильные телефоны и, тем не менее, составляют сообщения так, чтобы на них невозможно было не ответить — в три часа ночи, в любой точке планеты.

Мягко освещает комнату стыдливо прикрытый ноутбук, наконец прокручивает титры одного и того же, едва ли просмотренного на треть кинофильма, до которого уже давно никому нет дела — и дай Бог, чтобы они когда-нибудь смогли досмотреть его до конца. Когда настолько холодно и дождь, важно ли, чтобы рядом был ну хоть кто-нибудь более-менее живой, более-менее тёплый. Или же всё-таки кто-то именно. Ну пусть не навсегда — до утра, на неделю, до конца месяца. Перевести дух и отогреться.

Тёплые, такие добрые, сонные и славные, такие доверчивые вплоть до восхода солнца, скажите, как можно будить их осенним серо-жёлтым утром, как можно размыкать объятия, сдёргивать одеяло и гнать их через полгорода в непонятное «куда-то зачем-то утром непременно нужно» (работа, дом, другие проклинаемые холодным утром выдумки)? Кому мешают мои маленькие сломанные девочки, наконец-то согревшиеся и уснувшие в чьих-то объятиях?

Закутываясь в одеяло, закрывая глаза, кладя трубку, назначать место и время, спрашивать: «А ты мне приснишься сегодня ночью?». Обязательно.

@темы: сказки на ночь

---

Энергия слова сильнее, чем инцест или коммунистическая партия

И в тех беспомощно мягких покетбуках, которые ты берёшь с полки в книжном магазине, чтобы после читать на ходу, болоту времени общественного транспорта вопреки, попадаются. Именно эту я захотела перечитать, потому что в первый раз мне просто стало скучно где-то в середине повествования. А после смеялась: в левом заднем кармане джинсов у меня презервативы, в правом — томик Виктора Ерофеева. Завершённый образ и какое-то равновесие.


— Ауч! - поскользнулась старшая сестра и пошла пятнами, разглядывая снимок.
— Искусство фотографии — свиное рыло, — непутанно объяснился я. — Столкновение всмятку вуайеризма с эксгибиоционизмом.
— Вы утром не встанете, — поднялась хозяйка, вместо халата хватаясь за фотоаппарат.
Фрау Абер плюхнулась ей на колени. Девчонки расцеловались. Фотография — эффект ненасытности. Ей всего мало. Ее всегда мало. Извернувшись, она желает быть малым.
— Крымского шампанского! Blow up, сволочи!
Мы были вместе как три Рембрандта.

[...]
Хороший писатель не отвечает за содержание своих книг. Они значительнее автора. Всякая книга задумывается как овладение словом, но во время овладения автор призван совершить акт самопредательства — сдаться слову, позволив ему восторжествовать над собой. Все остальное лишь порча бумаги. Фрау Абер не столько даже сдается, сколько отдается слову, причем с явным опережением любовного графика.
В этом, наверное, основное отличие женской экритюр от мужской. Гордо реет фрау Абер вражеским флагом победы над Рейхстагом. Фрау Абер — новый шаг немецкой литературы, занесенный в вечность. На сегодняшний день фрау Абер — лучший современный писатель Германии. Она любит «автоматическое письмо», завещанное сюрреалистами, когда слово непредсказуемо вычерчивает вензеля, не сверяясь с волей создателя. «В своих книгах я кружусь по кругу», — признается фрау Абер, выдавая главный секрет харизматической неспособности справиться с текстом.
Ее тексты озвучивают состояния, преодолевающие материальную вязкость речи. Это, скорее, пробелы и умолчания, нежели платоновские диалоги. В книгах фрау Абер речь идет не о любви к миру, а о любви как запаху страсти. Вы когда-нибудь нюхали у мужчины за ухом, а она нюхала! Длинными лиловыми ногтями она вам порвет любые трусы, невзирая на пол — но не рвет; сегодня она — выше пояса.

[...]
Писатель — сексуальная скотина. Биографически у него с сексом установлены спецотношения. Фрау Абер — тому пример. Но легко ошибиться, приняв безумие за предрасположенность к творчеству. Жизнь фрау Абер, какой бы лихой ни была, раскручивается как следствие ее писательства, а не его причина. Энергия слова сильнее, чем инцест или коммунистическая партия. Впрочем, это не значит, что фрау Абер не может увлечься как тем, так и другим. О чем и речь.

(c) Виктор Ерофеев «Пять рек жизни»

@темы: цитата

---

твоя любимая песня в чьих-то ушах

Давно пора починить какой-нибудь из плееров, потому что надоело ездить в тишине, лишь под отголоски читаемых в транспорте книг. Забросить в проигрыватель господа нашего всю музыку и слушать, слушать, слушать.
Раскрыть в метро свой разноцветный зонтик и танцевать. Сделать наконец те несколько кадров, которые были задуманы ещё в Москве, но на которые просто не хватило времени.
Разобраться с делами насущными, разобрать фотографии, разобрать забитые досками гештальты пятилетней давности, смазать замки и закрыть наконец.
Парабола говорит: «уииииииииииии!..». А синусоида говорит: «уиии-уиии-уиии-уиии!..».
Через несколько дней апатия трёх месяцев наконец уйдёт и будет долгожданное «Не дальше, а сейчас!..». Ну такое, чтобы с фонарями и морем, затекающим в двери вагонов метро.
Ну чтобы хорошо и не больно, как всегда. И главное, девочка моя, ничего не бойся.

@темы: о сокровенном, сегодня, о зайцах

---

памятка «если я»

Если я, случайно задремав, вдруг резко просыпаюсь, сажусь в кровати/кресле и смотрю на всё вокруг дикими глазами, вам лучше быстро и внятно рассказать мне, где я нахожусь, что я здесь делаю, кто вы и напоследок, на всякий случай, кто я. Разное бывает.
Если я когда-нибудь пойму, что означают те сны, которые я вижу, сколько помню себя, у меня станет ещё на несколько вопросов меньше.
Если я задаю вопросы, я просто пытаюсь понять, что происходит вокруг. Чем больше вопросов остаются без ответа, тем труднее мне дышать. Но здесь стоят ещё одни качели: их не должно быть слишком много, иначе я буду паниковать, их не должно быть слишком мало — это уже просто безразличие.

Замотать уши вокруг головы, чебурахнуться на брудершафт.

@темы: о сокровенном, о зайцах