Star Trek. Проспект Победителей

Неистовые врачи-шарлатаны  dizay и  nniddhogr представляют.

В одной близкой-близкой галактике давным-давно, 8 сентября 1966 года, на экраны впервые в лучах софитов вышел Стартрек. И жил он долго и процветал; и смотрят его и 45 лет спустя. Потому что, как гласит футурамская истина устами младенца Фрая: «Star Trek нужен миру, чтобы обрести надежду на лучшее будущее. Мне нравилось, что там все люди равны, будь они чёрные, белые или клингоны. Или даже женщины! Но кроме того, благодаря фильму мне казалось, что у меня есть друзья. Даже когда их на самом деле не было».

Так что сегодня, обрядившись в шапочки из фольги и зелёные декольте, мы кушаем метафизический космический виски за здоровье всех красных рубашек Энтерпрайза и вспоминаем нерассказанные истории.

Вот, например.
Однажды возвращаемся мы из-за города с чьего-то дня рождения. Томный летний вечер, солнце мягко падает за горизонт, и длинная тень лениво волочится за машиной. В машине методично ругают белорусское телевидение. Особенно достаётся знаменитым на тот момент «Теоретикам» (кто не помнит, как СТВ ничтоже сумняшеся перекроило на свой лад «Теорию Большого Взрыва», милости просим сюда). В какой-то момент задаёмся вопросом, зачем телевидению искусственно себя ограничивать, лапая своими ручонками только один сериал. Ведь есть же множество замечательных киношек, и не обязательно сразу бросаться на Хауса и делать из него фельдшера агрогородка:

— Ну возьмём, например Californication… — начинает кто-то вальяжно.
— Брэстчына! «Блудливая Брэстчына»! — радостно подхватывают остальные.
— А Хэнк Муди — Дерьков. Муахаха.
— Тогда кто восхитительная женщина, мечта поэта?
— Ну например, Гайдук. — для несведущих: поющая женщина с обсыпанным блёстками декольте. Не надо гуглить белорусскую эстраду. Правда.
— Хм. Там из персонажей ещё активный ребё…
— Демидович! Смэлли кэээт (привет, Фиби!)... В смысле, волшебный кролик!
— Ещё сериалы? Тюдоры?
— Ну здесь всё просто — «Радзивиллы».

— Ещё, ещё сериалов! — требует чьё-то неуёмное воображение.
— Стартрек.
Люди в машине умолкают, осознают масштабность замысла. В воздухе запахло электричеством, миллионами бумажных американских президентов и горькими слезами всех сценаристов Голливуда.
— …и переобозвать его в «Проспект Победителей», — раздаётся в зловещей тишине голос Кости.
Все переглядываются: вот оно, вот непаханое поле изощрённости! И наперебой, захлёбываясь перспективами:
— Во-первых, капитан. Джеймс мать его Кирк.
— Если Кирк — то Мотыга! Отличная белорусская фамилия — Мотыга!
— А может… Тяпк?! Капитан Тяпк! Или всё-таки Мотыга?
— Как его, погодите, Джеймс же, Джеймс?
— Дмитрий… Дима… Митя Мотыга! Вот оно! — вопит Заяц, подпрыгивая от возбуждения на заднем сиденье. — А Спок — Лагода! Товарищ Лагода! — белорусское ударение на «о» и фрикативное «г» подразумеваются. — Митя Мотыга и старший помощник Лагода!
— А вот с приветствием его этим трёхпалым что? Живи и процветай?
— Аааа, а он из Чернобыля. И руки у него от-так срослись, — показывает кто-то, не скрывая искорки безумия в глазах.
— Чуваки, чуваки, погодите, это всё мелочи! Зачем они вообще ездят? Цель сериала какая? То есть, в оригинале они просто шатались по Вселенной и исследовали, не могут же они шататься по сельской местности и исследовать забытые деревни? Кому это надо? — это в ком-то проснулся голос разума. Ненадолго, правда.
— А в сериале кому это надо было? Там они бегали от одной планеты к другой, яростно топтали то место, куда не ступала нога человека и с чувством выполненного долга, развалив цивилизацию, сваливали! Это вот, кстати, всегда было прекрасно: со словами «Помните Первую Директиву: главное — не вмешиваться!» опускаться всем табором прямо на головы варварам! — голос разума переселился в Надю.
— Директива... Директива, хм.
— Директива №2: не пить на рабочем месте, — пытается кто-то раскрасить сюжет белорусскими реалиями. Глаза округляются, концепция нащупывается.
— Точно! — кричит кто-то так, что Саша Курзинер, сидящий за рулём, подпрыгивает вместе с машиной. — Они мотаются по стране, от планеты… в смысле, от колхоза к колхозу с заданием конфисковывать самогон! Потому что вторая директива — не пить на рабочих местах!
— Да-да, но понимают, что если конфисковать, то колхозы загнутся! И потому они эту директиву нарушают всё время!
— Вы представьте, — мурлычет адепт стартрека в сладких судорогах творчества, — Приехали они все такие красивые, отправили в деревню десант. Потом находят под берёзкой бездыханное тело кого-нибудь из рядовых чинов. Доктор осматривает его и, сидя на корточках, смотрит на капитана и… Внимание! И говорит: «Он вдрызг, Дим!».
Прочие адепты удовлетворённо выдыхают.

— Погоди-погоди, а на чём они от колхоза к колхозу? На дрезине?
— Зачем на дрезине? На самосвале БелАЗ! — с гордостью в голосе за автопром.
— Четыреста человек в космосе...
— В кузове!
— В кузове...
— И кабина как рубка.
— Первый шофёр, второй шофёр!
— Его же назвать как-то надо. Что, просто «Инициатива»?
— Инициатива наказуема. Что у нас там сейчас из терминов-то в ходу... О, диверсифырфыр… Диверсифыкыца…Тьфу, блин. Диверсификация! — Заяц включает внутреннюю джигурду, — БелАЗ «Диверсификация» боррроздит пррросторы отчизны, спасая всех и вся! Колесит, понимаете ли, по Полесью.
— А закончится сериал «Дожинками», — ехидно замечает кто-то.

— А с радисткой-негритянкой что?
— А это будет единственная женщина на борту, у которой есть мобильник.
— Но она уже не может быть негритянкой! Смотрите, Мотыга, Лагода — это всё белорусы, правильно, у нас же национальный сериал?
Единодушно, в патриотическом порыве: — Да!
— А там были американец и полуамериканец, и негритянка для них — ну что-то вроде дружбы народов заморской. Нам нужна заморская, дружественная белорусам женщина. С кем мы там особенно дружим?
— Аааа! Венесуэлка! Друг Уго!
— Что, венесуэлка Чавес? Какие у них имена вообще есть?
— Венесуэлка Кончита!
— Нам тогда Мотыгу придётся в Резанова переименовать. Да и не должно быть у неё имени по правилам.
— Подождите, у нас другая сага. Итак, что у нас есть? Кончита, Чавес…
— КОНЧАВЕС! — басит Курзинер. В машине объявляется двухминутный перерыв на истерику.

— А Скотти? Скотти когда кем должен быть? Он тоже вроде как братский, но менее экзотический.
— Вместо шотландца? — залихватски подхватывает кто-то, — Пьющий литовец, кто же ещё. Литовец Жамойт!
— И он будет не телепортировать команду в колхоз, а высовывать из кузова стремянку!
— Beam us up, Scotty — Жамоооойт! Майна, ннна! Ну или если экстренная эвакуация необходима, то кузов откидывается резко...
— И четыреста человек в красных рубашках густо усыпают рытвины асфальта.
— Не, какие красные рубашки, тут не может быть никаких красных рубашек, — тут все понимают, что нужно разобраться ещё с одним принципиальным моментом сериала. — Тельняшки? Белые майки-алкоголички, ааа!
— А у Кирка…
— Мотыги!
— У Мотыги вместо зелёного парадного мундира с декольте — светоотражающий жилет!
— И фликеры! Фликеры, как знаки отличия!

— Кого мы там ещё не окучили? — спрашивает кто-то, отдышавшись после очередного истерического перерыва.
— МакКой остался. Добрый доктор Боунз.
— А «боунз» — это типа «кости»?
— Ага.
— Тогда… Огузок. Ветеринар Огузок. Лёня Огузок!
— Скажите, у Кирка же второе имя Тиберий, да?
— Угу. Нам для него нужно хитровыебанное отчество. Такое, чтобы с налётом образованности, но с ядрёной сердцевиной безумия. Производная от императорского имени какого-нибудь...
— Нерон, Калигула...
— Инцитат, — словно невзначай вносит кто-то псевдоимперское разнообразие.
— Дмитрий. Инцитатович. Мотыга.

— Там ещё же женщина была такая, невнятная, с плетёнкой на голове. Та, которая всё «капитан-посмотрите-на-мои-ноги, капитан-вы-не-смотрели-на-мои-ноги-теперь-на-них-плесень». Она ещё не делала ничего, только листы А4 на подпись разносила.
— О! Это у нас проводница будет.
— Проводница. В БелАЗе, — это уже не вопрос, это кто-то уже просто полувопросительно стонет.
— Почему нет? Чай в подстаканниках разносить.

И далее, и тому подобное.

В общем, как-то так оно и было. Правда, до сих пор никто так и не снял «Проспект победителей», а жаль.
Занимательный был бы сериал. Мы бы ему с удовольствием щедро пожелали: «Живи долго и процветай». А лучше: «Бывайце здаровы, жiвiце багата».

@темы: мне сорок тысяч лет, чем я занимаюсь, трепанация культуры

---

— Смотрите, он живой! Он пытается что-то нам сказать!
— Ааа... Аб... Абы...
— Абырвалг?
— Ааа... Ааабстиненция, мать вашу.

@темы: трепанация культуры

---

В общем, дело было вечером в субботу.

— Не покажете сиськи? — спрашиваю я в очередной раз у Кошки.
— Зачем? — интересуется.
— Красиво, — говорю, — Эстетика. Ну и потому что сиськи — это сиськи. Самодостаточная причина.
— Не очень, — отвечает, — серьёзная аргументация «сиськи — это сиськи». А котики — это котики! Котики круче. Поверьте, я уже вторую ночь сплю с пятью котами.
— Лучше бы вы с пятью сиськами спали, — говорю в сердцах. — Две ваши и марсианка из «Вспомнить всё».
— Коты лучше, — упрямится она. — Они урчат. Сиськи урчат? Нет. Сиськи смешно бегают и миучат? Нет.
— И СЛАВА БОГУ!

— Снимает женщина в эротической сцене с себя бельё, — мрачно продолжаю я минут через пять, — а грудь разбегается в разные стороны, трётся о ноги и миучит. Кристина Хендрикс! Кристина Хендрикс разбегается в разные стороны и миучит! Вы убили мою мечту. Не забудем, не простим.

— Зато как приятно было бы ласкать мягонькую пару котяток. И спать на мягоньком и урчащем. Ну, конечно, рыбкой придется подкармливать, это немного странно, но вполне терпимо, — ехидно подхватывает тему  ~Кали-Юга~, игнорируя вопли ужаса с моей стороны. — Ну можно сосисками. Это чуток эротичнее.
— Слушайте, — говорю, — В этом свете фраза «Культовый блоггер Кошка Мёбиуса надавала мне дохлой рыбиной по сиськам» обретает новое звучание.

запись создана: 04.09.2011 в 16:00

@темы: о жизни, я обещала завести тег «сиськи», медиалоги, славные женщины

---

ох уж эти ваши интернеты

— Ну вот поставила я шестую огнелису, — говорю, — ну жрёт она памяти ещё в полтора раза больше, дальше что? Так и встретим конец света — бесцельно обновляя браузеры?
— Не браузеры, — отвечает  nniddhogr. — Твиттер.

— Мда, полезла в мозилловские навороты, чего полезного доставить, а оно мне предлагает обои с Гарри Поттером. А хром меня как-то абстрактно субъективно раздражает. Не знаю, чем именно. Ну вот не нравится он мне.
— О, я наоборот мимими к хрому, — оживляется Надя, — он весь такой примитивный как наждак, ничего лишнего. Одна панелька, одна вкладка настроек. Всё остальное чистый интернет. Голенький.
— У вас взаимоотношения с хромом и интернетом, как... ну как сад камней. — говорю. — Вам коврик подстелили, вы присели и медитируете. Хотя я, например, не могу сказать, что мне в таком саду камней попу сквозь коврик колет или там... дует сквозняком в спину. Мне там просто непривычно.

— В то время как огнелис — это такой фургон, — продолжаю я, — в котором подпрыгивают на ухабах и бряцают мангал, два ведра с мясом, три ящика водки и бабы россыпью. Во всю дурь орёт музыка, заглушая и распугивая птиц, а под сиденьем водителя на всякий случай валяется ружьё — а вдруг лося встретим. Под сиденьем пассажира рядом с водителем спрятан ящик со снастями — а вдруг лося в речку загоним. И динамит. И велосипеды на крыше примотаны. Ну мало ли. И вот пригромыхиваете вы на этом в лес, вываливаете весь хитрый скарб на травушку и начинаете наслаждаться природой.
— Очаровательно. Но все эти велосипеды вместе с лосями приматываются на любой браузер, были бы фанаты, разрабатывающие плагины. Но я вас поняла, да.
— Ну просто создаётся впечатление, что у огнелиса они уже туда впаяны.
— И лосиный череп на радиаторе! — радостно подхватила Надя.
— Угу, — говорю. — Пойду, чтоль череп Гарри Поттера действительно примотаю.

@темы: о жизни, медиалоги, славные женщины

---

Изысканная прелесть зачастивших в последнее время минских тропических ливней в том, что в нашу эпоху беспросветного финансового кризиса и тотальной экономии на ночных фонарях молнии вежливо освещают тебе дорогу. То есть, даже в глухую полночь у тебя всегда будет осознанный выбор — уйти на следующем шаге в бурлящую уличную реку по щиколотку или по колено.
Спасибо за внимание, пойду выжму себя в цветы.

@темы: о жизни, сегодня

---

про оладушки, девочек и тезаурус. в основном про оладушки.

Ещё нужно будет написать сказку про счастливого человека, который жил в мире с идеально круглыми оладушками.

— Скажите, — спрашиваю я Кошку, — а когда вы мне на это ответили я много с чем живу в мире, не только с оладушками, это означало «в моём мире все оладушки идеально круглые, и есть ещё много разных ништяков» или «меня окружают оладушки, но мы с ними заключили пакт о ненападении»?
— И то, и другое. это игра слов. В моём мире много разных ништяков, с которым у нас мир. Мир без идеальных оладушек был бы грустен, но война с идеальными оладушками тоже невыносима.

— Вообще говоря, я просто порадовался вашему твиту, так как вчера на ужин как раз делала оладушки. Интересно, тот факт, что твиту я порадовался, а оладушки делала, что-нибудь говорит обо мне не мне? Чёртовы глагольные окончания.
— Слууууушайте, а вот это чертовски интересно. Тут уже можно говорить о разнице в самовосприятии виртуальной и реальной личностей.
— Вот вы про это сейчас? Я про то, что оладушки делает девочка во мне, а работает и в интернетики строчит мальчик. При чём здесь виртуальная личность?
— Я тоже. Вы это описали словами «строчит в интернетики».
— У меня нет виртуальных личностей, у меня все личности реальные: одна оладушки делает, вторая работает.
— Это не расхождение в фактах, это разница в тезаурусе, давайте не будем опять в этом вязнуть.
— Будем, я иначе вас не понимаю. Потому что если вы про виртуальную сказали в привязке к интернетикам, то это неправильно. Она у меня не только в привязке к интернетикам. И я не могу не вязнуть в тезаурусе. У меня нет ничего, кроме тезауруса, так что мне без него жить неудобно.

— Тогда давайте определимся: я виртуальной личностью назову то, что выстраивается в процессе общения в сети — совокупность образов, сформированных в блоге, формспринге, твиттере, личных диалогах и прочем. Работа, возможно, здесь тоже присутствует каким-то боком, но я сейчас говорю скорее о личном общении. И, соответственно, то воплощение вас, которые за формирование вот этого куска социального контента отвечает.
— Ага. Видите, как круто. Я виртуальной личностью называю то же самое, т.е. у нас имеет дело фактическая ошибка, т.к. у меня глагольные окончания вообще не коррелируют с виртуальным/реальным общением, а коррелируют скорее с тем, о чём я говорю. Но для меня правда важно тезаурусы сверять, мне иначе некомфортно, я перестаю понимать в половине случаев, чего от меня собеседники хотят.

Уже на этом этапе переписывания логов я поняла, что никаких дополнений и уточнений этот текст не требует. Даже имён говорящих: во-первых, и так понятно, откуда торчат заячьи уши, а откуда кошачий хвост; во-вторых, диалог вполне самодостаточен. Вообще-то там было ещё про Стросс-Кана, этику, опять про мужские/женские окончания, рецепты оладушек «Заюшка» и гомофобофобию, и многое другое. Но это и несущественно, и морально устарело за два месяца, которые запись висела в черновиках. А если я закончу это всё стандартной формулировкой «и вот так каждый божий день», то смогу считать этот кусочек истории закрытым.

— И вообще, пойду и куплю себе сковородку для блинчиков.
— Мне нужна небольшая керамическая форма. Пойдём вместе, поиграем в девочек.
— Давайте, а то у меня дома ещё банка кислого молока и лапы чешутся
— Бггггхрррр! Это вы зря. Сказали. Не говорите так больше.
— Не любите кислое молоко?
— Ненавижу. Даже стаканы от него не могу мыть. Сейчас ещё молоко такое, что не киснет нормально. Раньше скисшее молоко можно было и правда пустить в переработку, а сейчас оно отчаянно воняет бутановой кислотой и похоже на препарированных инопланетян в формалине.
— Прекратите.
— Какой у нас отличный девочковый разговор про оладушки.
— Тих-ха, не спугните.
— Я молчу, чё. Инопланетяне, формалин. Так вот, Джейми Оливер — скотина...

— ...а потом можно и короооову завести, корова это хорошооо, она молоко даёт. (пауза) Видимо, вы или согласны с идеей завести корову, или только отошли от шока.
— Скажите, а убирать за коровой вы будете заставлять тех, кто неправильно ставит ударения?
— Например. Или заведу корову с маленьким огородиком.

— Чего вы хотите?)
— Прямо сейчас? Честно? В Канны. Ладно, давайте про еду.
— Курррочку?
— Вы всегда хотите «курррочку». Но только я с ходу могу набросать вам 42 рецепта курочки. Конкретики, женщина, вашу мать! И вопрос «как мы будем готовить» опаснее, чем «что». Вы представляете себе толпу безумных самок на кухне? Расскажите, как вы себе это представляете. Я серьёзно, мне любопытна механика. Я просто ненавижу, например, когда мне мешают готовить, люблю, когда помогают, и готова убить, когда суются с советами без спросу.
— Поэтому это прекрасное мероприятие, связанное с риском для жизни.
— Но «помогают» в моём случае обычно сводится к посуде, чистке и нарезке. Самый гуманный вариант, наверное, каждому готовить что-то своё. Или договориться заранее, что готовкой этой штуки руководит этот человек, а этой — этот. И всех советующих лишать курочки. Ну, и вам придётся меня гладить. Потому что у меня обычно, когда при мне готовят, нервный тик случается. Я гениальным папой избалована. Т.е. или «яишенка», или «я охуенен, трепещи кухня», а промежуточные варианты меня расстраивают. О, можно меня напоить. Тогда я просто забью. Но за продолжительность временного промежутка на термическую обработку продуктов я всё равно хочу расстреливать людей в любом состоянии. Потому что курица, нарезанная кусочками, готовится ровно 4 минуты, овощи, обработанные чуть более, чем 5 минут, становятся невкусными, а креветки вообще жарить не нужно. И переваренная паста — это ГАДОСТЬ!

— Тогда давайте так. Вы меня спаиваете, я готовлю вам курочку, вы меня гладите и помогаете, Сава вышивает, Надя сверкает глазом и пьёт коньяк, вы пьёте коньяк с курочкой, Сава вышивает и не пьёт.
— Я тоже вышиваю, не забудьте. У нас же вечер народного творчества.
— Ну да, с меня оладушки, с вас Дарт Вейдер. А потом в субботу утром я радостно сваливаю стрелять. Ништяк контраст.
— В кого?
— В людей.
— Отлично.

— Тоже так по утрам думаете?
— Как именно?
— «Ну хоть кто-то помог, а то пялятся и пялятся».
— Нннет, по утрам я обычно думаю: «ннну, ещё пять минуточек, вааа, а, ой, ага, так, нога, вторая нога, телефон, кофе, не ёбнуть ноут, не ёбнуть, не сесть на кота, не уснуть, не уснуть, обняв кота, убрать задницу кота с клавиатуры, не пролить кофе на кота, так, лучше на кота, чем на клавиатуру, не толкайся, животное, блядский сафари, перейду на другой браузер».

— Почему, интересно, по запросу agressive sex гугл выдаёт сплошную Кунис и Портман. Через сколько вы там заканчиваете, а то я дописала про агрессивный секс и, как следствие, стала писать про судный день. Судный день, как известно, длиннее секса. А после судного дня у меня опять предвидится секс.
— Писать или заниматься?
— Спааакойна, без лишних подробностей.
— Нет, ну сказали бы «заниматься», я бы ответила «ну слава богу», и всё, и никаких подробностей.
— Но, судя по тому, что я ответила, понятно же, что писать, и поэтому лучше пойти играть в девочек. Сковородку купить. Мороженку съесть. Господи, из нашего сегодняшнего диалога вышел бы такой чудный пост «Как Заяц и Кошка пытались поговорить о девочковом».
— Да я вот как раз и думала из отдельных кусков сделать запись для самоанализа. Ну в этот раз уже лучше, например. На секс мы, отметьте, ни разу не отвлеклись.
— У меня нет привычки отвлекаться от разговоров на секс в рабочее время. Мне же работать когда-то надо. Да и не с кем, в рабочее, опять же, время. Так что всё продумано. Ооо, велосипедик из кусков Звёздных войн!

— Сколько у вас по времени ещё судного дня и секса?
— Думаю, минут за 15 с концом света я справлюсь. А секс уже потом можно. Сначала сковородки, потом секс.
— Вот всегда так.
— Пойдём в обратном алфавитном порядке: судный день, сковородки, секс. Вот мои приоритеты на сегодня.

И вот так каждый божий день. Ну я предупреждала.

@темы: о жизни, медиалоги, славные женщины

---

а ещё ваши лирические герои опять у меня натоптали

Иные истории заходят и заполняют собой всю комнату. Другие просто заглядывают в двери, передают кулёк с конфетами и обещают, что непременно зайдут на чай в следующий раз, заглядывают в окно, пролетая мимо, но никогда не остаются на ночь. Когда-нибудь они, конечно, будут крестить ваших детей, а после, поднося к вашим губам тот самый стакан воды, возможно, наконец позволят рассказать себя до конца.

***
Например, история про заблудившегося во сне сказочника, которая, кажется, маячит уже на всех семейных фотографиях. А тот, дурак такой, не зашил дырки в карманах, не починил застёжки на кейсе, молния на сумке вот опять разошлась. Ну, в смысле нанюхалась коньяка и пошла в пляс вместе с сумкой. Да так оттуда и не вернулись. А в сумке запас сказок на два месяца, между прочим.
Остальные же вывалились из карманов, были забыты на скамейках в парке, под столами в кафе и на барных стойках, отстали от поезда или переехали шить в Исландию, потому что там можно ходить в вязаном пончо и варить кофе на гейзере. Причём, одновременно.
А потом сказочник не вышел из приснившегося ему лабиринта ужасов, или ошибся дверью и вышел не туда, или вышел, но промахнулся во времени и проснулся позавчера. Теперь каждую ночь бегает во сне туда-сюда, гоняется за каждым белым кроликом в надежде, что тот выведет его прямо к бюро находок, где и сказки уже все собрались, и вообще обнимут и печеньки.
То есть, когда я наконец сумею рассказать эту историю целиком, там всё закончится хорошо, поэтому сейчас можно спокойно посапывать, а завтра будет завтра. Спасибо и на этом.

@темы: сказки на ночь

---

Или вот говоришь, что привезли с турнира кубок, а свежих сплетен и венерических заболеваний не привозили — и сразу же у всех почему-то возникает впечатление, что выезд не удался.

@темы: о людях

---

обмимимикаться до потери сознания

— Но у Кинга же есть и обычные, совсем не страшные рассказы.
— Да, только ты всё равно подсознательно ждешь момента, когда на героя набросится торшер.

Вижу в метро: хрупкая женщина, жёлтое платье в пол, сумочка в тон на плече. В левой руке кейс, в каких носят миллион долларов, из металла и кожи, в правой — бейсбольная бита. В гипермаркет вообще-то заходила, чтобы найти какие-нибудь дурацкие клетчатые длинные шорты. Ушла с воздушным змеем и бутылкой коньяка.

Мой маленький уютный дневничок люди радостно находят по запросу «боженька убей их всех». Полить по этому поводу кактус чтоль. Что обидно: если верить всем Нострадамусам, человечество вполне убьет себя само. Или банальный конец света. То есть, никто не прилетит, ребята.
Собрать всех в охапку, выдать по коробке с котятами и кроликами, угощать карамельными петушками, отобрать интернет, обнимать и гладить. Кстати, последняя минута слабости обернулась для меня славной безумной рубашкой с Элвисами. Вот всегда бы так, а не сопли о смысле жизни.

В планах собрать столько синих бутылок, чтобы ими можно было бы выложить «Fuck Me, Ray Bradbury». И сфотографировать. Желательно из космоса. Я не могу читать про защиту от изнасилований у уток, говорю, мне ещё Толстого на хую вертеть. Ой, в гробу, простите.

Если что, я уже заняла для себя местечко домашнего животного у сверхинтеллектуальной расы пришельцев. А как вы обеспечили свое будущее?

@темы: медиалоги, о зайцах

---

допустим, пятница

Если вдруг ещё кто-то не видел безумно прекрасный ролик про Исландию...

@темы: рисунки, дяденька боженька

---

манекен и мотивация

Dull Flame Of Desire — дуэт Bjork с Antony Hegarty. Текст песни — перевод на английский стихотворения Фёдора Ивановича Тютчева, заимствованный из фильма Андрея Тарковского «Сталкер», рассказывают нам интернеты.

Люблю глаза твои, мой друг,
С игрой их пламенно-чудесной,
Когда их приподымешь вдруг
И, словно молнией небесной,
Окинешь бегло целый круг…

Но есть сильней очарованья:
Глаза, потупленные ниц
В минуты страстного лобзанья,
И сквозь опущенных ресниц
Угрюмый, тусклый огнь желанья.

I love your eyes, my dear
their splendid, sparkling fire
when suddenly you raise them so
to cast a swift embracing glance

like lightning flashing in the sky
but there's a charm that is greater still:
when my love's eyes are lowered
when all is fired by passions kiss

and through the downcast lashes
I see the dull flame of desire
and through the downcast lashes
I see the dull flame of desire

@темы: рисунки, дяденька боженька

---

вести с полей

«Настойку цветущей травы зайцегуба опьяняющего пьют по 1 ст.л. 3-6 раз в день до еды при функциональных расстройства ЦНС», — пишут нам доброжелатели.

@темы: сегодня

---

рубрика «без комментариев»

И-ха-ха, родные мои, а история-то с Дартом Вейдером и VW продолжилась. Нынче в бой вступил Greenpeace.



Ну и vwdarkside.com от Greenpeace на закуску.

Если же кто-то ещё не видел, то в море плещутся оригинальный ролик и пародия на Volkswagen Force от Marvel, которую они выпустили перед премьерой фильма «Тор».

@темы: на правах рекламы

---

отдам зайца в добрые руки

Любимый и славный город Санкт-Петербург, это письмо счастья адресовано тебе.
Если кто-то хочет потрогать самую настоящую меня в натуральную величину, то я приеду в гости в северную столицу 6 июля и пробуду там аж до 11 июля. В планах: прогулки по городу, запуск воздушных змеев и радостный визг, хорошие люди, разные приятные фотографии и прочее. Присоединяйтесь. Степень личного знакомства, как обычно, не имеет значения.
Связаться со мной можно будет в интернете (но редко) или по телефону (это гораздо продуктивнее, номер желающим отпишу).

Ещё один момент: если кто-то сможет меня пожить в ночь с 8 на 9 июля, это будет прекрасно.

@темы: верхом на чумадане

---

А что Цой сделал с овцой?

Накормил её мацой, посыпал её пыльцой и выгуливал трусцой. А овечка всё рысцой, а овечка всё трясцой, ну а Цой за ней с ленцой. Та овечка с наглецой говорит: «Маца с гнильцой, а пыльца та с кислецой, дай винца, мой милый Цой». Голос Цоя с хрипотцой отвечал: «Вот Цой с овцой. А что сделал Цой с овцой?..»

Это формспринг, детка!

@темы: типарт

---

retweets by you (4)

@dead_persimmon: Табличка в зоопарке будущего: DO NOT PRAY TO THE GODS, THEY ARE TAKEN CARE OF BY STAFF.
@nu_da_: Разговоры можно разделить на: «бла бла бла» и «бля бля бля». Отличаются они тем, что в первом случае люди не хотят говорить откровенно.
@dasha_laskova: В качестве вступления к рассказу о себе написала: «В 18 лет все пошло не по плану». Потом подумала и исправила 18 на 12.
@aldragon_net: Говорят об апокалипсисе и перерождении, говорят о нанотехе, сингулярности и бессмертии, но не делают тату, потому что в старости обвиснет.
@din: Представьте, что вы виртуальный фотон, родившийся прямо у чёрной дыры, а ваша антипара родилась за её горизонтом событий. А ТЕПЕРЬ РЫДАЙТЕ!
@mimimimaker: Мне хочется любви, оргий, оргий и оргий, самых буйных, самых бесчинных, самых гнусных, а жизнь говорит: это не для тебя — рисуй логотипы.
@e_vilelf: Почему желудок можно промыть, а мозг нет? Было бы так удобно. Сблевал всем, что тебя беспокоит, и радуйся жизни.
@juzci: «...но тот программист, который до этого момента занимался нашим сайтом, позавчера подхватил птичий грипп, оброс перьями и улетел». А это выход.
@cyrridwen: Подошла сейчас к компьютеру, а в контакт-листе g-talk внезапно ВСЕ ОФФЛАЙН.

@темы: медиалоги, на правах рекламы

---

Морановское «...and then the cage comes down! And your mother jumps from the wardrobe, with a cigarillo pointing out of the corner of her mouth, and you kill her with a trowel...» можно смело писать поперёк обложек психологических триллеров Хичкока.

@темы: о жизни

---

@темы: сегодня, открытки с ушами

---

обо всём последних дней

В определённый момент, когда у меня закончились выкачанные серии «Mad Men», а спина болеть не переставала — то есть, ходить и сидеть не получалось, я решила заполнить очередной лежачий день забегом по давно присмотренным фильмам 50-х и 60-х, до которых до этого всё никак руки не доходили.
То есть, со вкусом так обностальгировать американскую романтику того времени: когда все эти классические высокие ковбои с квадратными подбородками и голубыми глазами только-только переоделись в деловые костюмы и засели в небоскребах, когда по Америке ещё ходили поезда, когда начиналось цветное телевидение и торжество массовой культуры потребления, определённый стиль в дизайне бытовой техники, автомобилей и так далее, закусочные у дороги, молочники и молочные бутылки, и неистребимая вера в то, что все непременно станут кинозвездами — ещё не рок-звездами, обратите внимание.
И все пьют — на работе, в поездах, и в гостях сразу интересуются со льдом подавать виски или нет. И все курят-курят-курят!

Но Мэрилин Монро я всё равно не люблю. В частности, в «Автобусной остановке» её хочется взять за ноги и хорошенько шваркнуть головой о барную стойку. Как всегда, впрочем.
А фильм «Быстрее, киска! Мочи, мочи!» по уровню о-господи-что-это-только-что-было вполне соответствует своему названию. И в главной роли Тура Сатана, да. Хотя чего можно было бы ожидать от фильма, описание которого начинается словами: «Три стриптизёрши, жаждущие острых ощущений, отправляются в пустыню...».
На «Птицах» Хичкока почему-то три раза засыпала на одном и том же месте (хотя было интересно) — в самом начале, сразу после того как Мелани Дэниелс звонила в редакцию газеты отца. С четвёртого раза на один пункт с списке «Давно нужно было посмотреть, стыдобище» стало меньше. Злобное материнское суперэго, блокирующее сексуальную жизнь сына, боже мой.

А глядя и обсуждая прекрасные фантастические триллеры 50-60-х, важно не путать, какие именно разумные и/или гигантские существа напали на злосчастное человечество в этот раз.

А ещё вся эта тирада с выплесками в твиттер имела общий подтекст: «Боженька, пожалуйста, верни мне спину и разум, я буду хорошей девочкой. А то сейчас я уже загружаю в телефон 40 книг Терри Пратчетта. Человечество, ты меня потеряло».

@темы: о жизни, сегодня

---

что будет, если они оба знают ответ задачи?

@темы: рисунки, дяденька боженька