***
вторник, 21 октября 2014
– Про Ice-Pick Lodge и злые грибы: поставила «Тук-тук-тук». Отличная атмосферная хоррор-игра, в которой на первых порах (да и потом тоже) ВООБЩЕ НЕПОНЯТНО, что делать. Ты – странный маленький человечек, у которого бессонница. Бродишь по дому, пытаясь понять, почему дом опять выглядит как-то иначе, куда подевались вещи, что происходит. ЧТО ПРОИСХОДИТ ВООБЩЕ.
– Это игра такая?! – спрашивает. – Вам в реальности этого не хватает?
– Знаете, – говорю, – если сравнивать, у Ice-Pick мне графика больше нравится.
– Это игра такая?! – спрашивает. – Вам в реальности этого не хватает?
– Знаете, – говорю, – если сравнивать, у Ice-Pick мне графика больше нравится.
среда, 25 декабря 2013
понедельник, 09 декабря 2013
Опять разговоры с девочками.
Например, о списке жизненных достижений:
— Так, устриц я ела, — вспоминает некто А., которая просила больше не называть её хорошей девочкой Аней, — любимая постельная сцена — это слишком мелко, у меня есть любимый порнорежиссер. Осталось купить этот ебучий Cristal!
— И, кстати, устрицы очень вкусные, — добавляет она через некоторое время, — теперь хочется есть их всё время. Вот не было проблем, называется.
Например, ведутся поиски запасного комплекта ключей:
— В ящике тумбочки лежат вибратор, кляп, бондаж, антикварные вилки, но ключей там нет.
— В этом списке меня смущают только вилки.
— Да, меня тоже!
Например, про расстановку приоритетов:
— И подарили нам магнитики в виде небольших тарелочек, — говорю. — А поскольку тарелочка слишком тяжела для приклеенного к ней магнитика, она у меня через пару дней с холодильника и грохнулась, раскололась пополам. Стою я посреди кухни, щёки подпираю, смотрю на неё, а в голове проносится: «Разбитая посуда, бу-бу-бу, в доме держать нельзя, шу-шу-шу, треснувшая тарелочка — к несчастью». Потом подумала: треснувший потолок у меня в доме — вот это к несчастью, а тарелочка — так, фигня.
Например, уже утром:
— Извините за то, что хожу перед вами в белье.
— Пф!
— Хорошо, извините за то, что хожу перед вами в белье в полумраке, где ничего не видно.
Например, уже практически по колено в снегу:
— Это же прекрасно — говорит она, — в 8 утра мы с вами обсуждаем, удобно ли кататься с горки на половине манекена. А вдруг коленки будут с сисек соскальзывать?!
— Да уж, это, кажется, лучшее, чем можно заняться в 8 утра в такую тёмную и снежную пятницу, — подтверждаю я, и на этом мы расходимся.
Например, о списке жизненных достижений:
— Так, устриц я ела, — вспоминает некто А., которая просила больше не называть её хорошей девочкой Аней, — любимая постельная сцена — это слишком мелко, у меня есть любимый порнорежиссер. Осталось купить этот ебучий Cristal!
— И, кстати, устрицы очень вкусные, — добавляет она через некоторое время, — теперь хочется есть их всё время. Вот не было проблем, называется.
Например, ведутся поиски запасного комплекта ключей:
— В ящике тумбочки лежат вибратор, кляп, бондаж, антикварные вилки, но ключей там нет.
— В этом списке меня смущают только вилки.
— Да, меня тоже!
Например, про расстановку приоритетов:
— И подарили нам магнитики в виде небольших тарелочек, — говорю. — А поскольку тарелочка слишком тяжела для приклеенного к ней магнитика, она у меня через пару дней с холодильника и грохнулась, раскололась пополам. Стою я посреди кухни, щёки подпираю, смотрю на неё, а в голове проносится: «Разбитая посуда, бу-бу-бу, в доме держать нельзя, шу-шу-шу, треснувшая тарелочка — к несчастью». Потом подумала: треснувший потолок у меня в доме — вот это к несчастью, а тарелочка — так, фигня.
Например, уже утром:
— Извините за то, что хожу перед вами в белье.
— Пф!
— Хорошо, извините за то, что хожу перед вами в белье в полумраке, где ничего не видно.
Например, уже практически по колено в снегу:
— Это же прекрасно — говорит она, — в 8 утра мы с вами обсуждаем, удобно ли кататься с горки на половине манекена. А вдруг коленки будут с сисек соскальзывать?!
— Да уж, это, кажется, лучшее, чем можно заняться в 8 утра в такую тёмную и снежную пятницу, — подтверждаю я, и на этом мы расходимся.
вторник, 29 октября 2013
— ...потому что если вокруг меня текут воды бытового Армагеддона, — говорю я скорбно, — сверху падает потолок, где-то по квартире бегает сантехник с болгаркой наперевес, а я в это время обсуждаю, как женщина с лицом великомученицы мастурбирует дымящейся динамитной шашкой, это уже даже не артхаус, а какой-то такой постреалитический трындец, что его двумя оладушками не заешь.
четверг, 10 октября 2013
— Нет, с голой женщины я не ела. Только, кажется, пила. Но помню почему-то об этом очень смутно. Женщина, кстати, тоже.
— Какая женщина?
— Пособница произошедшего!
— Какая женщина?
— Пособница произошедшего!
Ещё парочка чисто девичьих разговоров.
***
— Я опять хочу эклер, — нудно жалуюсь я Машеньке Klennik. — Я третью неделю сижу на работе и хочу эклер. ЭКЛЕ-Е-ЕР! У меня просто вокруг работы нигде нет эклеров. А к вечеру, когда работа заканчивается, я уже не хочу эклер. А купить где-нибудь эклер про запас для следующего дня не получится. Потому что я его сожру. Выдумали ещё, эклеры про запас покупать.
— А с утра выйти пораньше и купить свежий, сочный, истекающий шоколадом и масляным кремом эклер? — спрашивает Машенька голосом закоренелого искусителя, сверкая рожками меж кудрей.
— А НЕГДЕ! — отвечаю ей предсмертным хрипом Тантала. — Я живу в Заводском районе, здесь нет эклеров в восемь утра.
— Вы можете переехать ради эклеров?
— Мне проще научиться делать эклеры. Хмммммм, я же буду самодостаточный заяц. Брошу работу на то время, пока у меня будут деньги на муку и масло. Буду сидеть дома и ЖРАТЬ ЭКЛЕРЫ. Потом, когда уровень холестерина достигнет критического, я познаю просветление
— Это называется инсульт, — благоразумно ответила Маша, и на этом кулинарные разговоры на ближайшие два часа прекратились.
***
— Давайте, когда Надя поедет в отпуск, пойдём к ней домой, заведём там рояль и голых женщин на рояле? — примерно такие вопросы Кошка Мёбиуса иногда задаёт мне в особенно хмурые минские деньки. — Для начала нам нужен дубликат ключей. Или набор взломщика.
— Я недавно начала наконец смотреть Breaking Bad, — говорю я осторожно, — можем прожечь Наде дверь. Только женщины разбегутся. Через дырку-то в двери. Можно прожечь, засунуть женщин, а потом заколотить снаружи. Только вдруг они на паркет написиют?
— А я говорила, что у нас больше шансов с набором взломщика, — продолжает гнуть своё Кошка. — А Надя говорит: «Не забудьте к нему набор дядя-милиционер-уберите-калаш-нам-только-внутрь-рояль-занести».
— А вдруг они в рояль написиют? — я активно продолжаю переживать за сохранность имущества и культуру в стране в целом.
— Не должны. У Нади всё ок с санузлом.
— А может он будет занят другой женщиной? А одна попадётся несознательная? Представляете, возвращается Надя из отпуска, отдирает заколоченную дверь, а там посреди квартиры голая баба в рояль срёт? Я бы даже сказала, гадит. Оттопырив мизинчик.
***
— Я опять хочу эклер, — нудно жалуюсь я Машеньке Klennik. — Я третью неделю сижу на работе и хочу эклер. ЭКЛЕ-Е-ЕР! У меня просто вокруг работы нигде нет эклеров. А к вечеру, когда работа заканчивается, я уже не хочу эклер. А купить где-нибудь эклер про запас для следующего дня не получится. Потому что я его сожру. Выдумали ещё, эклеры про запас покупать.
— А с утра выйти пораньше и купить свежий, сочный, истекающий шоколадом и масляным кремом эклер? — спрашивает Машенька голосом закоренелого искусителя, сверкая рожками меж кудрей.
— А НЕГДЕ! — отвечаю ей предсмертным хрипом Тантала. — Я живу в Заводском районе, здесь нет эклеров в восемь утра.
— Вы можете переехать ради эклеров?
— Мне проще научиться делать эклеры. Хмммммм, я же буду самодостаточный заяц. Брошу работу на то время, пока у меня будут деньги на муку и масло. Буду сидеть дома и ЖРАТЬ ЭКЛЕРЫ. Потом, когда уровень холестерина достигнет критического, я познаю просветление
— Это называется инсульт, — благоразумно ответила Маша, и на этом кулинарные разговоры на ближайшие два часа прекратились.
***
— Давайте, когда Надя поедет в отпуск, пойдём к ней домой, заведём там рояль и голых женщин на рояле? — примерно такие вопросы Кошка Мёбиуса иногда задаёт мне в особенно хмурые минские деньки. — Для начала нам нужен дубликат ключей. Или набор взломщика.
— Я недавно начала наконец смотреть Breaking Bad, — говорю я осторожно, — можем прожечь Наде дверь. Только женщины разбегутся. Через дырку-то в двери. Можно прожечь, засунуть женщин, а потом заколотить снаружи. Только вдруг они на паркет написиют?
— А я говорила, что у нас больше шансов с набором взломщика, — продолжает гнуть своё Кошка. — А Надя говорит: «Не забудьте к нему набор дядя-милиционер-уберите-калаш-нам-только-внутрь-рояль-занести».
— А вдруг они в рояль написиют? — я активно продолжаю переживать за сохранность имущества и культуру в стране в целом.
— Не должны. У Нади всё ок с санузлом.
— А может он будет занят другой женщиной? А одна попадётся несознательная? Представляете, возвращается Надя из отпуска, отдирает заколоченную дверь, а там посреди квартиры голая баба в рояль срёт? Я бы даже сказала, гадит. Оттопырив мизинчик.
среда, 11 сентября 2013
Приходишь сюда впервые за два месяца, а дизайн дневничка внезапно изменился. Ну, ладно.
Я тут вообще с картинками.
Как всегда.
Я тут вообще с картинками.
Как всегда.
вторник, 23 июля 2013
А бывает и так, что мы с хорошей девочкой Машей Klennik вытаскиваем из-за шкафа пыльных единорогов и прочие розовые рюши (и неча тут маскулинностью пенять, сами такие же).
Так вот, «The Guardian» has a new button that lets readers turn off royal baby news. В смысле, не надо дальше читать, если у вас и так уже глаз дёргается.
Потому что сегодня под вечер между поглощением кексов я меланхолично восхищалась способностью корреспондентов Daily Mirror писать ересь на протяжении многих часов подряд. А Маша предполагала, что задержанный «man put in a police van» — это корреспондент Daily Mail, набросившийся на остальных, чтобы была ХОТЬ КАКАЯ-ТО НОВОСТЬ.
***
читать дальше
***
Коротенькое послесловие: если вы ещё не знаете, чем мил именно оборот Dear Daily Mail, то вам туда.
Так вот, «The Guardian» has a new button that lets readers turn off royal baby news. В смысле, не надо дальше читать, если у вас и так уже глаз дёргается.
Потому что сегодня под вечер между поглощением кексов я меланхолично восхищалась способностью корреспондентов Daily Mirror писать ересь на протяжении многих часов подряд. А Маша предполагала, что задержанный «man put in a police van» — это корреспондент Daily Mail, набросившийся на остальных, чтобы была ХОТЬ КАКАЯ-ТО НОВОСТЬ.
***
читать дальше
***
Коротенькое послесловие: если вы ещё не знаете, чем мил именно оборот Dear Daily Mail, то вам туда.
четверг, 11 июля 2013
И ещё немножко о девочках.
***
— Люблю работать, чёрт. Так меняет систему ценностей. Хочется не понимания, а спать, не мира и гармонии, а спать, не разнообразной сексуальной жизни, в конце концов, а выспаться во всех позах. И даже когда просыпаешься, выспавшийся, хочется не чтобы вокруг были только просветлённые няшечки, а еееесть.
***
— Словосочетание «хорошая девочка» взывает к каким-то хтоническим структурам. Хочется сидеть на том самом Железном троне, поигрывая всеми дипломами, Нобелевской премией, submachine gun и, скажем, чем-нибудь из ассортимента хорошего секс-шопа и переспрашивать: «Да-да?»
— А чем поигрывать? Потому что образ меняется в зависимости от того, чем вы поигрываете: крутите ли на пальчике бельё с кружевами или похлопываете по руке здоровенной дилдой со стразами.
***
— Люблю работать, чёрт. Так меняет систему ценностей. Хочется не понимания, а спать, не мира и гармонии, а спать, не разнообразной сексуальной жизни, в конце концов, а выспаться во всех позах. И даже когда просыпаешься, выспавшийся, хочется не чтобы вокруг были только просветлённые няшечки, а еееесть.
***
— Словосочетание «хорошая девочка» взывает к каким-то хтоническим структурам. Хочется сидеть на том самом Железном троне, поигрывая всеми дипломами, Нобелевской премией, submachine gun и, скажем, чем-нибудь из ассортимента хорошего секс-шопа и переспрашивать: «Да-да?»
— А чем поигрывать? Потому что образ меняется в зависимости от того, чем вы поигрываете: крутите ли на пальчике бельё с кружевами или похлопываете по руке здоровенной дилдой со стразами.
— Тут пишут: «В Гайд-парке поставили гигантский памятник мистеру Дарси, выходящему из озера. История ждала этого момента))».
— Я видала, он жутковат. Особенно лицо.
— Спорим, уже есть поверье, что нужно прижаться к нему всем своим девичьи телом, и тогда вскоре благополучно выйдешь замуж за любовь всей своей жизни.
— Если даже и нет, стоило бы создать. И почему мы тогда еще сидим тут, а не в Лондоне. Впрочем, этот вопрос меня волнует перманентно.
вторник, 02 июля 2013
— ...с 1 июля в России как раз вступает в силу закон о пропаганде. Или с 1 июля об оскорблении чувств верующих? В общем, какой-то из тех законов, по которым меня должны депортировать.
Иногда хорошую девочку Аню куда-нибудь заносит. И не как нас с вами — в незнакомый двор по пути с овощного рынка — а куда-нибудь в Венецию или во внезапный Стамбул. Поэтому последние полгода в любом телефонном разговоре с девочкой Аней первоначально нужно было выяснить, в какой стране мире она находится.
Да, такие люди действительно существуют. Да, их даже можно потрогать руками.
(на самом деле, конечно, нельзя, но вдруг вы кот)
— Впрочем, учитывая, что половина моих проблем носит моральный характер, тут скорее священник нужен, а не друг-гей. Но я согласна на священника-гея.
Когда девочка Аня внезапно приходит в себя в 4 утра в какой-то очередной стране, оказывается, что кругом из относительно разумных существ только комары, метро закрыто, а до ближайшей известной розетки 10 километров пешком. Топать пешком просто так не очень интересно, а над тезаурусом комарам ещё работать вплоть до следующего ледникового периода.
Хорошо, если где-то в интернете обнаружится парочка таких же стукнутых, которым приспичило поговорить на рассвете в воскресенье.
— Что-то представляя себе всё это, я прихожу к выводу, что у меня нет проблем. По крайней мере, я не священник-гей с фрикативным «гэ», вынужденный разбираться с чужими моральными терзаниями.
— Расскажите о разных планах. Какие вообще у людей бывают планы. Планах, так или иначе описывающих совместное бытие: рабочих, географических, финансовых — разных .
— «Через два года мы заведем второго кота, ещё через год Xbox, потом детей»? Такие? — спрашиваю я.
— И это тоже.
— Спляшите «мр-мррр», действительно, — говорю, — отличный танец. Танцуется солнечным утром котиками на чьем-нибудь животе. Символическое значение: «Эй, вставай, ещё столько вкусного не попробовано! Мы ещё голубей в Риме не гоняли! Вставааай, прыг-прыг-прыг!»
Поговаривают, примерно в эти же 10 километров пешком хорошая девочка Аня доказывала другой прекрасной женщине, что поход за капустой для борща — это практически крестовый поход за крестоцветным. И хорошо, что доказывала, потому что та другая женщина уже практически завела инстаграм жуку. Но это уже не моя запутанная история, и не мне её рассказывать.
Иногда хорошую девочку Аню куда-нибудь заносит. И не как нас с вами — в незнакомый двор по пути с овощного рынка — а куда-нибудь в Венецию или во внезапный Стамбул. Поэтому последние полгода в любом телефонном разговоре с девочкой Аней первоначально нужно было выяснить, в какой стране мире она находится.
Да, такие люди действительно существуют. Да, их даже можно потрогать руками.
(на самом деле, конечно, нельзя, но вдруг вы кот)
— Впрочем, учитывая, что половина моих проблем носит моральный характер, тут скорее священник нужен, а не друг-гей. Но я согласна на священника-гея.
Когда девочка Аня внезапно приходит в себя в 4 утра в какой-то очередной стране, оказывается, что кругом из относительно разумных существ только комары, метро закрыто, а до ближайшей известной розетки 10 километров пешком. Топать пешком просто так не очень интересно, а над тезаурусом комарам ещё работать вплоть до следующего ледникового периода.
Хорошо, если где-то в интернете обнаружится парочка таких же стукнутых, которым приспичило поговорить на рассвете в воскресенье.
— Что-то представляя себе всё это, я прихожу к выводу, что у меня нет проблем. По крайней мере, я не священник-гей с фрикативным «гэ», вынужденный разбираться с чужими моральными терзаниями.
— Расскажите о разных планах. Какие вообще у людей бывают планы. Планах, так или иначе описывающих совместное бытие: рабочих, географических, финансовых — разных .
— «Через два года мы заведем второго кота, ещё через год Xbox, потом детей»? Такие? — спрашиваю я.
— И это тоже.
— Спляшите «мр-мррр», действительно, — говорю, — отличный танец. Танцуется солнечным утром котиками на чьем-нибудь животе. Символическое значение: «Эй, вставай, ещё столько вкусного не попробовано! Мы ещё голубей в Риме не гоняли! Вставааай, прыг-прыг-прыг!»
Поговаривают, примерно в эти же 10 километров пешком хорошая девочка Аня доказывала другой прекрасной женщине, что поход за капустой для борща — это практически крестовый поход за крестоцветным. И хорошо, что доказывала, потому что та другая женщина уже практически завела инстаграм жуку. Но это уже не моя запутанная история, и не мне её рассказывать.
пятница, 21 июня 2013
Буквально пару слов о некоторых ценностях:
— Теперь у меня дома четыре! Четыре вида бальзамической глазури! И по-прежнему нет картошечки.
— Я, может, в детстве думала, что в этом возрасте буду героически сидеть в тундре и писать книгу. А вы мне тут про «к текиле нет лайма, только лимон».
— Это гималайская соль, у меня дома кончилась обычная.
— Ее ковыряли из Гималаев?
— Не я, но вероятно.
— Ну давайте лизать Гималаи.
— Теперь у меня дома четыре! Четыре вида бальзамической глазури! И по-прежнему нет картошечки.
— Я, может, в детстве думала, что в этом возрасте буду героически сидеть в тундре и писать книгу. А вы мне тут про «к текиле нет лайма, только лимон».
— Это гималайская соль, у меня дома кончилась обычная.
— Ее ковыряли из Гималаев?
— Не я, но вероятно.
— Ну давайте лизать Гималаи.
среда, 19 июня 2013
Буквально пару слов о девичнике:
— Заметьте, Наденька, когда на вас напали с кочергой, вы первым делом спасали не телефон или алкоголь, а торт!
— Он был самым беззащитным!
— Заметьте, Наденька, когда на вас напали с кочергой, вы первым делом спасали не телефон или алкоголь, а торт!
— Он был самым беззащитным!
среда, 12 июня 2013
Good news, дорогие динозавры.
Хорошие люди в свете грядущего RSS-апокалипсиса постоянно что-то ищут и на этот раз нашли сервис inoreader.com. А там всё в лучших традициях GR — выпадающие списки и нужные кнопочки.
(feedly.com по-прежнему миляга)
Хорошие люди в свете грядущего RSS-апокалипсиса постоянно что-то ищут и на этот раз нашли сервис inoreader.com. А там всё в лучших традициях GR — выпадающие списки и нужные кнопочки.
(feedly.com по-прежнему миляга)
вторник, 11 июня 2013
понедельник, 10 июня 2013
Буквально пару слов о девочках.
— Хотя я сомневаюсь, что у вас на девичнике будут люди, при которых нельзя скакать голой на метле.
— Правильно мыслите.
***
— Я вам рассказывала же, что в Women's Secret в «Столице» стоит на кассе икона?
— Ыааа?
— Так вот да, стоит. Ты покупаешь кружевной лифчик, а она стоит.
— Хотя я сомневаюсь, что у вас на девичнике будут люди, при которых нельзя скакать голой на метле.
— Правильно мыслите.
***
— Я вам рассказывала же, что в Women's Secret в «Столице» стоит на кассе икона?
— Ыааа?
— Так вот да, стоит. Ты покупаешь кружевной лифчик, а она стоит.
воскресенье, 14 апреля 2013
Я просто оставлю это здесь:
Или пишу сегодня Klennik:
— Как думаете, в какой департамент ВВС нужно писать, чтобы его не снимали с кокаинового довольствия?
— Я как раз показываю Климентию серию про «r u my mummy?», — говорит Мария. — Нет, вот тут как раз пускай снимают.
— Не-не-не, а что мы смотреть тогда будем? Glee?
Или пишу сегодня Klennik:
— Как думаете, в какой департамент ВВС нужно писать, чтобы его не снимали с кокаинового довольствия?
— Я как раз показываю Климентию серию про «r u my mummy?», — говорит Мария. — Нет, вот тут как раз пускай снимают.
— Не-не-не, а что мы смотреть тогда будем? Glee?
понедельник, 08 апреля 2013
— Давайте делать домики для котов, — говорю. — Можно на деревьях, как скворечники. А потом бегать внизу и кричать: «Коты прилетели! Коты прилетели!».
— Sounds like a plan, — говорит. — Но мне нужно ещё точно решить, что именно брать из стройматериалов, а это задачка по сопромату.
— Портвейн.
— Sounds like a plan, — говорит. — Но мне нужно ещё точно решить, что именно брать из стройматериалов, а это задачка по сопромату.
— Портвейн.
четверг, 28 марта 2013
Тем временем Кенга! рассказывает про Японию:
— А ещё они мяучат. Заходишь в магазин — и все, кто там есть из персонала, начитают мяукать. Ну то есть они здороваются, но с их модуляциями получается мяуканье. Заходишь, тебя замечает ближайший продавец, мяучит, это слышат все остальные, и пока они все с тобой не поздороваются — не успокоятся. Получается стереомяуканье.
— А ещё они мяучат. Заходишь в магазин — и все, кто там есть из персонала, начитают мяукать. Ну то есть они здороваются, но с их модуляциями получается мяуканье. Заходишь, тебя замечает ближайший продавец, мяучит, это слышат все остальные, и пока они все с тобой не поздороваются — не успокоятся. Получается стереомяуканье.